Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита:

- Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен?

- Да, скъпи!

- А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен?

- Разбира се, скъпи!

- А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен?

- (Плачейки) Да, мое съкровище!

- И сега, когато умирам, ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае).

- Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие!...

***

Ако мъж се прибере вкъщи със скъсан чорап, то не значи, че се е събувал на друго място. При жените е различно…

***

Разговор между контрольор и пътник в градски автобус:

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вие какво, зациклихте ли? Други думи не знаете ли?

- Знам. Прахосмукачка...

- А бе вие да не сте болен?

- А вие да не сте доктор?

- Аз не съм доктор!

- А пък аз не съм водопроводчик.

- Май ви хлопа дъската...

- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка!

***

Жена се кара на мъжа си:

- Отново насън изреждаше различни марки ракии!

- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?

***

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:

- Човекът припадна! Донесете вода!

Студентът с последни сили добавя:

- И хляб!

***

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:

- На колко години сте?

- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.

- Браво! Сигурно е директорка там?

***

В час. Учителката пита:

- Деца, искате ли да ви кажa как се е появил първият човек?

Отзад Иванчо се обажда:

- Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият!

***

Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат:

- На къде си тръгнала?

- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

***

През нощта човек върви през парка и яде баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:

- Дааай!

- Бббаничката ли?

- Не. Хартийката-а-а…

***

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита:

- Какво става?

- Как какво? Свалям гумата.

В този момент минувачът грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:

- Аз пък ще взема радиото!

***

Много пиян бръснар бръсне клиент.

- Да не ме порежете?

- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.

***

Обир в „Макдоналдс”.

- Всички пари от касата в торбата!

- За тук или за вкъщи?

***

Треньор пита футболист:

- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?

- Препоръчаха ми да си търся друг тим - отговаря футболистът.

***

Влиза бременна при доктора. Докторът си пише нещо, не поглежда към нея.

- Докторе, бременна съм.

- Честито! Следващият.

***

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?

- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.

- Но, докторе...

- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

***

Журналист взема интервю от столетница милионерка:

- Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?

- Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини...

***

Стоножка била поканена на тържество.

Забавата започва, а нея я няма. Тържеството наближава своя край и стоножката влиза запъхтяна. Всички я питат какво става. Тя отговаря:

- Ами на вратата пишеше "Преди да влезеш вътре, си изтрий краката".

***

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!

- Аха, ожених се...

- За какво ти беше?

- Не ми харесваше да се храня навън.

- А сега?

- Сега ми харесва...

***

- Санитар, къде ме карате?

- В моргата.

- Но аз още не съм умрял!

- Е, ние още не сме стигнали...

***

По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:

- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!

- Съжалявам, но ми свърши лентата...

***

Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора. Предава си работата и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка ”по една за всяка единица”. След изпита си получава книжката, а в нея - четири банкноти и бележка ”ресто”.

***

Млада фолк звезда среща музикален критик:

- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти?

- Разбира се! И аз продадох моя!

***

Началникът се кара на двама полицаи:

- Как можахте да изпуснете престъпника?

- Ами, шефе, тъкмо го бяхме настигнали, и той се шмугна в едно кино.

- А вие защо не влязохте след него?

- Ние тоя филм го бяхме гледали.

***

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!

- Нищо чудно, господине, това е бърз влак!

***

Млада жена се оплаква на доктора:

- Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол, и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.

- Добре, ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка...

***

- Защо няма вицове за брюнетки?

- Защото блондинките не могат да ги измислят.

***

Пич пита блондинка:

- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?

- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.

- Кое?

- Ами, никога не съм възразявала...