На 25 март 2019 да почерпят

С 2500 места разширяват Софийските гробища

Ирландският Джо Кокър скара Лечев и Графа в „Гласът на България“

Вълни от поезия на Фотев заляха Бургас

Петиция за отмяна на Брекзит надхвърли 5 милиона подписа

Искове срещу България за над 1,2 млрд. евро Най-големи са претенциите на енергоразпределителните дружества

Утре ни очаква слънчево време с максимални температури между 20 и 25 градуса

Шествие срещу ислямофобията и расизма в Нова Зеландия

Владимир Кисьов се е отказал да бъде кандидат на СДС за евроизборите

Странната ярост на Томислав Дончев Изпълнителната комисия на ГЕРБ ще заседава вероятно в сряда

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 25 март 2019

ВМРО и „Атака“ отиват заедно на евроизборите Волен Сидеров нямал претенции да бъде сред кандидатите на евентуалната коалиция

До 2 г. е готов първият нов боен кораб Проектът е за два кораба, като общата му стойност е почти 1 млрд. лв

Адвокат Михаил Екимджиев: Цветан Цветанов е тежък рецидивист по отношение на апартаментите

Проф. Михаил Константинов за евроизборите: Отива се към битка, която се води на непочтен език

Защо блондинка не говори по време на секс?

Към дъщеря ми:
– Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?
Тя:
– Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя – плача…

***

Журналист пита Прасчо:
– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
– Да. Най-много благодаря на вегетарианците…

***

 

– В колко часа се прибра бе, пияницо?
– В 12 без 5.
– Лъжеш, урод мръсен! Прибра се в 7 сутринта.
– Ми 12 без 5 колко е, ма?

***

– И къде е вашият кон?
– Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?
– На цената.

***

Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
– Но аз не знам какво да кажа!? – нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
– Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? „Господи…”
– А, да, спомням си! – прекъснало я момиченцето.
– Господи, защо трябва да каним всички тия тъпанари на вечеря?

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали 30 години. Първият с удивление разбира, че другият има 16 деца.
– Ти сигурно много добре си живееш с твоята жена? – пита той.
– Какви ги говориш?! – възразява вторият, който е дребничък, скромен, тихичък човечец. – Тя непрекъснато крещи и вика по мен. Честно ти казвам, боя се от нея като от огън…
– Тогава, защо си направил толкова много деца?
– Защото в тълпата по-лесно оставам незабелязан…

***

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
– Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът.
– Под една табелка „Пушенето забранено“.

***

– Каква е тайната на семейното щастие?
– Тя е много проста. Когато не си прав – признавай веднага, а когато си прав – мълчи.

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
– Ето, това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам…

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
– А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
– Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

***

– Братле, вярваш ли в прераждането?
– Да. Натъквам се на жени, които казват, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.

***

Дъщеря към майка си:
– Мамо, може ли да отида на концерта на Веселин Маринов!
– Да, разбира се, това ще е чудесен подарък за 60-ия ти рожден ден!

***

– Защо блондинката не говори по време на секс?
– Защото мама й е казала да не говори с непознати.

***

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
– За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьорът:
– Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.
– Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата:
– Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове са измислили!

***

Жена към мъжа си:
– Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!
– Сега, ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника…

***

Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.
– Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток – с пивоварна, а откъм юг – фабрика за лепила.
– Боже мой! – ахнала жената. – Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези недостатъци?
– Има – отвърнал агентът.. – Винаги можете да определите откъде духа вятърът.

***

Вървят си Исус и Йоан по улицата. По едно време Исус вижда съвършено неподвижен човек. Приближава се до него и казва:
– Стани и ходи!
Никаква реакция.
– Стани и ходи!
Отново никакъв резултат.
Йоан се приближава и казва:
– Учителю, грешиш!
– Йоане, това е невъзможно. Аз никога не греша.
– Знам това, учителю, но този човек не е парализиран, а глух…

***

– Кой ти е любимият предмет?
– Колелото!
– Не, имам предвид в училище.
– Кренвиршката…

***

– Дядо ми навремето е ходил 5 км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето. Ето това е „видяно”!
Въпрос:
– Ако дядо ми е правил така 4-5 пъти, a баба ми все го е „отсвирвала” с пердето и най-накрая на него му е писнало и й е чупел прозорците с камъни – това би ли могло да бъде тълкувано като „изтрий и премести съобщението”?

***

В сексшопа:
– Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
– Имаме, ама днес не дойде на работа.

***

Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е – никога да не свършват!

***

Ленчето, като поотрасна и взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много и липсват упражненията с банан.

***

Еврейски дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:
– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

***

Ако исках да съм удобна на всички… щях да се родя диван!

***

– Кире, снощи бях невероятен!
– С какво, бе?
– Секс бе, брато!!! Секс!
– Е, чак пък невероятен!?
– Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара…

***

ОБЯВА:
– Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
– Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!

***

Веган подарява роза на половинката си:
– Само с обяд няма да минеш, да си знаеш…

***

– Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното…
– Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?
– Да, докторе. Нямам зъби…

***

В интернет форум:
– Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-ти номер, ръст 178?
Отговор:
– Страх ме е да си представя Снежанка…

***

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
– Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.