Мъж стои пред огледалото и се бръсне.
Жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.
***
Осми март, катаджия виси край пътя и мръзне. От доста време не е минавала кола, камък се пука от студ, а си мисли: “Хайде и следващия да проверя за алкохол и си отивам направо вкъщи. Пък на жената ще й подаря двайсет лева.” Задава се кола. Полицаят маха и я спира. Прозорчето се спуска и... Какво да види? Вътре седнал един дракон. Полицаят го гледа невярващо и заговаря:
- Я ми дъхни!
Дракона гледа, гледа и отговаря:
- Абе, ти да не си пил?
***
Двама си говорят:
- Абе, представи си, че изведнъж в гората срещнеш мечка?
- Ми, ще се скрия зад някое дърво.
- Добре, представи си, че си на поляна и няма дървета?
- Ми, ще се скрия зад някой храст.
- Добре, ами ако няма храсти?
- В някоя дупка ще се напъхам.
- А ако няма и дупки?
- Абе, ти на мен ли си приятел или на мечката, не мога да разбера?!
***
В една розова гора с едни розови дървета и едни розови храсти на една розова полянка върху една розова трева до един розов храст седяло едно зелено човече и си казало: “Мама му стара, аз май не съм от тая приказка.”
***
Мъж отива на посещение в Лувъра.
Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
- Това картина “Селянин чопли семки” ли е?
- Не, господине! Това е венецианско огледало от XII век.
***
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето, г-жа, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...
***
При гадателката:
- Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.
- Е, познах, нали?!
- Да. А сега съм тук, за да ми кажете кой е бащата.
***
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.
Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж отнякъде изскочил Зайо.
- Ей, заек, я ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: “Прасчо излезе от затвора!”
***
Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един “Опел”.
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как к’во, бе!? Опела!
***
Две мутри с голяма мъка разбили касата на едно чейндж бюро. Прибрали банкнотите и ги занесли в скривалището си.
- Хайде да ги преброим - предложил единият.
- Е, що?! - отговорил уморено другият. - Легай да спиш, а колко сме задигнали, ще разберем утре от вестниците.
***
В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз.
- Какво сте се зазяпали, бе? - любопитства надзирателят.
- Погледни, погледни - отговаря възторжено единия джебчия. - Такъв талант, такива ловки пръсти... а да си губи времето с глупости.
***
Свети Петър приема група новопристигнали жени и дава команда:
- Всички, които са изневерявали на мъжете си - една крачка напред!
Всички пристъпили, освен една.
Петър ги погледнал замислено и казал:
- Всички в Ада! И глухата също.
***
- Тате, ти молиш ли се, преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...