- Иванов, според тем как ще разберем дали епидемията е към края си?
- Следи таблото с обявите във входа. Като видиш: “Продавам тоалетна хартия. Звънете на Петрова,” значи вече няма страшно.
***
Дете пита баща си:
- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговаря бащата.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не...
- А тате, динозавър виждал ли си?!
***
Спират един кораб за митническа проверка...
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакета.
Митничарят (учудено):
- А оръжие?
- Да - ето два калашника и един “Макаров”...
Митничарят (ядосан):
- Ами валута?
- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма
***
Един много пиян човек решил вече да се прибира от местната кръчма, и понечил да стане, но паднал под масата. На четири крака се запътил към изхода, навън той се спрял десетина минути и пак понечил да стане, и пак не успял. Решил да се прибере лазешком до тях, пък може по пътя да поизтрезнее. Така и стигнал до дома си, влязъл си, допълзял до спалнята, тихичко се шмугнал в леглото до жена си и заспал като къпан, доволен че не го е усетила. Но не щеш ли на сутринта се събудил от страшни крясъци:
- Ей, пияница мръсен, свиня! Пак си се напил снощи, бе, говедо! Нали каза че вече няма да пиеш, бе?
- Ама аз не съм пил нищо снощи, - опитал се да се прикрие той.
- Как да не си! Обадиха се от кръчмата, че снощи си си забравил там инвалидната количка.
***
Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим - отговаря другият.
***
- Обвиняеми, кажете, защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа.
- Тогава защо не се качихте на автобус?
- А-а-а, за автобус нямам шофьорска книжка.
***
Една жена изкарва автомобила си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после - тази зад нея. Идва полицай и иска книжката є. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка на мен?!
***
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Тая спирачка... Абе какво є става, егати!?
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Нека ме спират - бездруго нямам книжка.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Загубил съм си контактните лещи.
- Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?
- Какъв беше този голям кораб насред пътя? Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Е тоя трамвай сега какво прави на пътя ми?
***
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Каква е тая мантра, дето си я повтаряш? “22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори”, какво е това?
- Толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава!
***
Прибира се Манго вечерта късно. Айшето не смее да попита - да не яде бой. На следващата вечер Манго пак закъснява. Айшето, нищо - слага му вечеря и дума не обелва. На третата се повтаря. Манго закъснява - обаче Айшето е решила да попита какво става.
- Манго, ти мъжо мой шокар сладак, де одиш кат та няма?
- С колегите Айше, имаме след работа ситуация и за тва закъснявам, Разбииш ли?
- А! А-а-а, имате ситуация.
Нищо не разбрала Айшето, ама рекла на четвъртата вечер да попита.
- Манго бе, квой тва ситуация?
- Мъ, чи си проста, ма, Айше. Тва е кат след работа с колегите съ съберем, ударим му по едно и кат ни са дуибе - викаме си някоя кака и я скъсваме от секс.
- А-а-а, чакай да видим дали съм разбрала. Значи, ти кат закъснейш и комшията кат дойде да ми иска захър - да го поканъ и да мъ поцепи.. от тъкоз.
- А-а-а, Айше не бъркай ситуацията с боя!
***
##########
Стои една мадама на улицата,
маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!
##########
Навалица в рейса
Дама се кара на мъжа до нея:
- Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!
Мъжът:
- Ха, размечтала се!