Аз обичам, бабо, сандвичи от тия - между два домата - каничка с ракия.

***

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск...

***

Той:
– Тялото ти е като храм!
Тя:
– Съжалявам, чадо! Днес няма служба!

***

– Маро, ще правим ли секс тази вечер?
– Бъркате ме с някоя друга! Аз не се казвам Мара…
– Ти не се прави на луда, аз друго те питам!

***

Той:
– Сама ли си довечера?
Тя (глезено):
– Да-а-а, защо?
Той:
– Да заключиш хубаво вратата!

***

Един човек си купил вестник и попаднал на обява за работа:
- “Търси се помощник-гинеколог в София!”
Веднага получил ерекция и набрал номера:
– Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
– Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избегнат травми при изследването.
– Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
– Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
– Пловдив? Нали обявата е за София!?
– Да, кабинетът е в София, но в Пловдив е краят на опашката…

***

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!

***

Влиза един мъж в бар за ловци и казва: 
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито. 
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва: 
- Елен, тригодишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка. Пак му завързват очите. Носят ново животно. 
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни сачми номер .... 
Пак аплодисменти, още водка... И така до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи. На сутринта се събужда, жената - люта като оса. 
- Кво става, жена, аз малко не си спомням къде съм бил снощи? 
Жената сърдито отговаря: 
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!"

***

Катерица и плъх били гаджета.
Отишли на лекар и му се оплакали:
- Докторе, колко пъти опитваме - не можем да имаме деца. Това да не е защото сме катерица и плъх, докторе?
Докторът прегледал и двамата и казал:
- Не, не е защото сте катерица и плъх... момчета.

***

Попитали един известен професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се! Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!

***

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус.
- Браво, лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
Не знам, но усещам че след четиристотин години учените ще го нарекат пеницилин.

***

Следващите бюлетини ще се търкат. И няма да избираме, а каквото ти се падне.

***

Екзорсистът:
- Аз съм тук, за да изгоня демона, който се е вселил във вас!
Аз:
- Аз не съм ви викал!
Демонът:
- Аз го извиках. Помогни ми, бе пич!

***

Гледам се в огледалото... Една такава симпатична, красива, млада като преди години.
Утре ще си купя пак от същото вино.

***

Двама разглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез. Познавам художника, той не става преди обед.

***

Габровци, баща и син, излизат от книжарницата, бащата:
- Хареса ли ти новата книга на Адри "Неравноделни времена"?
- Страхотна е...
- Добре, утре пак ще те доведа да я видиш.

***

- Какво правиш?
- Опитвам се да постигна вътрешен мир.
- О, пиеш, значи!

***

Току-що изгорих 3000 калории. Забравих пицата във фурната...

***

- А моят ми вика. К’ва си такава слаба... иди изяж една торта!
- А твоя... т'ва, кой?
- Ми, вътрешният ми глас!

***

И Библията, и Коранът ни учат да се обичаме. Но Кама Сутра някак си е доста по-конкретна...

***

Пандемия. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 минутен престой в офиса, малкия започва да реве. Целия офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са палячовците, с които ми каза, че работииш?!

***

Върнал се сърбинът от гурбет в Германия. Събрал цялата рода, комшиите, да ги почерпи. Масата отрупана с дунявица, ущипци, вешалици. Всички ядат пият доволни. Пред блока спряна бялата 123-ка. Семейството, родата цъкат, пъчат се - горди, комшиите - цъкат, завиждат.
"Я кажи сега, сине", вика стария му чичо "ти немски научи ли?"
"Е как да не? Научих!"
"Добре, как ш'кажеш "ела тук!"?
"Комен зи хиъ!"
"Ееее...Хвала Милане, хвалла! Предобро, хвала...! А как ще кажеш "иди там"?
"Е как, ш' ида там и ще кажа "комен зи хиъ!"

***

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- 42.
- А-у-у-у, а миришат поне за 48!

***

- Ееее... Пешо, де, не отзад!
- Че къде, бе, Мишо?

***

- Мите, запомни! Червено вино - с месо, Бяло вино - с риба.
- А ракия?
- Хмм. Ракията е универсална... дори с баклава става.

***

От чата:
"Кво искаш да напраиш сас мен вав лиглоту?"
"Да те завържа и да те бия с правописния речник по главата!"

***

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:
- А стига, бе! Не може да бъде! Егати простотията! Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата: „Правописен речник на българския език”.

***

В еврейско неделно училище:
- Я кажи, Аврамчо, кое тежи повече - кило желязо, или кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

***

Чукчи след екскурзия в Египет разказва:
- А пък там снегът е жълт и топъл, а елените те плюят!

***

До жените с малки гърди:
- Мацки, не се ядосвайте за такива дребни работи!

***

Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе - вие вече знаете...