- Господине, ама защо постоянно ми намигате?
- Съжалявам, това е тик!
- Гадно е така, аз тъкмо се бях навила...

***

Дете в Харманли се радва:
- Ейгъ Катеричката!
- Не се казва “ейгъ”, казва се “Ето гъ.” - поправя го с шамар майка му.

***

Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Санкт Петербург:
- Моля без намеци...

***

- Какво положително можете да кажете за Швейцария?
- Амиии, знамето им е един голям плюс!

***

“Липсва ли локва масло под колата, значи няма масло!” - Италианска поговорка!

***

Защо гърците имат много прочути философи?
- Ами, вижте им жените.
Защо в България няма нито един?
- Ами, вижте на българите жените!
Извод: Съдбата на българския мъж е да бъде ценител, а не мислител!

***

В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!

***

Истинският българин не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е.

***

Мерките на средностатистическата американска жена са 90-60-90. Само че в САЩ използват инчове.

***

Из американски учебник по история: “До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа”.

***

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?

***

- Защо толкова руснаци се пропиват?
- Ти чел ли си им книгите?

***

С кого граничи България?
- Със себе си!
- С кого граничи Русия?
- С когото си поиска.

***

Знаете ли, че:
- Във Виетнам, на сушеницата ѝ казват кученица.

***

Питат шотландец:
- Какво правите, за да заспите бързо?
- Броя жените с които съм спал.
- Що не броите овце?
- А-а-а... това беше само един път и бях пиян.

***

- А бе, Вуте, таа мойта Пена иска секс секи ден, а я съм веке на години, не моем толко!
- Геле, а ти помниш ли ено време, га те дупреждавах: Не се жeни за грозна жена, никой нема да ти помогне!

***

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсет и осми!

***

Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия. Идва нашенецът бавно, бавно, обаче нищо не носи. Питат го:
- Абе, къде ти е животното?
- Ами... аз си носех един охлюв, обаче го изпуснах, и докато се наведа да го взема, той се шмугна в храстите.

***

Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът е, че още не са съвсем наясно кое трябва да гърми и кое не.