Влезеш в сайт за запознанства и жена ти вече се регистрирала

Полицай спира автомобил за проверка.

— Давай да видя книжката!

— Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.

— Значи пиша акт. Казвай име!

— Тони Стораро!

— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!

— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!

— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

***

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:

- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?

Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.

Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.

- А по-големи нямате ли? – пита бабата.

Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.

- Чудесно, опаковайте ми ги и двете…

***

- Лошо, Петров! Много лошо. Имате диабет.

- И какво не мога да правя?

- Вече не може да ядете сладко, не можете...

- А да правя секс може ли?

- Да, с жена си може.

- А с любовницата?

- Не, това вече е сладко.

***

Една жена обичала секса само под душа. Но веднъж мъжът възроптал:

- Скъпа, хайде в леглото, че вече като завали дъжд, на улицата получавам ерекция.

***

Мъж забравя телефона си вкъщи. След работа вижда, че има две съобщения - от любовницата и от жена си.

Първото:

- Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!

Второто:

- Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!

***

Мъж е при любовницата. След секс пият кафе в кухнята.

Тя:

- Наточи ножовете, че моя все няма време.

Мъжът точи и си мисли:

- Чакай, а у нас кой точи ножовете?!

***

Младеж в аптеката прави рекламация на презерватив:

- Тези ваши презервативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!

Пенсионер от опашката се обажда:

- Пиши, синко, че се и огъват.

***

Еййй, докъде я докарахме... Тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница... и жена ти вече се е регистрирала там.

***

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:

- Мамка му! Днес е изпитът!

Някак се добира до университета, намира влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...

Професорът попреглежда написаното:

- Мдааа... тройка устройва ли те?

- Напълно!

- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!

***

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.

- Какво правиш? - попитал го той.

- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.

***

- Сър, говорят в клуба, че жена ви спи с лорд Харолд!

- Драги, никога не съм имал добро мнение за този лорд! Той дори прилична любовница не може да си намери!

***

- Идиоти, защо возите тази котка на танка?

- Счупи ни се приборът за нощно виждане. ..

***

Две баби, целите в бръчки, си говорят.

- Вчера показваха по телевизията Бриджит Бардо... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?

- И какво?

- Ами, ... сбъдна се нашата мечта. ...

***

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!

- А, това е за да лъжем молците.

***

Като видяха, че на хладилника има само два магнита - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката, измиха чиниите и оставиха 10 лева.

***

Командирът пита касиера:

- Къде държите парите на полка?

- В здрава кутия.

- Надеждна ли е?

- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.

- А вие как я отваряте?

- С пирон.

***

- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

***

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата… паднала във водата.

Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо.

Спасил Бай Ганьо английската кралица и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:

- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?

А Бай Ганьо им вика:

- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!

***

- Мамо, изпитай ме на столици!

- Добре. Коя е столицата на Германия?

- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!

- Коя е столицата на Франция?

- Берлин!

- А на Полша?

- Берлин!

- Браво, Адолф, браво!

***

Англичанин се хвали на американец :

- ...И тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!

Американецът:

- Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направил ангел!

***

- Защо Наполеон е бил на бял кон?

- Защо?

- За да не ходи пеша!

***

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:

- Извинете! Дете ли чакате?

- Не, от бирата е.

***

Срещат се двама приятели. Единият споделя:

- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.

- А ти защо не се намеси?

- Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...

***

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?

***

До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък - за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра...

***

Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана:

- Кажете, онова там вече земя ли е?

- Не, хоризонт.

- Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.

***

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:

- А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна....

- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

***

Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита

- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?

- Амии. . . виж сега, Пено, да ти обясним: Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, , жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.

***

Три неща, които не трябва да оставяш без надзор:

- Жена ти, телефона ти и жена ти с телефона ти.

***

Франция. Мъж влиза в аптека:

– Дайте ми опаковка черни презервативи!

– А защо именно черни?

– Мъжът на любовницата ми умря.

- О, мосю, колко учтиво от ваша страна!

Коментари

Задължително поле