БФС обсъжда заплатата на Дерменджиев

На 6 април 2020 да почерпят

Девите да овладеят емоцията си, Скорпионите да не се поддават на ласкателствата – Дневният хороскоп на Алена

Иде бум на малоумни самоделни прически COVID-19 сам признал всичко пред руските учени

Свидетел предупредил полицията, че ще го застрелят На гроба на Мариян Марата се появила бележка с имената на килърите му

300 000 проститутки без препитание

СЗО преосмисля позицията си за маските (ИНФОГРАФИКА)

Картини под карантина Фантазьори създават шедьоври от тоалетна хартия, фолио, тенджери и домакински уреди

Отрицателни са пробите на контактните с народния представител Даниела Малешкова

Най-красивите близначки катерят модния Олимп 10-годишните Ава и Лия спасяват баща си от рак

Пандемията роди ново пиратство Винят САЩ, че отмъкват медицински пратки

Един болен от COVID-19 може да зарази 400 души

Защо Стийв Карел напусна „Офисът“

Горски пожар повиши нивата на радиация край Чернобил (ВИДЕО)

Бутици шият маски, за да избегнат фалит Захвърлиха роклите, правят само предпазните материали

Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина?

Когато продавачка в магазин ме пита:
– Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
– Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят…

***

Мамка му, ще спирам чая. За една седмица съм изпил кило захар. Ако карам така, няма да имам за ракия!

***

В съвременния вариант на “Пепеляшка”, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала Айфон.

***

Из полицейски протокол за разпит:
“Отначало обвиняемият упорито мълчеше. После изведнъж започна да отрича предишните си показания.”

***

Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина?
Защото на капачката пише: “Отвори тук”.

***

Двама програмисти. Единият казва на другия:
– Купих си един 3А3 на старо.
– Е как е? Върви ли?
– Ами… върви… влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан…

***

В някакво село, катаджии спрели за превишена скорост един шофьор.
– Господа полицаи, ще си платя каквото трябва!
– А, не – ние – рушвети не взимаме, ама – ако искаш – отсреща – в кафето – може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя – знае как ги пием
Отишъл човекът и казал:
– Две кафета – за полицаите отвън – не знам как ги пият.
Девойката казала:
– Ето кафетата – дължите 40 лева…

***

Хулигани спират късно по улицата един човек:
– Пич, ти щастлив ли си?
– Да.
– Значи, часовник и телефон не ти трябват.

***

Боксова арена. Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но изобщо не успява да улучи противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора си:
– Как е, тренер?
– Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония…

***

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ще даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
– К’во искаш? Нали ти дадох два лева?
– Епа, вземи детето, де…

***

Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колетът е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: “ТЕСТ”…..

***

Първо основно правило в психотерапията:
– Който пръв облече цялата престилка – той е доктора!

***

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
– Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове….
Един мъж го спира и му подава двулевка:
– Вицове, моля!
Продавачът поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
– Та значи, прибира се един мъж от командировка….
Изуменият купувач си мисли:
– Божке, добре, че не казах “еротика”!!!

***

Седят двама рибари на брега и ловят риба. Рибата не кълве и настроението им е подобаващо. По едно време иззад едно дърво се показва заек и ехидно пита:
– Пичове, ще черпите ли по кафе?
– Марш от тука бе, нямаме никакво кафе!
– Ок! – казва заекът и изчезва.
След няколко минути се показва отново:
– Пичове, ще черпите ли по кафе?
– Слушай, урод такъв. Махай се от тука, че ще те заковем с пирони за дървото.
Заекът изчезва.
След няколко минути се подава отново от близките храсти и пита:
– Пичове, имате ли пирони, бе?
– Абе нямаме, махай се оттука!
– Ми що не черпите по едно кафе тогава…..

***

Лети самолет. Зяпачи спорят дали е обикновен пътнически или е правителствен.
– Не е правителствен – казва един.
– По какво позна?
– По това, че не го съпровождат мотоциклети и полицаи.

***

Разговор между приятели:
– Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – глупак или плешив?
– По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.