Викам на шефа:

– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?

– Не! - отговаря ми той.

– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200...

***

Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Жена му го пита:

- Какво става, нещо те тревожи ли?!

- Много е сложно!!!

- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо, ще се справим заедно!

- Ами добре тогава... нашата любовница е бременна...

***

Баба пита внучето:

- Как прави кучето?

- Бау!

- А котето?

- Мяу!

- Ами щурците?

- Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...

***

Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си:

- Напълняла съм, много съм грозна, ужасно изглеждам, имам нужда да ми направиш комплимент.

Той отговаря:

- Имаш перфектно зрение, скъпа.

***

Мъж, сърдито, към жена си:

- Глупачка!!!

Тя:

- Ми какво да правя... На комшийката мъжа и професор, тя - професорша...

***

- Монка, как се отнасяш към жена си?

- Като към властта - малко се страхувам, малко я обичам и малко искам друга.

***

- Не мога да си обясня защо толкова ми харесват жени с прясно лакирани нокти и нови кожени дрехи.

- Елементарно! Миришат на нова кола.

***

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:

- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?

- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.

- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.

- Хапчета...

- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.

- Ами тогава си сложи спирала!

- Опитвах – Петърчо! - поредното дете.

- Знаеш ли какво - спри да правиш секс със съпруга си!!! - вбесен е докторът.

- Наско, излез напред!

***

Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света.

***

- К'ви са тия билети?

- За делфинарника във Варна.

- Делфинариум се казва.

- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

- Бабо... аз съм гей!

- Тия не ядяха месо... нали така?!

- Не, бабо... Спя с други мъже..

- А, добре... Трябва да се яде месо!

***

- Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?

- Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.

- Кой беше този бе, бабе, че съм забравила?

- Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.

- Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!

***

Баба тръгнала да остави цвете на гроба на мъжа си, но не можела да се сети, къде е парцела, по едно време видяла гробаря, ама он се бил понапил малко, бабичката го спряла и го питала:

- Абе момче, кажи ми къде е парцел 46?

Он я изгледал, па и казал:

- Абе, вие като си не помните местата, що ставате и само се раз'ождате...

***

Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик плюе обелките от семки върху жена си.

***

Тя:

- Обичаш ли ме?

Той:

- Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?

***

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.

- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?

- Защо?

- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

***

Без да искам, съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...

***

Една жена имала син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала, как са децата й.

– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек - чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото да й носи!

***

Той:

- Направи ми впечатление, че си умна!

Аз:

- Ауу, колко мило!

Той:

- Не бе, не казвам, че си умна, а че правиш впечатление на умна!

***

Една жена отива до един магазина.

Продавачката пита:

- Какво ще желаете?

- Искам един килограм ябълки, но ако може всяка да е в отделна торбичка.

След като ги сложила ябълките в отделни торбички, продавачката пак пита:

- Нещо друго?

- Да и един килограм портокали, но пак всеки портокал да е в отделна торбичка.

След като продавачката сложила и портокалите, отново пита:

- Нещо друго?

- Да. Имате ли леща?

- А не, леща нямаме! Леща изобщо нямаме!

***

Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.

***

- Какво образование имате?

- Веган съм.

- Но това не е образование!

- О, чувствам се прекрасно!

- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?

- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?

- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?

- Лелеее, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

***

Джентълменът никога не прави забележка на жена си, че не бърка бетона правилно!

***

Пиян мъж казва на жена си:

- Ама че тъпа телевизия - от половин час въртят една и съща реклама.

- Ами като си седнал пред микровълновата с пилето...