Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?
***
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
- А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
- Чудесно, опаковайте ми ги и двете…
***
- Лошо, Петров! Много лошо. Имате диабет.
- И какво не мога да правя?
- Вече не може да ядете сладко, не можете...
- А да правя секс може ли?
- Да, с жена си може.
- А с любовницата?
- Не, това вече е сладко.
***
Една жена обичала секса само под душа. Но веднъж мъжът възроптал:
- Скъпа, хайде в леглото, че вече като завали дъжд, на улицата получавам ерекция.
***
Мъж забравя телефона си вкъщи. След работа вижда, че има две съобщения - от любовницата и от жена си.
Първото:
- Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!
Второто:
- Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!
***
Мъж е при любовницата. След секс пият кафе в кухнята.
Тя:
- Наточи ножовете, че моя все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
- Чакай, а у нас кой точи ножовете?!
***
Младеж в аптеката прави рекламация на презерватив:
- Тези ваши презервативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
- Пиши, синко, че се и огъват.
***
Еййй, докъде я докарахме... Тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница... и жена ти вече се е регистрирала там.
***
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!
***
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.
***
- Сър, говорят в клуба, че жена ви спи с лорд Харолд!
- Драги, никога не съм имал добро мнение за този лорд! Той дори прилична любовница не може да си намери!
***
- Идиоти, защо возите тази котка на танка?
- Счупи ни се приборът за нощно виждане. ..
***
Две баби, целите в бръчки, си говорят.
- Вчера показваха по телевизията Бриджит Бардо... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
- И какво?
- Ами, ... сбъдна се нашата мечта. ...
***
- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!
- А, това е за да лъжем молците.
***
Като видяха, че на хладилника има само два магнита - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката, измиха чиниите и оставиха 10 лева.
***
Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.
***
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
***
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата… паднала във водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!
***
- Мамо, изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!
***
Англичанин се хвали на американец :
- ...И тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
- Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направил ангел!
***
- Защо Наполеон е бил на бял кон?
- Защо?
- За да не ходи пеша!
***
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
***
Срещат се двама приятели. Единият споделя:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...
***
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?
***
До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък - за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра...
***
Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана:
- Кажете, онова там вече земя ли е?
- Не, хоризонт.
- Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.
***
В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
- А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна....
- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!
***
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии. . . виж сега, Пено, да ти обясним: Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, , жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
***
Три неща, които не трябва да оставяш без надзор:
- Жена ти, телефона ти и жена ти с телефона ти.
***
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
- О, мосю, колко учтиво от ваша страна!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш