В лудницата:
- Ти кой си?
- Аз съм Наполеон.
- Е, то тука всички сме генерали...
- А, не, аз съм коняк!
***
Карат си полицаите УАЗ-ката, а отзад возят един козел.
Вали дъжд, по пътя крета селският поп. Съжалили го и му спрели - хем добро дело да свършат, хем и майтап малко да си направят.
- Качвай се в колата, дядо попе.
- Къде го карате този козел? - попитал свещеникът.
- В духовната семинария го водим, ще кандидатства.
Попът, без да му мигне окото, казва:
- А ако не го приемат, ще си остане полицай, така ли?
***
- Откъде си, красавице?
- От Перник.
- Ау-у-у, мръсница-а-а!
***
Отишъл гущерът до едно езеро и гледа жабата се кисне с притворени очи.
- Жабче, топла ли е водата? - Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата?! - подразнил се гущерът. Жабата пак мълчи.
- Ама, к*рво заспала, топла ли е водата?
- Може да съм к*рва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.
***
Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
- Моля те, зарови го, за да си нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - “Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
- Какво става тук при вас?
Гробарят директно го трясва с лопатата между очите и вика:
- Абе, ти ще мирясаш ли най-сетне!?
***
Седят двама мъже и си поркат. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към тях.
Те - все едно нищо. Продължават да си пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
- Е, налей на зеленото човече!
Сипали му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
- Ама, аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Налели му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече не издържало и креснало:
- Ама, аз съм марсианец, бе!
- Така-а-а, на зеленото човече му стига...
***
Нострадамус шамари котката си: “Тук ли ще пикаеш след малко ти, бе! Тука ли, бе!!!
***
Недоволна, че Адам се връща късно вкъщи, Ева го заплашва:
- Адаме, внимавай какви ги вършиш! Я се обърни да ти преброя ребрата!
***
Депутат говори на своя премиер:
- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вечер премиерът си сложил анцуг и ватенка и излязъл на улицата без охрана. Качил се на един трамвай и заръчал строго на ватмана:
- Карай към най-близкия пазар!
***
- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
- Защото другата ти леля обича златните накити.
- Мамо, мамо, ами аз защо се...
Тук майката го прекъсва:
- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
***
Пиян мъж с букет цветя, посред нощ крещи под прозореца на девойка.
- Заебала-а-а-а, Заебала-а-а-а!
Момичето отворило прозореца:
- Изабела съм бе, Изабела!
Пияният, чул-недочул, настървено продължава да крещи:
- Изебала-а-а! Изебала-а-а!