Руснак, американец и блондинка си говорели.
Руснакът казал:
- Ние бяхме първи в Космоса.
Американецът казал:
- Ние бяхме първи на Луната.
Блондинката се обадила:
- И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
- Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!
Детето:
- Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООООООО! Какво ядеш?
Мама:
- Валериан.
- Какво е мъж с 200 любовници?
- Уелски овчар.
Учените доказаха, че е по-полезно, когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?
- Кой е там?
- Мъжът ти, връщам се от командировка!
- Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай...
Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.
- Чук, чук!
- Кой еее?
- Любовта на живота ти!
- А бе, я не ме лъжи! Колата ми не може да говори.
Продава се парашут. Използван веднъж. Не е отварян. Леко изцапан.
- Кое продължава по-дълго от циганска сватба?
- Цигански абитуриентски бал....
- Тате, ти бил ли си депутат?
- Бил съм сине даже двама.
Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.
- Момент, Джеймс! - спира го лордът. - Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?
- Нещата не стоят точно така, сър! - казва Джеймс. - Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там...
Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т. н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали нанякъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
- Как така?!
- След 25 стотинки - завой наляво!
- Дядо, защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка...
Жена си купува моркови!
Продавачът се оказал зевзек, решил да избъзика жената и я попитал:
- А какви да бъдат морковите, обикновени или женска радост?
Жената казала:
- Дайте ми мъжка завист!!!
Отива мъж в КАТ и пита:
- Къде мога да получа документ за управление на бронетранспортьор и танк?
- Господи! Карайте си така. Кой ще ви спре?
- Когато започнахме да излизаме, той все още имаше друго гадже. Минаха две години. Вече сме женени. Въпрос: "Защо още съм записана в телефона му, като "Пешо гумаджията?"
При лекаря:
- Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
- Че ще живеете, е ясно, ама дали има смисъл?!
Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.
Първо попитал майка си:
- Мамо, кажи едно изречение.
- Не стига, че ти пера кирливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам!
Иванчо го записал.
Отишъл при баща си и го пита:
- Тате, кажи ми едно изречение.
- Ся си чета вестника.
Иванчо го записал.
Видял кака си и я питал:
- Како, кажи ми едно изречение.
- Тихо, че си говоря с гаджето.
Иванчо го записал.
Минал покрай железарията и чул:
- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
Иванчо го записал.
Иванчо чул по радиото:
- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Записал го.
На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:
- Иванчо кажи ми изреченията.
- Не стига, че ти пера кирливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.
- Иване кажи изреченията!
- Ся си чета вестника.
- Искаш ли при директорката?
- Тихо, че си говоря с гаджето.
- Иване, какво имаш в тая глава?
- Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
- Кой ти каза тези простотии?
- Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Срещат се двама познати.
- Какво става, бе? Защо си толкова натъжен?
- Не питай! Жена ми избяга с най-добрия ми приятел.
- Лошо! Но горе главата. Има и други жени.
- Не, бе. Приятелят много ми липсва...
На изпит:
- Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!
- Разликата е, че естественият е само естествен, а половият - естествен, неестествен и противоестествен...
Двама си говорят:
- Скъпиииии, отдолу съм без бикинииии.
- Почакай само до утре, съкровище! Утре е осми март и ще ти подаря нови...
Мъжете били добри шофьори, глупости! Гледам пред мен един-два часа не може да изпревари...
- Скъпа, знаеш ли какво е казал Господ, докато е създавал красивите жени?
- Не, не знам?
- То пък откъде ли да го знаеш...
Вчера излизахме с жената. Тя се спря - да си купела от лотарията билет от тези, дето се търкат. А аз й викам:
- Женааа, ти ако имаше късмет... мен ли щеше да вземеш.
Живели преди 9 септември 1944 г. двама братя - единият комунист, а другият жандармерист. Срещат се след 9 септември 1955 г. и споделят.
Бившият партизанин се оплаква, че отвсякъде го отхвърлят, защото в биографията си пишел, че брат му е бил жандармерист. Вторият брат се чувствал много добре при новата власт - вратите навсякъде били отворени за него, защото в биографията си пишел, че брат му е бил партизанин.
- Ремонт ли правите?
- Не, жена ми готви.