За кого животът е като футболно игрище?

Хороскопът ми за днес: “Чакайте много любов, пари и късмет.”
За сега ми се е сбъднало само “чакайте много”.

***

- Как да разберем дали един човек е болен?
- Ако човекът изглежда по-зле, от колкото на снимката на паспорта си, той е болен!

***

Две приятелки:
- След като напуснах моя бивш, сега всеки ден ми звъни целия в сълзи!
- Аха, прошка иска, гадината?!
- Не, благодари.

***

Личният лекар притеснено ме пита откога имам загуба на вкус? Викам му: “Открай време се обличам така.”

***

- Абе, братле, що куцаш?
- Сънувах че съм стъпил на един пирон.
- Еми така е, като спиш бос.

***

Прочетох в една статия от списание следните мъдри думи: “Начинът за постигане на вътрешен мир е да довършите всичко, което сте започнали.”
Така че аз се огледах из къщи, за да открия всички неща, които съм започнал и не съм довършил... и преди да дойда на работа тази сутрин, довърших: една бутилка червено вино, една бутилка бяло вино, два пръста гроздова, чаша водка с фас на дъното, недопушен джойнт, намерен в пепелника, пакет цигари и на един приятел и една кутия шоколадови бонбони.
Изобщо не можете да си представите колко добре се чувствам...

***

За някои хора животът е като футболно игрище - само трева и линии...

***

В претъпканият автобус:
- Госпожо, хванете се за дръжката, че ще паднете...
- Ама аз съм се хванала.
- Е да, ама аз ще слизам...

***

- Аз бях такава глупачка на младини...
- Ти и сега млада изглеждаш.

***

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.

***

- Пено ма, разбра ли че Мимето е родила негърче?
- Е как тъй ма, и двамата са бели.
- Ама тя сънувала че я гони негър и се изплашила...
- А аз пък мисля, че я е стигнал...

***

Умрял мъж при любовницата си. И тя се чуди какво да прави. Накрая написала sms на жена му от неговият телефон:
- Ела тук, умрях.

***

Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени... Докато псувните - те са от сърце.

***

Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание.
- С какво е била удряна жертвата?
- На жертвата са є били нанесени няколко удара с тъп предмет.
- С какъв тъп предмет, имате ли представа?
- Да, с глава.

***

Метъли бият пънкар. Бият и питат:
- Ще си пуснеш ли дълга коса?!
- Не! - извиква пънкара.
Още бой... бият, спират и питат:
- Ще си пуснеш ли дълга коса?
- Да!
- До къде?
- До тавана!