Защо блондинка отваря млякото още в магазина?

Лекар уведомява пациент:

- Пулсът ви е много бавен!

- Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!

***

Прибира се мъж от работа скапан от умора.

Главата го боли, лошо му е.

Жена му казва:

- Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а?

Той /троснато/:

- По-добре ветеринар да извикаме, ма.

- Защо пък ветеринар?

- Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре - спя с крава...

***

Стар е не този, който се е сбръчкал на 80.... а този, който се е вкиснал на 30.

***

Оптимист:

- Катаджиите ми взеха книжката.

- А защо си такъв радостен?

- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше вповече, но захарта си е в нормата!

***

Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:

- Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели...

***

Момиче шепне на приятеля си:

- Този човек, който седи пред нас, е Балзак!

- Не говори глупости, той не е жив!

След малко момичето пак се навежда към приятеля си и развълнувано му прошепва:

- Грешиш! Жив е! Видях го, раздвижи се!

***

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.

- О, колко мило, казва жената.

- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото, и то всяка сутрин.

***

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните.

- Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?

Мъжът:

- Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели...сега съм принуден да ви убия и вас....

***

В метрото.

- Госпожо, забравихте си пликчето на седалката.

- О! Не се притеснявайте. Това е обядът на съпруга ми. Той работи в бюрото за забравени вещи.

***

Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла:

- Защо бягаш така, Зайо?

- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.

- Че ти какво общо имаш, нали си заек?

- Абе те, като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...

***

Една блондинка влиза в магазина.

Взима едно мляко и го отваря.

Питат я защо го отваря в магазина.

Тя отговаря:

- Защото пише “отвори тук’’.

***

- Пари носиш ли?

- Не, пак нямаше аванс. Казват, че докато не почна работа при тях, няма да дадат.

***

- Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.

- Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!

***

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:

- Вижте тази картина - на нея има трима плуващи човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете - не се страхува от акулите, втория има голям нож - в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?

- Разбира се, с третия!

- За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.

***

Две баби се срещат. Едната казва на другата:

- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?

- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?

- Да бе, същият.

- Ейййй, тия се не нагледаха!

***

Скучаещ пасажер пита стюардесата:

- Какво означава “ТУ-154-4-2П”?

- Ами, “ТУ” - от “Туполев”, “154” - местата в салона, “4” - броя на екипажа.

- А “2П”?

- Ааа… това сме ние двете с колежката…

***

- Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена. Kак гледаш на това?

- Радвам се скъпи, веднага ще звънна на мама да я поканя да се премести при нас.