На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Областният управител на Пловдив Здравко Димитров информира премиера Борисов за ситуацията около инцидента с влак

Неонацистка заплаха събра стотици на контра на “Луковмарш“ (СНИМКИ)

Турция задържа 33-ма мигранти при опит да преминат в България

Срути се част от сграда на университета в Санкт Петербург

Майкъл Пенс и Ангела Меркел обсъдиха газопровода „Северен поток 2“

Защо българският тираджия се прибира у дома със загасени фарове и двигател?

Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа:
– Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава „Син на седем бащи“.
Иванчо разсъждава на глас:
– Така си и мислех!
Директорът:
– Какво искаш да кажеш?
Иванчо:
– Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!

Котка яде горчица

-Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
– Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и слага вътре горчицата. Котката го изяжда
Руснакът протестира:
– Това е измама!
– Е, тогава ти го направи да те видим! – в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави – доброволно и с песен…

Имаме нужда от дизел

Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд казва:
– Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда.
Обама казал:
– Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда.
Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този момент пред тях се появила една подводница, люкът се отворил:
– Хайл Хитлер! Имаме нужда от дизел!

Поправка на принтери

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри, принтери и др.
– Принтера ми започна да не печата добре.
– Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
– Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
– Честно казано, това е негова идея. Доста повече пари изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да си поправят сами.

***

Диригентът, недоволен от ударната секция:
– Ми така е, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го правят барабанист…
Барабанистът, мърморейки през зъби:
– Пък’, който не става, дори и за барабанист, му вземат едната палка и го слагат да дирижира…

***

Двама рок музиканти:
– Чух, че си се оженил?
– Да.
– Е как е жена ти?
– Ох, всяка вечер концерти ми устройва…
– А тъща ти?
– Тъщата е подгряващата група…

***

Китарист влиза в репетиционната и вижда басистът и барабанистът да се бият:
– Защо се биете? – попитал китаристът.
– Ми защото тоя ми е разстроил една струна! – отговорил басистът.
– И това е повод да се биете?
– Тъпото копеле не казва коя е…

***

Вчера в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
– Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в „Пайнер“. Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме…
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме… Как възпитаваме децата си… Какъв пример им даваме…
Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в „Пайнер“ е Джена!!!

***

Рокер влиза в чалгарска механа с жива музика. Още на първата ракия извикал управителя.
– Да попитам… Вашите музиканти изпълняват ли музикални желания?
– Разбира се!
– Значи, поръчвам си да изиграят партия шах, докато се наобядвам и си тръгна.

***

Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.
Барманът му връчва сметката: 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лв. на монети по левче и ги тупва на бара.
Барманът пребледнял, но нищо не казал и прибрал парите.
На другия ден мъжът се връща и пак си поръчва бутилка водка, но тоя път вади петдесетолевка на цяло.
– „Ей сега ще ти го върна тъпкано!“ мислено се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.
Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:
– Идеално, дай още една бутилка!

***

Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте фокусник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…

***

Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
– Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка „Smirnoff“ и след като чукчата доволен я изпил, казал:
– Трактор трябва!

***

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
– Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н.
А Сара му казва:
– А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва… С тъжен поглед оглежда хората и казва:
– Дааа… ето и затова не ни обичат хората… чиста вода!

***

Сутрешен развод.
Будьони пита:
– Кой пие на закуска водка?
Тишина.
– Повтарям – кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
– На мен и Чапаев – водка – на останалите – чай! Към столовата – води!

***

Шофьор на камион стои в задръстване.
По едно време някакъв му почукал на стъклото:
– Какво искате? – попитал шофьорът.
– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лева откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с гориво и да ги запалят. Сега ходим по колите и събираме, който колкото даде, за да помогнем.
– И как е, дават ли?
– Ами дават

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

***

Катастрофа на магистралата. Челен сблъсък между кола и тир. Водачът на колата младеж без опит.
Катаджията недоумяващо:
– Господа, как на магистрала с 3 платна в една посока успяхте да се блъснете челно?
Младежа:
– Господин сержант, извинете, нямам опит, мислех, че ще се промъкна.
Шофьора на ТИР:
– Шефе, аз 40 години съм зад волана, при мен не можеш да се промъкнеш.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.