Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, днес ме изключиха от училище.
- Ау-у-у! И защо бе, Иване?
- Ами не знам. Сигурно и мене са ме хванали някакви съкращения.
***
- Докторе, боли ме главата.
- Не на мен тия. Аз да не съм мъжа ти.
***
- Пух, как се пие ракия?
- Ракия не се пие, Прасчо, ракия се жули.
***
Пиенето при мъжете и жените:
Той пие едно, две, три - и забравя.
Тя пие едно, две, три - и като си спомни...
***
В ресторанта:
- Една порция крилца, ако обичате.
- Пилешки ли?
- Ми, донесете ми телешки, ако имате.
***
“Отивам да целуна дъщеря си в леглото, когато ужасена ми казва: “Мамо, има някого в гардероба”. Отварям гардероба и виждам абсолютно същото момиче, което ми казва: “Мамо, има някого в леглото ми”, таман да се надрискам от страх и се сетих, че имам близначки и ги набих и двете с джапанката.”
***
- Скъпа, счупих една чаша в кухнята.
- Идвам с метлата.
- Не е спешно, може и пеша.
***
Семеен скандал. Жената крещи:
- Господи, защо не ме прибереш!
- Господ да не е луд като мене, ма.
***
По телефона:
- Скъпи, събудих се, а теб те няма... Къде си?
- Ти къде се събуди, ма?
***
- Скъпи, защо си ми купил 5 чифта бикини? Хората ще помислят, че не ги сменям.
- Кои хора, ма!?
***
Кога една жена мирише на гора?
- Когато е спала до пън.
***
Мъж и жена се карат:
- Поне да беше измил чиниите, магаре такова!
- Не мога, копитата ми пречат.
***
- Мъжо, една от кокошките е нещо омърлушена, дали да не я заколим?
- Ми, ако мислиш, че това ще я развесели...
***
- Откраднаха ми колата.
- Ходи ли в полицията?
- Ходих, не са те.
***
- Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия?
- Аз с вода я пия, но щом така ти харесва...
***
- Ало, Иване, звъня ти да те питам страх ли те е от паяци?
- Не.
- А, хубаво. Защото един сега ти вдига колата.
***
Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.
***
- Колко вица има за полицаи?
- Нито един. Всичко е истина!
***
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- E-e-e, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?
***
Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.
- Не, колеги. Ще си купя едно кръстовище в центъра, да си работя за собствено удоволствие.
***
Катаджия спира шофьор и му казва:
- Превишихте скоростта - напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
- Ама аз не знам японски.
След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина японския.
***
Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
- Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
- Човекът е с едно ухо!
Третият:
- Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието - вярно:
- Браво! Как познахте?
- Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?
***
Двама затворници разговарят в килията:
- Тук съм, защото печатах пари.
- Значи не си подправил банкнотите както трябва!
- Напротив, бяха без грешка. Моделът се оказа фалшив.
***
Позвъняване в 4 сутринта:
- Ало, да ви е избягало стадо говеда?
Спокоен отговор:
- Защо, ти да не изостана?