Проф. Огнян Герджиков: „Няма такава държава” намеква отричане на държавността

Затварят пътя към Бургас, изправят ТИР

Борис Бонев за данъка за колите в София: Принципът „замърсителят плаща“ се прилага от почти всички държави в Европа

По случай 5О-ата си годишнина „Главболгарстрой“ отвори представителен офис в Брюксел­­­

Гръцките мобилни оператори увеличават data, цените падат

Премиерът Борисов към студентите: Днес се забавлявайте добре, а от утре учете, за да имате мечтаното бъдеще

Гърция oтпуcкa eднoкрaтнa пoмoщ oт 700 eврo зa бeзрaбoтни и хoрa c ниcки дoхoди, касае и българи

Три пъти над нормата фини прахови частици за последното денонощие Продължават извънредните проверки за нерегламентирано горене на отпадъци

Връчиха наградите „Георги Черняков”

Медведев: Русия не може да спре доставките на газ през Украйна

Защо порно звездите се изповядват най-бързо?

Украйна постигна споразумение с МВФ за заем от около 5,5 милиарда долара

Засилено полицейско присъствие в курортите и по пътищата на студентския празник

Челна катастрофа между кола и автобус край Сливница

Повече слънце днес

В рая или в ада искат да отидат митничарите?

С новата структура на Агенция “Митници” работата на служителите й ще стане много по-ефективна.

Приготовления за сватба.
В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
– Сватбата се отменя – обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
– Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

***

Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
– Къде искаш, в рая или в ада?
– Амиии някъде на границата между двете, ако може…

***

Собственикът на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати…

***

– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

***

Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:
– Айдеее, отиде ми книжката!
– На бас на 500 евро, че не ти е отишла.

***

– Ало, здравейте, Ива може ли?
– Да, разбира се.
– По дяволите! А когато я молех, тя ми каза – не може, мама не дава…

***

Жена пита мъжа си:
– В следващия си живот какво животно искаш да бъдеш?
– Ами…вероятно куче.
– Нищо ли не искаш да се промени?

***

Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:
– Какво става тук?
– Досега играхме в Галя, но на баба й успокоителните свършиха и идваме у нас.

***

– Скъпиии… айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки!
– Любов моя, не е ли малко раничко… аз поразмислих!
– И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб…
– Златен зъб? Къде ще го слагам?
– На мястото на този, който ще ти избия ЕЙ СЕГА!

***

Хирург се обръща към медицинската сестра:
– Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
– Каква да бъде – импортна или българска?
– Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
– Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа “Лека нощ”…

***

Секретарка към началника:
– Скъпи, трябват ми пари…
– Как, пак ли?
– Да, почти никакви не ми останаха!
– Знаеш ли, струва ми се, че имаш по-голяма нужда от ум, отколкото от пари.
– Виж сега, скъпи, аз не ти искам това, което нямаш.

***

– Как беше на морето?
– Какво да ти кажа… Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене…

***

– Комшо, предлагам ти една оферта. Дай да ти дам моята жена, а ти ми дай твоята.
– Е, защо да си разменяме жените?
– Ами изпотрошихме я тая ограда да я прескачаме всяка вечер!

***

– Когато се запали къщата ми, аз скочих, втурнах се в съседната стая и изнесох тъщата на ръце…
– Не се огорчавай, при такива обстоятелства човек лесно губи ума си…

***

В дискотеката.
Младеж се приближава към девойка, видимо по-стара от него и пита:
– Госпожице, може ли да потанцуваме?
Тя презрително отговаря:
– Аз не танцувам с деца.
Младежът (без да му трепне окото):
– О, простете, не знаех, че сте в такова положение….

***

Пo време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите cи да определим координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли.
– Toвa, че установих резултатите e моя заслуга, a не на Господ – казал офицерът.
– Taкa e – отвърнал капитанът, – но според тези изчисления, в момента се намираме в катедралата “Cвeти Петър” във Ватикана.

***

Влюбена двойка, която целия ден е била на плажа, сяда в заведение до брега. Той буквално я изпива с поглед:
– Ти си цялата солена от морската вода, бих те облизал цялата…
– Текила и лимон да ви донеса ли? – пита сервитьорът.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.