- Милоооо, нали е страхотна новата ми прическа?
- Ъхъ.
- И адски съм се разхубавила, нали?
- Ъхъ.
- И всички мъже направо припадат, като ме видят, нали?
- Ъхъ.
- Милооо, много обичам да ми правиш такива комплименти!
- Саше, когато си наоколо, цялата ставам мокра.
- Това е заради големите ми мускули?
- Не. Плюеш, когато говориш.
Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
- Дай един нов анцуг!
- За сватба или за всеки ден?
Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане... Една минута... Така й се пада на оная кучка, дето си замита боклука пред моята врата!
Аз съм от поколението, което помни защо се мачкат вестниците!
В семейството мъжът трябва да работи здраво и да изкарва много пари, а жена му, за да го забавлява, лично да му изпраща вицове и смешни клипове...
Дядо Стамат намери цигарите на внука си. Преди лов изпуши 2 от тях. След това имаше повече от добър ден - улови 3 елфа, 2 орки и няколко трола...
Изправен пред момент на съдбовен избор, често се питам:
- "Какво би направил учителя Исус Христос?"... И после 3 дни се правя на умрял.
- Спиш ли?
- Мхм!
- Кажи, че ме обичаш!
- Един часа е, идиот!!!
Безкрайни, красотата е навсякъде около Вас... обикновено е на токчета, има хубаво дупе, мръснишки поглед и е опасна за здравето...
- Ако не беше мустакът, щеше да си точно като жена ми.
- Извинявай, но.... Нямам мустак.
- Е, тя има.
Мъжете все ми казват, че главният ми проблем е в твърде богатото ми въображение...
А пък личният ми лекар е убеден, че основният ми проблем е в липсата на мъж...
- Абе, гледам Пенчо... мина сватбата и взе да заеква. Кво му стана на туй момче?
- Остави го... на жена му майка й... били три сестри, и то тризначки... и като видял на сватбата си три тъщи, и ето на - заеква!
Мъж буди жена си в 2 през нощта и й подава чаша вода и аналгин...
- Защо... Мен не ме боли глава...
Оня си сваля гащите и вика:
- Ох, падна ли ми!
Жена отива на работа и цялата просто грее.
- Какво е станало? - питат я колежките й.
- Невероятен секс с мъжа ми! - отговаря тя.
- Хайде де, че вие сте женени от 16 години.
- Не, не, направо беше страхотно! Снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Блазе ти!
Мъжът й също отишъл на работа, а колегите му го гледат подпухнал и едва ходи.
- Какво става, защо си като парцал?
- Абе, мани. Снощи пийнах малко и моята реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да приключа и накрая като се ококорих - четири часа не мога да заспя!
Спира ме полицай и ме пита какво работя.
- Съветник съм на премиера! - викам му.
- Какво го съветваш?
- Да си подаде оставката.
Мъжете казват, че жените сме глупави, но само да изпаднат в задънена ситуация и... "Чакай да се посъветвам с жена ми!"
Съпругата:
- Ммм, колко романтично! Свещи, масло...
Съпругът:
- Спри да се шегуваш и затвори предния капак!
Двама луди решили да бягат от лудницата и обсъждат бягството:
- Значи, ако бодливата тел е горе, ще се промушим под нея. Ако е долу - ще се прехвърлим над нея...
Отишъл единият да провери, връща се с печална физиономия.
- Какво стана? - пита другия.
- Мани, мани... никакъв шанс за бягство... въобще няма бодлива тел...
Един ми се оплака:
– Разбрах, че нищо няма да излезе между мен и онази хубавица, дето вчера имах среща.
– И как го установи още от първата среща?
– Ами като й звънна алармата на телефона, а пък тя отговори...
- Казвали ли са ти, че си много красива?
- Да.
- Защо?
Врачка внимателно изучава подадената към нея длан:
- Виждам... нелека съдба имаш... шофьор на маршрутка си...
- Това ясно, дай лев и "пеесе" за билетчето...
Радио Ереван взема интервю от министър-председателя:
- Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България?
- Ами горе-долу е.
- Добре де, общо взето как е?
- Всичко общо е взето!
- Здравейте мадам, мога ли да попитам, под кой знак сте родена?
- Паркирането забранено...
Родителите му се чудят 9 месеца как да го кръстят, а той се нарекъл - zloto kuche във фейсбук.
Какво казва Слави Трифонов след секс:
- Това, беше всичко от мен за тази вечер.
Много ме ядосва, когато не си суеверен и не вярваш в знаци, а катаджията - вярва.
- Как е гаджето?
- Разделихме се.
- Защо?
- Скарахме се. Тя вика - "Ти не ме обичаш!', а аз отговарям - "Обичам те, Оля!"
- А тя?
- Тя Лена.
Вчера в метрото слушам следната свалка:
- Ивче, ти знаеш ли, че проследих корените си и произлизам от славното и прочуто племе на сексите...
- Тези лекарства ще ги пиете до края на живота си.
- Но докторе, тук пише - "Да се пият в продължение на два месеца!"
- Е, какво неясно има?
И се яви Бог на Ной и му каза:
- "Прави бекъп, че ще форматирам!"
Събрали се заедно пет приятелки, а няма за какво да си говорят... защото са се събрали всичките...
Наложи ми се и отидох на медицинска комисия. Психиатърът ме пита:
- Каква е разликата между Луната и Слънцето?
Аз отговарям, че Луната е спътник на Земята, а Слънцето е звезда. На което психиатърът каза:
- Ти какво, да не си глупав? Слънцето свети през деня, а Луната - през нощта!
Индийка се обръща към съпруга си евреин.
- Скъпи, нали ще си купим домашен робот?
-Не, не бързай, ще изчакаме цената да падне.
- Kaжи някоя добра програма за правопис...
- 2-ри и 3-ти клас.