Двама приятели си говорят:
- Вчера на улицата ме спира десетгодишен хлапак и ме пита:
- Извинете, бихте ли ми услужили с една цигара?
- Щях да падна!! Не можах да повярвам, че децата у нас са станали толкова учтиви....
***
Орнитологът се втрещи, след като постави пръстена на гаргата и тя му каза: “Съгласна съм”.
***
Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми кредита е отрицателно!
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:
- Отрицателно, разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?
***
Шофьор на маршрутка внезапно оживя в моргата, след като санитар тресна силно вратата.
***
Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси?!?
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава...
***
- Докторе, страх ме е да не съм бременен.
- Как ще сте бременен, след като нямате матка?
- Точно от това най-много ме е страх. Да не е извънматочна бременност.
***
Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени...
***
- Докторе, постоянно сънувам персонажи от “Междузвездни войни”.
- И кога започна това?
- Преди много, много години, в една далечна галактика...
***
Знаете ли, че:
Първият бандаж за предпазване на тестикулите е бил използван за хокей на лед през 1874 година.
Първата каска за мотор е била използвана през 1974 г.
Трябвало е да минат 100 години най-накрая мъжете да разберат, че техният мозък е също толкова важен...
***
Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
- Ама много ли е грозна?
- Брат, прати ми снимката си по Skype и антивирусната я блокира.
***
От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин:
- Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара, ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете “Кока Кола”.
- Предложението ви звучи интересно - отвърнал Путин - и аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам и щом имам отговор ще се чуем, за да ви кажа какво сме решили. Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев:
- Здрасти, Дима,... абе остави Крим, да те питам друго - спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?
***
Големият плюс на чая е, че може да се пие и на работа... А големият плюс на бърбъна е, че на цвят е същият като чая...
***
В ресторанта:
- Искам от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьора се връща след малко с насинено око...
- Не си го дава...
***
Зрителите в цирка останали втрещени, когато видели как дресираният мечок, който карал мотоциклет в кръг, изведнъж спрял. Слязъл от мотора. Запалил цигара с думите: “Пак ли бе, маму стара” и започнал да рови в карбуратора.
***
- Ало докторе! Купих клизма, както ми казахте. Какво да правя сега?
- Напълнете я с вода и си я заврете отзад.
- Е-е-е!!! Защо се държите така гадно? Добре! Ще ви се обадя пак, когато сте в настроение...
***
Двама рок музиканти:
- Чух, че си се оженил?
- Да.
- Е как е жена ти?
- Ох, всяка вечер концерти ми устройва...
- А тъща ти?
- Тъщата е подгряващата група.