Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва карантина.
***
- Искаш съвет - попитай българин!
Той ще ти каже:
- Не знам, брат, ти си знаеш.
***
...найсти ден в изолация. Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.
***
Медиите скоро: “Мъж, блъснат от влак, почина от коронавирус.”
***
Една мисирка попитала Генерала:
- Генерале, как да разберем, че един мъж е богат?
Генералът й отговорил:
- Разхожда се в парка без маска.
***
Ако ви е трудно да стоите у дома, просто си обръснете веждите.
***
Никога в живота си, не съм си представял, че ръцете ми ще поемат повече алкохол от устата.
***
Кучетата: Господи, как се радвам, че цял ден си с мен, обичам да съм с теб и обичам да ходя след теб. Ти си най-великият на тоя свят и е прекрасно да бъда с теб тук!
Котките: Нали ме нахрани. Какво, по дяволите, правиш още тук?!
***
Седя си у дома отегчен, а кучето ми вика: “Разбра ли сега защо ти гриза обувките и мебелите?”
***
- Тате, айфонът минава ли сам на лятно часово време?
- Ох, сине, за тия пари трябва да минава из цялата къща и да сверява и другите часовници...
***
Сбих се с жена си – тя искаше да изнесе кошчето с боклука, а днес е мой ред да се разходя на улицата.
***
Толкова лошо време дойде, че и таксиметровите шофьори не знаят как ще се оправи държавата.
***
На вниманието на полицията! Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!
***
Седи заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата.
- Какво пишеш, зайо? - Дисертация.
- За какво?
- За това, как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа.
След известно време заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това, как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа.
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това, как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа.
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: Важна е не темата на дисертацията, а кой е твоят научен ръководител!
***
- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.
***
– Ало, Сахалин?
- Тука, тука...
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.
***
Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се налага да минеш през Драма.
***
Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к’во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о...