Заради верността на перничани към марката, концернът Фолксваген пуска специална нова серия голф - без водна помпа.
***
- Моята котка е необикновена!
- И какво пък й е толкова необикновено?
- Ето, виж тези снимки.
- Е... птички... рибки... мишки... сирене... И какво?
- Котката ги е снимала!
***
- Няма ли да се местите във вилата?
- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
- И какво? Сега лае ли?
- Сега не яде, докато аз не започна да лая...
***
Влиза един пингвин в бара и пита бармана:
- Извинете, да сте виждали баща ми?
Бармана:
- Не, а как изглежда той?
***
В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска "Плей" и се провиква към останалите:
- Сто пъти песента "Зайченцето бяло"!
***
Две мечки-стръвници бродят из планински град.
Едната съветва другата:
- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.
***
Вървял си Мечо през гората, видял една гъбка и й казал:
- Гъбке, ще те набера!
Гъбката отговорила:
- Недей, Мечо, затвори. Имам безплатни минути, аз ще те набера!
***
- За какво мисли едно куче в пустинята?
- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!
***
- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки.
***
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Има ли чушки?
- Нe.
- А сух салам?
- Не.
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти...
- Кофти търгувате тука....
- Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли чушки?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
***
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Зиртек капки за очи имате ли?
- Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
- Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
***
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
***
На сватбата на волейболистката нейните съотборнички не оставиха букета да падне в продължение на час и половина.
***
Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил.
Насреща му обаче четириметров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил.
Но този път насреща му осемметров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!!
Този път обаче конят се намусил и казал:
- Ти си каубой, ти си го прескачай!!!
***
В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!
***
Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил.
***
В магазина:
- Ако обичате, едно кило месо!
- Няма месо!
- Но как? На магазина е написано "Месо"?!
- К'во значение има какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва!
***
Започнете деня с позитивна нагласа. Повтаряйте: "Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа."
***
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат местна радиостанция.
- Очакват се силни снеговалежи. За улесняване работата на снегорините, всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
Мъжът става, облича се и отива да паркира колата.
След два дни, ново съобщение по радиото:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За улесняване на работата на снегорините, всички автомобили трябва да бъдат паркирани от страната на нечетните номера.
Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
След още няколко дни, поредното съобщение:
- Очакват се силни снеговалежи. За улесняване на снегорините…
В този момент радиото спира.
Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
Жената, след кратък размисъл:
- Знаеш ли какво…. Хайде да си я оставим в гаража, а?!
***
Този човек не говори.
- Защо?
- Не казва.
***
Трима строителни предприемачи – от Флорида, Мисури и Ню Йорк са на туристическа обиколка из Белия дом. Придружава ги шефът на охраната, който по някое време с известно неудобство споделя:
- Знаете ли господа, оградата има нужда от ремонт. Моля, огледайте я и предложете някаква оферта!
Предприемачът от Флорида вади рулетка от джоба си измерва оградата, пресмята нещо на калкулатора си и казва:
- Ще ви струва 900 долара – 400 за материалите, 400 за труда и 100 печалба за мен.
Колегата му от Мисури също измерва, пресмята и казва:
- 700 долара! 300 за материали, 300 за труда и 100 печалба за мен.
А бизнесменът от Ню Йорк нито мери, нито смята, направо отсича:
- 2700 долара!
- Как пък ги изчислихте толкова и то, на око! – пита изумено шефът на охраната.
- Много лесно – 1000 за мен, 1000 за теб и 700 да наемем колегата от Мисури.
***
Руски предприемач отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в луксозен хотел и на рецепцията учтиво го питат:
- Откъде сте, господине?
Той се замисля за момент: „Ако кажа, че съм от Русия, ще започнат да питат къде е това Русия, какво е това...” И отсича:
- От Европа!
- Че къде пък в Русия се намира тази Европа?!
***
- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
- Да бе, точно па теб ще вземем!
***
Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа...
***
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.
***
Касиерка в банката:
- Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
- На моята ли?
- Ако можете, кажете на моята!
***
- Къде ви е началникът?
- Обядва по това време…
След два часа:
- Дойде ли?
- Не…
- По колко часа обядва тоя човек?
- Де да знам, днес е в отпуска, може да си обядва, колкото си иска…
***
Полицаят:
- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!?
***
Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:
- Кво гледаш ма, влизай!!!
***
Служител в офис пита свой колега:
- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
- Да, но първо работата, после удоволствието.