Министър Ананиев: Ако третирането срещу комари не се извърши през март, ситуацията става трудно овладяема

Директни самолетни полети между България и Хърватия започват от 1 май

Кметът на Стара Загора поздрави баскетболистките на „Берое” за спечеления трофей

Иззеха 300 стоки от магазин за дрехи в Радомир

Премиерът ще настоява в Брюксел за допълнително финансиране за по-слабо развитите райони у нас

Помагат на бизнес идеи в тютюневите региони 1500 възрастни с безплатен медицински преглед

В Пловдивско готвят протести заради винетка за 200-метров път

Прокуратурата повдигна задочни обвинения на трима руснаци за натравянето на Гебрев Бизнесменът преживял още четири други опита за покушение, два - в чужбина

Прожектират „Паразит“ първо в Бургас

Младен Маринов: По официалните канали няма запитвания от испанските власти за Бойко Борисов

Ограбиха белгийски бизнесмен в жилищен вход в Търговище

Фандъкова: Не прави чест на никого да провежда партийно шествие в Деня на Левски

Шумен на 14-то място по заплати

Наградиха кола, която се кара без книжка Citroen Ami One дава свобода на движение в града

Задържаха мъж, заплашил с убийство съдия от СГС

Защо блондинка не говори по време на секс?

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
– За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьорът:
– Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.
– Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата:
– Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове са измислили!

***

– И къде е вашият кон?
– Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?
– Цената.

***

Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
– Но аз не знам какво да кажа!? – нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
– Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? „Господи…“
– А, да, спомням си! – прекъснало я момиченцето.
– Господи, защо трябва да каним всички тия тъпанари на вечеря?

***

– В колко часа се прибра бе, пияницо?
– В 12 без 5.
– Лъжеш, урод мръсен! Прибра се в 7 сутринта.
– Ми 12 без 5 колко е, ма?

***

…. И накрая новини от киното:
Чък Норис, известен на 2 поколения почитатели като “Тексаският рейнджър” направи и свой епизод на сериала “24”, но той така и няма да се появи на нашите екрани, тъй като Норис успява да хване терористите камикадзе и да спаси Лос Анджелис за 2 минути и 17 секунди, вместо наличните 24 часа…

***

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
– Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът.
– Под една табелка “Пушенето забранено”.

***

– Каква е тайната на семейното щастие?
– Тя е много проста. Когато не си прав – признавай веднага, а когато си прав – мълчи.

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
– Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам…

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
– А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
– Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

***

– Братле, вярваш ли в прераждането?
– Да. Натъквам се на жени, които казват, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.

***

Дъщеря към майка си:
– Мамо, може ли да отида на концерта на Веселин Маринов!
– Да, разбира се, това ще е чудесен подарък за 60-ия ти рожден ден!

***

– Защо блондинката не говори по време на секс?
– Защото мама й е казала да не говори с непознати.

***

Към дъщеря ми:
– Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?
Тя:
– Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя – плача…

***

Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.
– Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток – с пивоварна, а откъм юг – фабрика за лепила.
– Боже мой! – ахнала жената. – Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези недостатъци?
– Има – отвърнал агентът.. – Винаги можете да определите откъде духа вятърът.

***

Жена към мъжа си:
– Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!
– Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника…

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали 30 години.
Първият с удивление разбира, че другият има 16 деца.
– Ти сигурно много добре си живееш с твоята жена? – пита той.
– Какви ги говориш?! – възразява вторият, който е дребничък, скромен, тихичък човечец. – Тя непрекъснато крещи и вика по мен. Честно ти казвам, боя се от нея като от огън…
– Тогава, защо си направил толкова много деца?
– Защото в тълпата по-лесно оставам незабелязан…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.