Застраховки вървят ръка за ръка с ипотечния кредит Отказват плащане, ако скриете заболяване

Силвия Великова: Оставам в БНР, няма да се откажа сама от работата си Усещането "да си задраскан", е ужасно, заяви журналистката

Кражби на скъпи играчки от магазин в столичен мол, участва и дете

Платиха 700 000 евро за най-скъпото ново Bentley Цената на модела Flying Spur First Edition скочи над три пъти в търг на Елтън Джон

Пасторът на Джок Полфрийман: Има право на втори шанс, защото ясно осъзнава какво се е случило Не очакваше да бъде пуснат на свобода, беше отчаян, заяви пастор Иводор Ковачев

Президентът Радев се срещна с изпълняващия длъжността посланик на САЩ у нас Джъстин Фридман

Лив Тайлър отново с главна женска роля В епоса “Към звездите”

Тайфунът „Тапа“ в Япония рани четирима души

Кога човек е като кабинет по биология?

Засилено полицейско присъствие по пътищата заради трите почивни дни

Стрьомстад – яхти, цветя и… българи

Амелия-Мира остава непобедена в „Игри на волята”

Катастрофа на магистрала „Тракия“, движението след Пловдив е затруднено

Фейсбук преустанови действието на десетки хиляди приложения заради риск за личните данни

„Ферари“ мачка и на виртуалната Формула 1

Защо баба и дядо се целуват на улицата?

Новият комплимент за жени:

– „Духаш като сливенски вятър.“

***

Свекървени кошмари…

– Ало, мамо, ще се женя!

– Чудесна новина, момчето ми!

– Да те предупредя, че е негърка…

– Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!

– Малко ми олекна… но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път…

– Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!

– Ъъъ… и нямаме къде да живеем!

– Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера… Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.

– Ами ти, мамо?

– Не бери грижа… аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.

***

Две блондинки си говорят:

– Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.

– Мале муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!

***

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

– Моят е адвокат и е много зает!

– Моят е гинеколог! Много е добър!

– Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! – казва третата.

Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:

– А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите… В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:

– Филателист, скъпа! Филателист!

***

– Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване… Огледах я от горе до долу, дадох й 300…

***

Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.

– Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.

***

Току-що назначено попче разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.

От вътре се чуло:

– Ти ли си ангел мой?

– Не, ама съм от същата фирма!

***

Реших тази година да почна да спортувам – вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати…

***

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:

– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

***

Разговарят двама лекари:

– Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

– Ето, виждате ли, колега! Ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна!

***

Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:

– И аз съм котка!

***

Жена казва на мъжа си:

– Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!

***

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

– Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?..

– Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.

***

Баба и дядо се целуват на улицата.

Минувачите:

– Какво, златна сватба?

– Не, изплатихме ипотеката!

***

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

– За какво мислиш Бог ни е дал два крака?

– Единият за амбриажа – отвърнала дъщерята – а другият за газта.

***

Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така мога да си обясня тази любов към алкохола, златото и мързела.

***

Разговарят две приятелки:

– Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! – казва едната.

– Какво имаш предвид?

– Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.