На 10 декември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 10.12.2019

Тихият талант, в който всички припознават Пирло

Мишел Бачелет: Глобалното затопляне може да предизвика кризи в сферата на човешките права

Трансджендър лудост в Холивуд

Кола се преобърна и падна в коритото на Старата река в Казанлък

Москва вдига ракетен купол над Арктика

Жълт код за мъгла в 13 области утре

Две деца и двама възрастни с опасност за живота

Премиерът Борисов: Винаги съм щастлив, когато има добри данни за българската икономика

България е 52-ра по човешко развитие Лидери сме на Балканите, изпреварваме и Турция

Нараства интересът към къщи край Бургас Най-скъп е кв. “Братя Миладинови”

Две деца пострадаха при челен удар в Шумен

Запечатват заведения на фирми бушони Трупат задължения за 1-4 млн. лв., но не ги плащат

Изкуствен интелект довършва 10-ата симфония на Бетховен

Защо блондинка отваря млякото още в магазина?

Лекар уведомява пациент:
– Пулсът ви е много бавен!
– Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!

***

Прибира се мъж от работа скапан от умора.
Главата го боли, лошо му е.
Жена му казва:
– Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а?
Той /троснато/:
– По-добре ветеринар да извикаме, ма.
– Защо пък ветеринар?
– Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре – спя с крава…

***

Стар е не този, който се е сбръчкал на 80…. а този, който се е вкиснал на 30.

***

Оптимист:
– Катаджиите ми взеха книжката.
– А защо си такъв радостен?
– Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше вповече, но захарта си е в нормата!

***

Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
– Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели…

***

Момиче шепне на приятеля си:
– Този човек, който седи пред нас, е Балзак!
– Не говори глупости, той не е жив!
След малко момичето пак се навежда към приятеля си и развълнувано му прошепва:
– Грешиш! Жив е! Видях го, раздвижи се!

***

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
– О, колко мило, казва жената.
– Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото, и то всяка сутрин.

***

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните.
– Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?
Мъжът:
– Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели…сега съм принуден да ви убия и вас….

***

В метрото.
– Госпожо, забравихте си пликчето на седалката.
– О! Не се притеснявайте. Това е обядът на съпруга ми. Той работи в бюрото за забравени вещи.

***

Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла:
– Защо бягаш така, Зайо?
– Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
– Че ти какво общо имаш, нали си заек?
– Абе те, като те хванат, ходи обяснявай че не си камила…

***

Една блондинка влиза в магазина.
Взима едно мляко и го отваря.
Питат я защо го отваря в магазина.
Тя отговаря:
– Защото пише “отвори тук’’.

***

– Пари носиш ли?
– Не, пак нямаше аванс. Казват, че докато не почна работа при тях, няма да дадат.

***

– Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.
– Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!

***

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:
– Вижте тази картина – на нея има трима плуващи човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете – не се страхува от акулите, втория има голям нож – в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?
– Разбира се, с третия!
– За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.

***

Две баби се срещат. Едната казва на другата:
– Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
– Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
– Да бе, същият.
– Ейййй, тия се не нагледаха!

***

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава “ТУ-154-4-2П”?
– Ами, “ТУ” – от “Туполев”, “154” – местата в салона, “4” – броя на екипажа.
– А “2П”?
– Ааа… това сме ние двете с колежката…

***

– Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена. Kак гледаш на това?
– Радвам се скъпи, веднага ще звънна на мама да я поканя да се премести при нас.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.