На 28 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 28.01.2020

Софийският административен съд oтмeни зaбpaнaта на Джoĸ Πoлфpиймaн дa нaпycка Бългapия

Слави Трифонов и Маги Халваджиян се уговориха да пият кафе пред Би Ти Ви

Бившият белгийски крал призна, че има незаконна дъщеря

Лондон улеснява с визи експерти

ДАНС по следите на коронавируса Мерки срещу заразата, идваща от Китай

Удължиха бедственото положение в Община Перник заради водната криза

Българинът доплатил 4 млрд. за лекарства Първи сме в ЕС по разходи за медикаменти

220 милиона долара за екшън комедията „Лоши момчета завинаги” Филмът се представя над очакванията

СЗО промени оценката си за коронавируса, вече го смята за високорисков

Турски хакери в мащабна кампания от името на Анкара Властите в Кипър, Гърция, Ирак и Албания на мушка

Самоубилият се пред ДАНС отвлякъл самолет през 1981 г. Емил Крумов трябвало да дава показания за „Луков марш”

За какво може да ни наложат дисциплинарно наказание

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 28 януари 2020

Влезеш в сайт за запознанства и жена ти вече се регистрирала

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

***
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
– Чудесно, опаковайте ми ги и двете…

***
– Лошо, Петров! Много лошо. Имате диабет.
– И какво не мога да правя?
– Вече не може да ядете сладко, не можете…
– А да правя секс може ли?
– Да, с жена си може.
– А с любовницата?
– Не, това вече е сладко.

***

Една жена обичала секса само под душа. Но веднъж мъжът възроптал:
– Скъпа, хайде в леглото, че вече като завали дъжд, на улицата получавам ерекция.

***
Мъж забравя телефона си вкъщи. След работа вижда, че има две съобщения – от любовницата и от жена си.
Първото:
– Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!
Второто:
– Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!

***
Мъж е при любовницата. След секс пият кафе в кухнята.
Тя:
– Наточи ножовете, че моя все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
– Чакай, а у нас кой точи ножовете?!

***
Младеж в аптеката прави рекламация на презерватив:
– Тези ваши презервативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
– Пиши, синко, че се и огъват.

***
Еййй, докъде я докарахме… Тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница… и жена ти вече се е регистрирала там.

***
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
– Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата… Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа…
Професорът попреглежда написаното:
– Мдааа… тройка устройва ли те?
– Напълно!
– Давай книжката… много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс – никога!

***
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

***
– Сър, говорят в клуба, че жена ви спи с лорд Харолд!
– Драги, никога не съм имал добро мнение за този лорд! Той дори прилична любовница не може да си намери!

***
– Идиоти, защо возите тази котка на танка?
– Счупи ни се приборът за нощно виждане. ..

***
Две баби, целите в бръчки, си говорят.
– Вчера показваха по телевизията Бриджит Бардо… Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
– И какво?
– Ами, … сбъдна се нашата мечта. …

***
– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета – 100% памук!
– А, това е за да лъжем молците.

***
Като видяха, че на хладилника има само два магнита – от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката, измиха чиниите и оставиха 10 лева.

***
Командирът пита касиера:
– Къде държите парите на полка?
– В здрава кутия.
– Надеждна ли е?
– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
– А вие как я отваряте?
– С пирон.

***
– Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

***
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата… паднала във водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
– Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
– Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!

***
– Мамо, изпитай ме на столици!
– Добре. Коя е столицата на Германия?
– Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
– Коя е столицата на Франция?
– Берлин!
– А на Полша?
– Берлин!
– Браво, Адолф, браво!

***
Англичанин се хвали на американец :
– …И тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
– Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направил ангел!

***
– Защо Наполеон е бил на бял кон?
– Защо?
– За да не ходи пеша!

***
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
– Извинете! Дете ли чакате?
– Не, от бирата е.

***
Срещат се двама приятели. Единият споделя:
– Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
– А ти защо не се намеси?
– Е, не е честно – двама мъже срещу една жена…

***
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?

***
До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък – за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра…

***
Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана:
– Кажете, онова там вече земя ли е?
– Не, хоризонт.
– Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.

***
В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
– А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна….
– Пу, пу! Да не са ти уроки, майко… много добре си се запазила!

***
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита
– Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
– Амии. . . виж сега, Пено, да ти обясним: Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи и децата ни са руси, със сини очи – това е от гена. Комшията е кестеняв, , жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда.

***
Три неща, които не трябва да оставяш без надзор:
– Жена ти, телефона ти и жена ти с телефона ти.

***
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– О, мосю, колко учтиво от ваша страна!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.