Към дъщеря ми:

- Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?

Тя:

- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя - плача...

***

Журналист пита Прасчо:

– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?

– Да. Най-много благодаря на вегетарианците...

***

 

- В колко часа се прибра бе, пияницо?

- В 12 без 5.

- Лъжеш, урод мръсен! Прибра се в 7 сутринта.

- Ми 12 без 5 колко е, ма?

***

- И къде е вашият кон?

- Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?

- На цената.

***

Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.

- Но аз не знам какво да кажа!? - нервно прошепнало момиченцето пред гостите.

Майката му помогнала.

- Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? „Господи...”

- А, да, спомням си! - прекъснало я момиченцето.

- Господи, защо трябва да каним всички тия тъпанари на вечеря?

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали 30 години. Първият с удивление разбира, че другият има 16 деца.

- Ти сигурно много добре си живееш с твоята жена? - пита той.

- Какви ги говориш?! - възразява вторият, който е дребничък, скромен, тихичък човечец. - Тя непрекъснато крещи и вика по мен. Честно ти казвам, боя се от нея като от огън...

- Тогава, защо си направил толкова много деца?

- Защото в тълпата по-лесно оставам незабелязан...

***

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.

- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.

- Под една табелка "Пушенето забранено".

***

- Каква е тайната на семейното щастие?

- Тя е много проста. Когато не си прав - признавай веднага, а когато си прав - мълчи.

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.

Замислен се обръща към бармана:

- Ето, това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!

- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

***

- Братле, вярваш ли в прераждането?

- Да. Натъквам се на жени, които казват, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.

***

Дъщеря към майка си:

- Мамо, може ли да отида на концерта на Веселин Маринов!

- Да, разбира се, това ще е чудесен подарък за 60-ия ти рожден ден!

***

- Защо блондинката не говори по време на секс?

- Защото мама й е казала да не говори с непознати.

***

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:

- За какво ви е толкова много хладно оръжие?

Шофьорът:

- Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.

- Не ти вярвам, я покажи!

Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.

Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата:

- Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове са измислили!

***

Жена към мъжа си:

- Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!

- Сега, ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...

***

Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.

- Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток - с пивоварна, а откъм юг - фабрика за лепила.

- Боже мой! - ахнала жената. - Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези недостатъци?

- Има - отвърнал агентът.. - Винаги можете да определите откъде духа вятърът.

***

Вървят си Исус и Йоан по улицата. По едно време Исус вижда съвършено неподвижен човек. Приближава се до него и казва:

- Стани и ходи!

Никаква реакция.

- Стани и ходи!

Отново никакъв резултат.

Йоан се приближава и казва:

- Учителю, грешиш!

- Йоане, това е невъзможно. Аз никога не греша.

- Знам това, учителю, но този човек не е парализиран, а глух...

***

- Кой ти е любимият предмет?

- Колелото!

- Не, имам предвид в училище.

- Кренвиршката...

***

- Дядо ми навремето е ходил 5 км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето. Ето това е „видяно”!

Въпрос:

- Ако дядо ми е правил така 4-5 пъти, a баба ми все го е „отсвирвала” с пердето и най-накрая на него му е писнало и й е чупел прозорците с камъни - това би ли могло да бъде тълкувано като „изтрий и премести съобщението”?

***

В сексшопа:

- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?

- Имаме, ама днес не дойде на работа.

***

Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е - никога да не свършват!

***

Ленчето, като поотрасна и взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много и липсват упражненията с банан.

***

Еврейски дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:

– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

***

Ако исках да съм удобна на всички... щях да се родя диван!

***

- Кире, снощи бях невероятен!

- С какво, бе?

- Секс бе, брато!!! Секс!

- Е, чак пък невероятен!?

- Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара...

***

ОБЯВА:

- Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:

- Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:

1. Морална любов!

2. Банална любов!

***

Веган подарява роза на половинката си:

- Само с обяд няма да минеш, да си знаеш...

***

- Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното...

- Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?

- Да, докторе. Нямам зъби...

***

В интернет форум:

- Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-ти номер, ръст 178?

Отговор:

- Страх ме е да си представя Снежанка...

***

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:

- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!