МО обяви конкурс за гвардейци

Инициативата “Стародумци” възкресява старите думи в българския език

Апаш задигна чанта с 1300 лева от жилище в Търново Крадецът влязъл да тършува в жилището през терасата

Митничари откриха 3 килограма кокаин, зашити в дрехите на пътник на „Калотина“

Росгвардия формира морска бригада за охрана на Кримския мост

Красимир Първанов подаде оставка като заместник-министър на енергетиката

Трима министри напуснаха кабинета на Тереза Мей

Адвокат от Карлово подаде сигнал, че синът му е бил пребит от полицаи

Цвета Караянчева: В момента няма решение Цветан Цветанов да напусне парламента

40-годишен мъж е убит с нож в циганската махала на Белица Опитал се да потуши семеен скандал

Основният свидетел по делото „КТБ“ с бележки с числа и дати в спецсъда

Луноход на водород изследва чужди планети Подвижна космическа станция във вид на кемпер

Земетресение от 2.8 по Рихтер в района на Благоевград

Пентагонът отпуска 1 милиард долара за стената на Тръмп

Красимир Янков: Цветанов трябваше да прати сигнала за „Артекс” в КПКОНПИ

Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина?

Когато продавачка в магазин ме пита:
– Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
– Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят…

***

Мамка му, ще спирам чая. За една седмица съм изпил кило захар. Ако карам така, няма да имам за ракия!

***

В съвременния вариант на “Пепеляшка”, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала Айфон.

***

Из полицейски протокол за разпит:
“Отначало обвиняемият упорито мълчеше. После изведнъж започна да отрича предишните си показания.”

***

Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина?
Защото на капачката пише: “Отвори тук”.

***

Двама програмисти. Единият казва на другия:
– Купих си един 3А3 на старо.
– Е как е? Върви ли?
– Ами… върви… влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан…

***

В някакво село, катаджии спрели за превишена скорост един шофьор.
– Господа полицаи, ще си платя каквото трябва!
– А, не – ние – рушвети не взимаме, ама – ако искаш – отсреща – в кафето – може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя – знае как ги пием
Отишъл човекът и казал:
– Две кафета – за полицаите отвън – не знам как ги пият.
Девойката казала:
– Ето кафетата – дължите 40 лева…

***

Хулигани спират късно по улицата един човек:
– Пич, ти щастлив ли си?
– Да.
– Значи, часовник и телефон не ти трябват.

***

Боксова арена. Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но изобщо не успява да улучи противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора си:
– Как е, тренер?
– Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония…

***

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ще даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
– К’во искаш? Нали ти дадох два лева?
– Епа, вземи детето, де…

***

Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колетът е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: “ТЕСТ”…..

***

Първо основно правило в психотерапията:
– Който пръв облече цялата престилка – той е доктора!

***

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
– Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове….
Един мъж го спира и му подава двулевка:
– Вицове, моля!
Продавачът поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
– Та значи, прибира се един мъж от командировка….
Изуменият купувач си мисли:
– Божке, добре, че не казах “еротика”!!!

***

Седят двама рибари на брега и ловят риба. Рибата не кълве и настроението им е подобаващо. По едно време иззад едно дърво се показва заек и ехидно пита:
– Пичове, ще черпите ли по кафе?
– Марш от тука бе, нямаме никакво кафе!
– Ок! – казва заекът и изчезва.
След няколко минути се показва отново:
– Пичове, ще черпите ли по кафе?
– Слушай, урод такъв. Махай се от тука, че ще те заковем с пирони за дървото.
Заекът изчезва.
След няколко минути се подава отново от близките храсти и пита:
– Пичове, имате ли пирони, бе?
– Абе нямаме, махай се оттука!
– Ми що не черпите по едно кафе тогава…..

***

Лети самолет. Зяпачи спорят дали е обикновен пътнически или е правителствен.
– Не е правителствен – казва един.
– По какво позна?
– По това, че не го съпровождат мотоциклети и полицаи.

***

Разговор между приятели:
– Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – глупак или плешив?
– По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.