- А когато карантината приключи, какво ще правите?
- Ще се напия!
- Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте...
- И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивния екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!
***
НАДПИС ВЪВ ВХОДА: Уважаеми съседи, не ми крадете боклука, и аз искам да се разходя!
***
Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.
***
Тръгва един мъж в четири сутринта за риба. По пътя изведнъж от храстите изскача полицай и му иска документите. Докато ги проверява, си мърмори:
- Нормалните хора по това време си спят вкъщи, а вие къде сте тръгнали...
Мъжът:
- И аз това си мисля, а вие се криете по храстите...
***
Две деца си говорят:
- Във вашето семейство казвате ли молитва, когато седнете да ядете?
- Не, ние сме италианци, можем да готвим.
***
Двама евреи вървят по два противоположни тротоара на една улица.
Единия се провикнал на другия:
- Колко?
Другия веднага отговорил:
- Пет!
Първия се замислил малко и попитал:
- Какви пет, бе?
Втория се разсърдил:
- Какво колко?
***
Главният лекар прави визитация. Старшата сестра докладва: - Стая 25 - мъж, 45 годишен, порязал се при трудова злополука. Стая 26- жена, блондинка, 22 годишна, счупила си крака, докато събирала листата с гребло... - Мхмхмхм, интересно!- прекъсва я докторът. - И как се е случило това? - О, забляла се и паднала от дървото...
***
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!!!
***
Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.
***
Жена обяснява защо се развежда трети път: - Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер–гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!
***
Говорят си двама приятели:
- Можеш ли да ми обясниш какво е това политика?
- Ще се опитам. Ти на комар оная работа виждал ли си?
- Не.
- Така, политиката е още по-тънка работа...
***
Основните симптоми на бременността били липса на менструация, отпадналост, сънливост, лесна раздразнителност, огромен натежал корем... Като се замисля - май съм забременял...
***
- На колко си години?
- Ако не знаеш, никога не се пита жена на колко е години.
- Добре, тогава колко килограма си?
- Ще стана на 32 през април.
***
- Защо тъща ти е така усмихната в ковчега?
- Нали съм с оптичен мерник, до последния момент си мислеше че я снимам!
***
Степени на пиянство:
1 степен: Пиете с баща си и му казвате: “Ние с вас май се познаваме...”
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте: “Пием по още сто и тръгваме по курви.”
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: “В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея”.
5 степен: Поръчвате в ресторанта: “Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?”
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.