Дневен хороскоп на Алена за петък, 06.12.2019

На 6 декември 2019 да почерпят

Скорсезе и Копола: Студио „Марвел“ не прави кино! Всичко е само един комерс, твърдят легендарните режисьори

Парламентът прие бюджета за 2020 г.

„Стачката на стачките” парализира Франция Милиони на бунт срещу пенсионните реформи на Макрон

#MeToo трейлър на новия политически коректен филм за Бонд “Силната чернокожа жена” Лашана Линч съперничи на 007

Пирати отвлякоха гръцки танкер край Нигерия

3028 лв. заплата в софтуерните компании Над 30 хил. са заетите в бранша

Протеини пазят сърцето и кожата в студа Балансираме белтъчния прием с фибри

Словашкият парламент отхвърли спорен законопроект за абортите

50% излишно висше образование

Чаатай Улусой надебеля

Кардайъ: Лъсна съглашателството между ГЕРБ и БСП

ГДБОП разби банда „ливанска пералня” (обзор) Босът Ахмад Шараф и пет от мулетата му са обвинени за пране пари

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 6 декември 2019

Гладен човек с пет букви?

Влиза секретарка при шефа и казва:
– От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
– И кой ти каза, че това може да стане?
– Гинекологът и адвокатът!!!

***

В Пирогов докараха баба с отравяне:
– Нали в неделя Ви спасихме след гъби! Сега какво?
– Доядох ги!

***

Отивам при един клошар и го питам:
– Ако ти предложа да дойдеш с мен на вилата, да направим барбекю и да пийнем няколко питиета, какво ще кажеш?
– Ами веднага се съгласявам!
– Мамка му! Какво не им е наред на тия жени?

***

Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва:
– Мен Господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата.
Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попът може, ще го направи и той.
Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява.
– А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни…

***

Мъж заварва жена си с най-добрия му приятел и започва да го упреква:
– Ти Гриша, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, дее…

***

– Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
– Но това е пържолата ви господине. Ето там, вляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите…

***

Син казва на баща си:
– Направо не знам какво да правя – в главата ми само жени и пари…
– Виж сега, моето момче, и жените, и парите трябва да са ти в ръцете… В главата трябва да има мозък…

***

– Гладен човек с пет букви?
– Веган.

***

Мъж се събужда с адски махмурлук. Главата го цепи, гади му се, звезди се въртят около очите му…. Жално, с тихичък глас стене:
– Шаа…роо, Ша.а.ро.
Към леглото радостно дотичва куче, започва да маха с опашка и да скимти. Мъжът го хваща за главата, със сетни сили му дъхва в муцуната и прошепва:
– Търси, Шаро, търси…

***

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи това, бе?
Шефът:
– Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.

***

Двама затворници седят в килията. Единият го е налегнала носталгията и си припомня за времето, когато е бил на свобода:
– Ееех, хубаво си беше на свобода. Имах си жена красавица. Живеехме на брега на морето. През деня бягахме по плажа, гонехме се, пръскахме се с вода, закопавахме се един-друг в белия топъл пясък… Да знаеш, че като изляза оттук, ще замина за това място и ще я откопая.

***

– Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата ще вдигне ябълката?
– Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.

***

Две блондинки си говорят.
– Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?
– А за Перник не ни ли е нужна виза?
– Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.

***

– Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
– Не, просто имам едни лоши предчувствия…
– Какви по-точно?
– Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
– И?
– Аз й бях вторият!

***

След сражението изправят войник пред военен съд.
– Защо избягахте от противника? – питат го. – Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
– В едната си ръка държах пушка, а в другата – граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага – да го ухапя ли?

***

Някакво момиче стои пред сградата на военната комисия и плаче. Минаващ наблизо мъж я пита:
– Какво, да не взеха гаджето ти войник?
– Да! Всичките!

***

Между приятели:
– Кажи, вярно ли е, че оставяш сина си да се упражнява по цял ден на ударните?
– Да, знам точно какво искам!
– И какво е то?
– Апартаментът на горния етаж!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.