На 18 август 2019 да почерпят

Ясписът не се побира в рамки От палитрата на луд художник

Евакуираха луксозен хотел и къмпинг на Гран Канария заради горски пожар

Експерти: Поне месец ще отнеме цялостният ремонт на моста край Дупница Пожарът на 13 август е засегнал 13 колони и 13 греди

Кои държави прилагат химическа кастрация при педофилия

Интензивен трафик по магистрала „Струма“ и пътя Е-79 към Гърция

Хиляди любители на народния фолклор се събраха в Жеравна

Загинал и десетки ранени при катастрофа на автобус в Русия

17 мъртви щъркела са открити до електропроводи край бургаско село

Прокуратурата повдигна три обвинения на Мартин Трифонов Може да получи 30 години затвор или доживотен

Нинова: Героите от Илинденско-Преображенското въстание показаха силата на българския национален дух

Румен Петков на Петрова нива: Илинденско-Преображенското въстание е неразделна част от българската история

Доброволци обновяват едно от най-големите български села

Евакуираха 400 пътници при авария на ферибот край Испания

Жан-Клод Юнкер ще се подложи на спешна операция

В кои органи има най-много паразити?

Младеж качва възрастна жена на стоп. По едно време спрял колата и казал:
– Бабо, тук трябва да спрем за малко!
– Е, баби, аз като съм се качила, съм се решила!

***

– Току-що се върнах от риболов.
– И какво хвана?
– Жена ми с любовника.

***

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително:
– Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!

***

На полянка пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа:
– Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!

***

По време на първата брачна нощ, младоженката излиза разплакана от спалнята.
– Защо плачеш? – хвърля се към нея свекървата.
– Той… Той… иска от мен невъзможното!
– О, боже! И какво именно?
– Да спра да плача!

***

Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си:
– Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира.
– О, моят Супермен! – отвръща жената.
– А после ходихме да гледаме футбол.
– О, моят Супермен!
– А след това ходихме да хапнем.
– О, моят Супермен!
Мъжът не издържа:
– Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен?
– Защото само Супермен си обува гащите върху панталона.

***

По време на семеен скандал:
– Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене…

***

Въпрос към момиченце:
– Как се казваш?
– Теодора…
– А майка ти как ти вика?
– Дрисла!

***

Жена пита мъжа си – програмист:
– Какво пишеш?
– Ей сега, като пусна програмата и ще видим.

***

Като по филмите:
– Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха. Оказа се, че тя махаше на друг мъж… За да изляза от конфузната ситуация, задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало…

***

Пристига полицай гол на работа.
Всичките му колеги са в шок.
– Какво става бе, Гоше??
– Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входът е 1000$.
– И що си гол?
– Абе казаха по едно време „всички да се съблекат“ и загасиха лампите. Като ги запалиха – всички бяхме голи.
– И какво?
– После пак загасиха лампите и викат „всички господа да пристъпят към работа“ – и ето ме тука.

***

– Гошко, имаш ли домашно за утре?
– Не, татко.
– Жалко! Ще трябва пак да мия съдовете…

***

Урок по биология. Учителката пита:
– Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
– В държавните, госпожо…

***

Дете към баща математик:
– Тате, тате, как се пише цифрата 8?
– Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

***

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи.

***

Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:
– Стой, защо караш без ръце?
– Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.
– Ахааа, и се возите по двама….

***

Най-успешната реплика за сваляне на блондинки:
– Извинете, тази кърпичка мирише ли Ви на хлороформ?

***

При лекаря влиза мъж. Питат го за името му.
– П-п-педро П-п-перес.
– Вие заеквате ли?
– Не. Баща ми е заеквал, а оня, дето ме е регистрирал, е бил идиот.

***

Питат Радио Ереван:
– Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
– А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?

***

– Кой е най-използваният уред във фитнеса?
– Огледалото!

***

– За съжаление, не мога да ви пусна в ресторанта, господине. Вие сте без вратовръзка. – казва портиерът на един господин.
– Е, какво от това? – възмущава се посетителят. – Я виж тези! Та те дори са без дрехи!
– Съгласен съм, господине, но те излизат….

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.