„Глория“ удари Испания с най-високата вълна в историята на Средиземно море (ВИДЕО)

Варненската апелативна прокуратура взе на спецнадзор делото за боклука от Италия

Турция инсталира термокамери на летищатa за проверка на новия коронавирус

Разкриха телефонна измама от миналия септември

Протест срещу данъчна наредба на жълтите павета

Великотърновският университет реализира амбициозен медиен проект

Хванаха администратор от прокуратурата в Търговище с 2,96 промила алкохол Срещу служителя тече бързо производство, вече е без работа

Тесен кръг близки и приятели изпращат акад. Благовест Сендов

„Опел“ блъсна пенсионер в Бургас

Нова улица и кръгови кръстовища в Бургас

Сърбия обмисля да помогне на България строежа на “Турски поток”

Девет години чества търновският клуб UN BESO

ГДБОП задържа мъж и жена за трафик на хора с цел сексуална експлоатация в Русе

Арестуваха иманяр рецидивист в Силистра

Румен Петков за предложенията за хазарта: Грубия популизъм ще го платят българите

Смях от „ЗОДИАК“: Ледът е отрова – тук пише защо

Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни какво представлява бедността.

– Ами… – обяснява аристократът. – Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд…

***

Полицай спира кола и дава дрегера на шофьора.

Шофьора духа, катаджията взема дрегера:

– 1.9, господине!

– Да, да, 1.9 TDI…

***

В училище учителката казва:

– А сега, деца, ще изучаваме буквата “х”.

Иванчо вдига ръка:

– Аз да кажа, аз да кажа!

– Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата “п” не си довел баща си в училище.

***

По какво си приличат щъркелите и БМВ-то?

И двете се появяват, като дойде пролетта!

***

Двама приятели си говорят:

– Бях на лекар заради пиенето.

– И какво стана?

– Каза ми, че мога да пия само по 50 г преди лягане.

– И сега какво правиш?

– Лягам си по 15 пъти!…

***

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:

– Вие знаете ли да четете, господине?

– Струва ми се, че зная.

– Тогава не виждате ли надписа на стената „Пушенето забранено.“?

– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: „Носете сутиени „Триумф!“.

***

Семеен скандал.

Съпругът:

– Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи…

***

Опознаване:

– Омъжена ли сте?!

– Понякога… А вие женен ли сте?!

– Да, ама не много…

***

Внуче към баба си:

– Бабо, защо това се нарича кръстовище.

– Ами, преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.

***

Само край Дунава:

– Много ти е як дрона!

– Това е комар…

***

Подслушано в кафето:

– Може да е умен, пък да не го показва?

– А може да е тъп и да не го крие…

***

„Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:

– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!“

Питам кака Мара:

– Кво му става на бай Пешо?!?

– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…

***

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:

– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?

– Простак! Те са ми естествени!

***

Съдията:

– Защо сте подали молба за развод?

– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото й падне подръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката….

– От колко години сте женени?

– От 20…..

– И как изтрайвахте досега?

– Допреди година не улучваше….

***

Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:

– Имате късмет, че днес е неделя! Защото през седмицата карам ТИР…

***

Докторе, лошо ми е!

– Какво ядохте ?

– Гълъб ядох.

– Гол гълъб ли ядохте?

– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.

– Голям гол гълъб ли беше?

– Дааа! Беше голям гол гълъб.

– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?

– Ядох главата на големия гол гълъб.

– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?

– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?

– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

***

Явява се студент на дипломна защита с работа върху творчеството на Славейков. Всичко върви блестящо. Идва ред на въпросите към дипломанта. Куртоазен въпрос от залата:

– Кажете, колега, кое ви беше най-трудно при разработката на този проект?

– Да ви призная, г-н професор, най-трудно ми беше, че този се казва ту Пенчо, ту Петко.

***

Двама приятели си говорят:

– Аз скоро ще стана на 30 години, а още не съм женен.

– Да, някои хора имат голям късмет.

***

Един се прибрал вкъщи и заварил жена си с чужд мъж в брачното легло и възмутен попитал:

– Какво прави този мъж в нашето легло?

Жена му отговорила:

– Чудеса прави, чудеса!.

***

Намерих “Плейбой” под леглото на сина си. Страшно съм разочарован. Плащам за най-бързия интернет, а той с някакво списание… като неандерталец….

***

– Скъпа, ти какво?… Цялата водка си изпила! Нали се договорихме… по мъничко, само за храброст!

– Ти излезе. Останах сама. И като ме хвана едно шубе…

***

Отива мутра да си прави татуировка и казва:

– Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…

Татуистът му казал:

– И чайки, които летят в небето?

А мутрата се почесал по главата и отговорил:

– Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?

***

– Абсолютно здрав съм и се чувствам превъзходно. Не искам да ходя в болницата!

– Трябва. Там работиш…

***

– Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта…

– Алоо, булката! По текста, по текста!

***

Минава лекар на визитация в психиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и „лови риба“.

– Колко шарана хвана днес? – пита докторът.

– Дай пет лева и ще ти кажа.

Докторът дава парите:

– Ти си осмият шаран.

***

Политиката в България е като художествената гимнастика:

– Обръчи от фирми

– Рязане на ленти

– Подхвърляне на топката

– Волна програма с медиите

– Съчетание с бухалки

***

Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед – на черния дроб, джин с лед – на сърцето, уиски с лед – на мозъка.

Егати, ледът е страшна отрова!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.