Две английски крави лежат на полянката и едната пита:
- Ти познаваш ли някоя, която е болна от луда крава? 
- Въобще не ме интересува - отвръща другата - аз съм хеликоптер.

***

- Какво ще обичате? - пита сервитьорът. 
- Само един въпрос, моля. Как тук приготвяте пилетата?
- А, нищо особено - отвръща сервитьорът. - Просто им казваме директно в очите, че ей сега ще умрат.

***

Снежна буря откъсва двама хомосексуалисти от света в планинска вила. За да преборят скуката, единият предлага да поиграят на криеница. 
- Аз ще се скрия и ако ме намериш до пет минути, ще ти направя най-хубавата свирка в живота ти - обещава той.
- Супер! А ако не те намеря?, пита другият.
- O, какъв си ми глупчо - ами аз ще съм зад дивана, бе!

***

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Ония го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да пие човек една ракия, само педерасти летят…

***

От болницата звънят в автосалон: 
- Извинете, колко мотора продадохте днес?
- Петнайсет, защо?
- Хм, значи трима още карат някъде.

***

- И?
- Ми-и-и...
- Да-а-а, бе!
- А, не бе-е-е!
- Е-е-е...
- Е, я!

***

Тя, след първа среща:
- Ще се радвам, пак да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!

***

- Скъпа, имам чувството, че снощи заспа по време на секса.
- Ми понеже ти имам пълно доверие, мило...

***

Малко момче на телефона:
- Ало, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата, бе, идиот.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?