Бременна жена с къса пола в автобуса. Срещу нея някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще е, нали?
- Да, така ми каза и докторът, как познахте?
- Брадата му се вижда.
***
Cъседни кабинети в болницата - Гинеколог и УНГ.
Доскучало им на лекарите и решили да се разменят.
Влиза при “гинеколога” една мацка.
Качва я той на стола, вперва поглед между краката и, и по навик изръсва:
- А сега кажете “А-а-а-а-а”.
Мацката скача разтревожена:
- Ама, Докторе, моля ви се! Не я учете да говори!
***
Мадам Цимерман звъни по телефона на мадам Рабинович:
- Скъпа моя, днес чух, че сте развела? Какво се случи?
- А вие можете ли да живеете с човек, който пуши, пие, псува, а понякога дори налита на бой?
- Какъв ужас! Никога!
- Е, и той не можа.
***
Учителката пита Моше:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
- Пет и половина.
***
Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:
- Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща задъхан:
- Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия!
***
Двама бивши затворници минават край затвора.
- Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.
- И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза.
***
Подсъдимият обяснява:
- Връщам се аз вкъщи и гледам жената с някакъв лешпер се въргалят в леглото. Отивам спокойно в кухнята да си намажа филийка с масло да се успокоя. Вземам ножа и филийката, намазвам я с масло, и гледам оня идва към мене. Аз се стреснах, изпуснах филийката и ножа, той взе че се хлъзна на филийката, набучи ce на ножа, и така 16 пъти.
***
Един споделя на приятел:
- Вчера изядох една диня и се окъках.
- А може и да не е от динята?
- И аз първо си помислих, че е от прасковите, но после изядох още една диня и пак се окъках.
***
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И?
- Тя порасна, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в голямата саксия от стария фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- Миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора.. Обаче взе, че се хвана и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Ами тука таванът се запали! И исках да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
***
Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и казва:
- Вече няколко години правя секс, а не мога да й намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл. Аз за козичката говоря...
***
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва. - рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила едно сериозно кълбо.
Завърнал се германецът от командировката и колегите го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но тия са просто факири! Въобще без да усетя ми откраднаха долните гащи!