Поставиха 15 информационни табели пред най-значимите забележителности в Свищов

Уличните котки част от семейството

Фестивалът „Орфеево изворче“ събира над 2000 деца в Стара Загора

Френската полиция не е задържала издирван джихадист, планирал атаки в България и Париж Името и външният вид на арестувания са различни от тези на търсения терорист

100-тният тото милионер разбрал за печалбата с 4 дни закъснение От 25 години играел със система при големи джакпоти

Полицаи се обясняват защо обгазиха колеги Вятърът духал от неправилна страна

Нинова: Като лидер на ПЕС, Станишев трудно ще може да защитава националните интереси в Европарламента

Музата на Мария Грация Кюри е дъщеря й

Банките събраха от такси 1,25 млрд. лв. Печалбата на трезорите достигна рекорден размер

Дават повече отпуски и бонуси на варненските учители

Националите: Слушаме Хубчев и бием в квалификациите

Протестиращи студенти блокираха движението в центъра на Белград и сградата на полицията

Стрелецът от Утрехт бил фокусиран върху определен човек

Пожар затруднява движението по пътя София – Варна Горят на сухи треви, храсти и дървета близо до пътното платно

Полицията не вижда гаф при инцидента с лютивия спрей

Влезеш в сайт за запознанства и жена ти вече се регистрирала

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

***
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
– Чудесно, опаковайте ми ги и двете…

***
– Лошо, Петров! Много лошо. Имате диабет.
– И какво не мога да правя?
– Вече не може да ядете сладко, не можете…
– А да правя секс може ли?
– Да, с жена си може.
– А с любовницата?
– Не, това вече е сладко.

***

Една жена обичала секса само под душа. Но веднъж мъжът възроптал:
– Скъпа, хайде в леглото, че вече като завали дъжд, на улицата получавам ерекция.

***
Мъж забравя телефона си вкъщи. След работа вижда, че има две съобщения – от любовницата и от жена си.
Първото:
– Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!
Второто:
– Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!

***
Мъж е при любовницата. След секс пият кафе в кухнята.
Тя:
– Наточи ножовете, че моя все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
– Чакай, а у нас кой точи ножовете?!

***
Младеж в аптеката прави рекламация на презерватив:
– Тези ваши презервативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
– Пиши, синко, че се и огъват.

***
Еййй, докъде я докарахме… Тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница… и жена ти вече се е регистрирала там.

***
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
– Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата… Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа…
Професорът попреглежда написаното:
– Мдааа… тройка устройва ли те?
– Напълно!
– Давай книжката… много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс – никога!

***
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

***
– Сър, говорят в клуба, че жена ви спи с лорд Харолд!
– Драги, никога не съм имал добро мнение за този лорд! Той дори прилична любовница не може да си намери!

***
– Идиоти, защо возите тази котка на танка?
– Счупи ни се приборът за нощно виждане. ..

***
Две баби, целите в бръчки, си говорят.
– Вчера показваха по телевизията Бриджит Бардо… Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
– И какво?
– Ами, … сбъдна се нашата мечта. …

***
– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета – 100% памук!
– А, това е за да лъжем молците.

***
Като видяха, че на хладилника има само два магнита – от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката, измиха чиниите и оставиха 10 лева.

***
Командирът пита касиера:
– Къде държите парите на полка?
– В здрава кутия.
– Надеждна ли е?
– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
– А вие как я отваряте?
– С пирон.

***
– Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

***
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата… паднала във водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
– Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
– Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!

***
– Мамо, изпитай ме на столици!
– Добре. Коя е столицата на Германия?
– Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
– Коя е столицата на Франция?
– Берлин!
– А на Полша?
– Берлин!
– Браво, Адолф, браво!

***
Англичанин се хвали на американец :
– …И тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
– Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направил ангел!

***
– Защо Наполеон е бил на бял кон?
– Защо?
– За да не ходи пеша!

***
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
– Извинете! Дете ли чакате?
– Не, от бирата е.

***
Срещат се двама приятели. Единият споделя:
– Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
– А ти защо не се намеси?
– Е, не е честно – двама мъже срещу една жена…

***
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?

***
До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък – за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра…

***
Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана:
– Кажете, онова там вече земя ли е?
– Не, хоризонт.
– Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.

***
В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
– А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна….
– Пу, пу! Да не са ти уроки, майко… много добре си се запазила!

***
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита
– Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
– Амии. . . виж сега, Пено, да ти обясним: Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи и децата ни са руси, със сини очи – това е от гена. Комшията е кестеняв, , жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда.

***
Три неща, които не трябва да оставяш без надзор:
– Жена ти, телефона ти и жена ти с телефона ти.

***
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– О, мосю, колко учтиво от ваша страна!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.