С какво се гарнират черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?

Попитали Радио Ереван:
– Какво е икономическа реформа?
– Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват „Честито палто!“

***

- Скъпи, дебела ли съм ?
- Не, не си дебела.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела!
- Хайде сега и на другото ушенце.
- Еее, стига де, не ми се обикаля.

***

Въпрос:
– Какво се случва ако дадеш на политик виагра?
Отговор:
– Става по-висок.

***

Четирима в една стая, само един работи, що е то?
    • Трима държавни служители и един климатик.

Mъничко, черничко, всяка жена го има. Що е то?
- Душа... 

***

Жена:
– Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъж:
– Това не е вярно.
Терапевт:
– Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
– Защото слоновете никога не забравят.

***

Галантност: 
- Господ ти е дал три декара и ти, тъпата, на гъза си си ги сложила!

***

- Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, копеле!

***

Тазсутрешният разговор:
– Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
– Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!

***

Фики отишъл на латино парти. Хората танцуват, той се оглежда… Запознали го с диджея и той почнал да разпитва:
– Това сега какво е?
– Румба! – отговорил диджея.
– А това сега? – попитал на следващата песен.
– Меренге. И чуй следващото. Ще ти хареса! – казал диджея.
– Какво е то?
– Ча ча ча.
– E, к’во ми заекваш? Крайно време беше да пуснеш чалга…

***

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
– Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж…
– Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата…

***

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и, едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.

***

– Личен живот имаш ли?
– Откакто се ожених – не, само жената има…

***

В една фирма за да върви добре работата, всеки трябва да има на бюрото си два надписа: „Кафе“ и „Свирка“.  При добрите служители - това да са бутони, при лошите – лампички.

***

Въпрос в кулинарен форум:
– С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
– Да ти приседне, дано!

***

Малко детенце пита майка си:
– Мамо, мамо, ти защо си ме родила? За да ме обичаш или за да ти помагам да събираш играчките?

***

Някакъв ням рибар така обяснил на Златната рибка трите си желания, че получил виолончело, едри цици и ваучер за курс по ски-бягане.

***

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
– Стар е!
Когато най-после стигат десетия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

***

Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

***

Баба разказва приказка на малкото си внуче:
- Летял Змей Горянин над селото, страшно бълвал огън и крещял неистово...
- Бабо, а какво значи "неистово", попитало внучето.
- А-а-а... ми нещо като "Ей ся ви таковах майката, ве-е-е!"

– Дъщеря Ви непрекъснато бяга след момчетата!
– Е, на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата…
– Не и с нож!!!

***

Между затворници:
– Пешо, теб що те тикнаха в панделата?
– К’во да ти кажа, бе Ванко… за конкуренция.
– ???
    • Ами, печатах същите банкноти като тия, които печатат в банката…