- Какъв е проблемът с вицовете за адвокати?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

***

Жена се прибира късно, а трябва да мине покрай гробища, много я е страх, изведнъж се появява мъж и тя го помолва да я придружи. Човекът е голям шегаджия, разказва ѝ вицове, забавлява я, на раздяла тя му казва:
- Благодаря ти много, страхотен веселяк си!
- Да беше ме видяла, като бях жив...

***

Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?
- Да, колекционирам политически вицове.
- И много ли сте събрали?
- Три-четири лагера.

***

Назначават българин за шеф в китайска фирма.
Още от първия ден нашенеца проявява строгост.
- От днес всички ще работите здраво и без хън-мън. А Хън-Мън станал и си тръгнал.

***

Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече дърво.

***

- Колко българи са нужни, за да завинтят една крушка?
- Трима. Един, който да я смени и двама, които да спорят, колко старата е била по-добра.

***

- Добър ден! Обаждаме се във връзка със записването на вашето момченце за детска градина. Одобрени сте! Заповядайте утре да ви запишем.
- О, много благодаря! Очаквахме тази новина с нетърпение. Ще трябва да ви откажем обаче. Сина вече е втора година в университет.

***

Двама българи просяци в Западна Европа:
- Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.
- Я да видя, какво ти пише на картона?
- Ами, ето:
- “Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!”
- Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис:
“Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България.

***

Попитали Американец, Французин и Българин, кой обичат най-много - жената или любовницата.
Американецът:
- Как, при нас в семейството е всичко разбира се, че жената обичаме повече.
Французинът:
- Тук е Франция, тук владеем романтиката, разбира се, че любовницата обичаме повече.
Българинът:
- Амии, аз си ги е*ем и двете, ама най-много си обичам Мама!

***

Видове дървета в България:
- широколистни
- иглолистни
- футболистни

***

Как обичайно молим жените ни да ни донесат нещо:
САЩ - Honey...
Великобритания - Darling...
България - Тъй и тъй си станала...

***

Канибали хващат американец, французин и българин. Казват им:
- Сега ни кажете местоположението на страната ви и ако не я знаем, ще ви изядем.
Американецът обяснил за САЩ - канибалите не знаели и го изяли. И с французинът същото. Било ред на българина. Той казал, че е от България и те му отговорили:
- Е така кажи, ние сме учили география в България!..
Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор:
- Ама как само ви таковаха руснаците във войната...
- Was, was?
- Ааа, нас по-късно!

***

Продавам син хамелеон... Оп, момент - зелен хамелеон. Нее... червен хамелеон продавам! Егаси якото! НЕ ПРОДАВАМ!