– Скъпи, гледам „Красавицата и Звяра“…
– И какво?
– Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
– Аз също щях да те обичам ако беше красавица…

***

В автосервиз:
–Какво можете да направите за колата ми?
-Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

***

Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!

***

Мъж се прибира вкъщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва: 
- Пак ли си се насвяткал, бе!? Свиня! 
- Кой това, ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга. 
- Абе, я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

***

Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него: 
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими... 
- А ако не искам, как се казваш?

***

Незабравими студентски години… Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни. 
– Ало? 
– Спиш ли, гад мръсна? 
– Да. 
– А ние тук учим! 
На изпита: Предавателят: 
– Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка! - Няколко студенти вдигат ръка. 
Преподавателят: 
- Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици. 
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя: 
– Ало? 
– Спиш ли? 
– Да! 
– Ние тук поливаме шестиците!

***

Чат:
– Срещаме се утре в 9, нали?
– Да.
– А как ще те позная?
– Аз ще дойда в 11.

***

– Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?
– Беше вчера.
– Ееее…
– Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.

***

Заекът и крокодилът си изгубили паметта…
Заекът пита крокодила:
– Какво съм аз?
– Бял си, пухкав си и с дълги уши, сигурно си заек…
Крокодилът на свой ред:
– А аз какво съм?
– Грозен си, нисък си, имаш марково кожено яке… Сигурно си италианец.

***

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция. Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война. Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка. Един българин – пияница, двама – скандал, трима – политическа партия.

***

СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!

***

Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят!

***

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

***

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Умирам от глад!!!

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
– Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря.
Мъжът в леглото:
– Кой беше?
– Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

***

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
– Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
– Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
– Аз само на един, но затова пък колко пъти!

***

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
– Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!

***

Умиращ мъж към жена си:
– Обещай ми нещо, скъпа!
– Каквото и да е, любими мой?
– Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
– А ако не умреш?

***

- Г-н полицай, пред вас играят хазарт а вие нищо не правите!
- Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.

***

По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

***

Из новините:
Вчера в заседателната зала на парламента връхлетяха двама тежко въоръжени бандити. Те се извиниха за закъснението и заеха местата си.