Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа:

- Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава "Син на седем бащи".

Иванчо разсъждава на глас:

- Така си и мислех!

Директорът:

- Какво искаш да кажеш?

Иванчо:

- Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!

Котка яде горчица

-Как може да се накара котка да яде горчица?

Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.

Руснакът протестира:

- Това е насилие!

Французинът взима салам, прави дупка в средата му и слага вътре горчицата. Котката го изяжда

Руснакът протестира:

- Това е измама!

- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.

Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.

Руснакът:

- Ето така се прави - доброволно и с песен...

Имаме нужда от дизел

Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд казва:

- Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда.

Обама казал:

- Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда.

Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този момент пред тях се появила една подводница, люкът се отворил:

- Хайл Хитлер! Имаме нужда от дизел!

Поправка на принтери

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри, принтери и др.

– Принтера ми започна да не печата добре.

– Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.

Клиента е потресен от такава откровеност:

– Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?

– Честно казано, това е негова идея. Доста повече пари изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да си поправят сами.

***

Диригентът, недоволен от ударната секция:

– Ми така е, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го правят барабанист...

Барабанистът, мърморейки през зъби:

– Пък', който не става, дори и за барабанист, му вземат едната палка и го слагат да дирижира...

***

Двама рок музиканти:

- Чух, че си се оженил?

- Да.

- Е как е жена ти?

- Ох, всяка вечер концерти ми устройва...

- А тъща ти?

- Тъщата е подгряващата група...

***

Китарист влиза в репетиционната и вижда басистът и барабанистът да се бият:

- Защо се биете? - попитал китаристът.

- Ми защото тоя ми е разстроил една струна! - отговорил басистът.

- И това е повод да се биете?

- Тъпото копеле не казва коя е...

***

Вчера в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:

- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...

Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме...

Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Джена!!!

***

Рокер влиза в чалгарска механа с жива музика. Още на първата ракия извикал управителя.

- Да попитам... Вашите музиканти изпълняват ли музикални желания?

- Разбира се!

- Значи, поръчвам си да изиграят партия шах, докато се наобядвам и си тръгна.

***

Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.

Барманът му връчва сметката: 27 лева.

Мъжът вади от джоба си 27 лв. на монети по левче и ги тупва на бара.

Барманът пребледнял, но нищо не казал и прибрал парите.

На другия ден мъжът се връща и пак си поръчва бутилка водка, но тоя път вади петдесетолевка на цяло.

- "Ей сега ще ти го върна тъпкано!" мислено се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.

Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:

- Идеално, дай още една бутилка!

***

Влиза един мъж в един бар и поръчва.

- Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.

- Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.

- Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?

- Да Г-не, веднага..

Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.

Барманът:

- Вие, да не сте фокусник от цирка?

- Не, от икономическа полиция съм...

***

Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.

Чукчата му отговорил:

- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!

Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:

- Трактор трябва!

***

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:

- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.

Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н.

А Сара му казва:

- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?

Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва... С тъжен поглед оглежда хората и казва:

- Дааа... ето и затова не ни обичат хората... чиста вода!

***

Сутрешен развод.

Будьони пита:

- Кой пие на закуска водка?

Тишина.

- Повтарям - кой пие на закуска водка?

Чапаев прави малка крачка пред строя.

- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!

***

Шофьор на камион стои в задръстване.

По едно време някакъв му почукал на стъклото:

– Какво искате? – попитал шофьорът.

– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лева откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с гориво и да ги запалят. Сега ходим по колите и събираме, който колкото даде, за да помогнем.

– И как е, дават ли?

– Ами дават

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:

– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.

– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.

– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.

– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

***

Катастрофа на магистралата. Челен сблъсък между кола и тир. Водачът на колата младеж без опит.

Катаджията недоумяващо:

- Господа, как на магистрала с 3 платна в една посока успяхте да се блъснете челно?

Младежа:

- Господин сержант, извинете, нямам опит, мислех, че ще се промъкна.

Шофьора на ТИР:

- Шефе, аз 40 години съм зад волана, при мен не можеш да се промъкнеш.