На 19 декември 2018 да почерпят

Световната банка одобрила кредитни гаранции от 750 млн. долара за Украйна

Белгийският премиер подаде оставка

Българските полярници пристигнаха на Антарктида

Централна роля в света иска Китай Никой не може да ни диктува какво да правим, отсече Си Цзинпин

Ники Хейли загатна какъв ще е американският план за мир в Близкия изток

Американски съдия разкритикува бившия съветник на Тръмп Майкъл Флин

ЕС призова Сърбия към конструктивен диалог с Косово

Евтина земя дават на млади фермери Целта е стопаните под 40 години да останат на село

Премиера на филм за дядо Добри в НДК

Христо Стоичков към фенове: Трудете се и не се предавайте! Стотици варненци извиха опашка за автограф от Камата

Чуждите инвестиции намаляха с 21% Задгранични компании продават бизнеса си в България

Искат Ценко Чоков обратно в ареста (обзор) Имал разрешение да отиде на зъболекар

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 19 декември 2018

Посланиците от ЕС поздравиха Лиляна Павлова за отличната работа в Триото Естония – България – Австрия

Защо блондинките държат празни бирени бутилки в хладилника си?

Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя комшия.
– Знаеш ли, за един месец успях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лв.
Комшията въздъхва и казва:
– Комшу, няма какво да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то само на 1 матрак и без джинси!

***

Той:
– Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта…

***

Телефонът звъни. Зетят вдига слушалката.
– Ало? … Тъща ми я няма в момента вкъщи. Нещо да й предам?
– Аз съм нейна приятелка…
– Приятелка?! Не може да бъде! Вие сигурно сте сбъркали номера…

***

Дете пита баща си:
– Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
– Не – отговаря бащата.
– А плейстейшън?
– Не.
– Джиесем?!?
– Също не…
– А тате, динозавър виждал ли си?!

***

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
– Какво ще готвиш за днес, муцка?
– Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
– Телешко варено, но със свинско.

***

– Обвиняеми, разкажете как стана всичко?
– Ами седнах да си мажа филийка с масло.
Не щеш ли, маслото падна на килима.
Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата, хлъзна се на маслото, и падна върху ножа.
И така 7 пъти…

***

Защо блондинките държат празни бирени бутилки в хладилника си?
– За да почерпят тези, които не пият.

***

– Вчера си избрах семеен лекар.
– И аз… ама моят не е семеен.

***

Треньорът шепне на своя боксьор по време на почивката между рундовете:
– Слушай, Мълиган, ако ти най-после не се стреснеш и не заудряш, както трябва, има опасност да получиш Нобеловата награда за мир…

***

– Мамо, днес направих едно добро дело в училището.
– Какво.
– Гошо сложи кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и точно в този момент дръпнах стола….

***

Между влюбени:
– Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз обаче нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб…

***

Издателство публикува книга със заглавие “69 нови позиции (превод от френски)”. Тиражът незабавно се изчерпал.
– Невероятно! – коментира издателят – Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!

***

Мъж си купил пъзел. След като се трудил денонощно в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
– Виж какво направих – похвалил се той на приятеля си.
– Страхотно! Колко време ти отне?
– Само 2 седмици.
– Това малко време ли е?
– Разбира се, че е малко. Виж, на кутията пише “от 2 до 4 години”.

***

В претъпкан автобус един започва да повтаря:
– След 5 спирки слизам… след 4 спирки слизам…
След 3 спирки слизааам… след 2 спирки слизам…
– Добреее деее, добреее разбрахме вече – казал някой.
– …след 1 спирка слизам и ще е добре да си ми пуснете тръбата, че ми трябва!

***

Мъж се прибира ненадейно от командировка. Нахълтва в спалнята, отваря гардероба и намира вътре един гол мъж.
– Ти к‘во правиш тука бе?
– Амиииииии, абе аз съм от инспекцията за борба с насекомите. Те ме пратиха да проверя в гардероба ви за молци.
– Е като си от инспекцията, що си гол бе?
– Аууууууу леле молците ми изяли дрехите!!!!!!

***

Учител по музика към ученика:
– И те предупреждавам, ако не се държиш прилично, ще кажа на родителите ти, че имаш талант.

***

– Какво е това “брак”?
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.

***

Кенгуру постоянно бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача много нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, но на другата сутрин кенгуруто пак избягало. Затова поставили шестметрова ограда, но животното отново избягало.
Ламата наблюдавала всичко това от съседната клетка и попитала:
– Според теб до каква височина ще стигнат?
– Няма значение – отговорило кенгуруто. – Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!

***

Жена се обръща към любовника си полицай:
– Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

***

– Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! – капризничи актрисата.
– Добре, ще бъде истинска – отговаря ехидно режисьорът – както и отровата в последното действие!

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
– Апаратът показва, че сте пил!!!
– Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите…

***

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
– Какво правиш? – пита го той.
– Търся вратичка – отвръща му адвокатът.

***

Един рибар хванал златния кит, a той му се примолил:
– Moля те, пусни ме ще ти изпълня три желания.
– Kaкви желания бе , сега като те продам ще изпълня всичките си желания!

***

Богат индустриалец звъни в дома си. Телефона вдига новата прислужница.
– Предайте на госпожата, че си идвам до един час. Да ляга в леглото и да ме чака!
– Слушам, господине. А от чие име да предам?

***

От село Сивино се обаждат до пожарната в град Смолян:
– Тръгнете веднага! Гората гори!
След два часа същият глас се обажда на дежурния:
– Тръгнете вече с мотики и лопати. Трябва да залесявате!…

***

През зимата командирът на поделението прави обиколка и казва на дежурния офицер:
– Гледай какви висулки има по покривите, а отдолу вървят офицери. Ако падне на някой на главата и ще го убие. Вземи двама войника и ги пусни да свалят всички висулки! Обаче да се вържат с въже, че не искам нещастни случаи в поделението!
След половин час дежурния офицер идва набегом и докладва
– Господин полковник, с един от войниците се случи нещастие – счупи си крака!
– Мамка ти! Нали казах да го вържете бе!
– Ами вързахме го, ама въжето се оказа много дълго!
– Добре, взимай джипката и бързо го карай в болницата!
След пет минути дежурният пак търчи:
– Господин полковник, с войника се случи ново нещастие – счупи си и другия крак!
– Какво направихте сега?
– Ами качих го в джипа и газ към болницата…ама забравихме да го отвържем!!??

***

Жена пита мъжа си:
– В следващия си живот какво животно искаш да бъдеш?
– Ами… вероятно куче.
– Нищо ли не искаш да се промени?

***

Мъж се прибира в къщи.
Жената още от вратата го посреща с плакат:
– Аз с теб не говоря!
Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути, жена му се тропва пред телевизора с нов плакат:
– А знаеш ли защо?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.