Кубрат Пулев – целувка за милиони?

Борисов: Писах на премиерите на Гърция, Испания, Ирландия, Португалия, Словакия и Хърватия да подкрепят усилията ни за справедливи мерки по пакета “Мобилност”

Пука им на циганите, че сме профукали 1 милиард за тях Красимир Каракачанов организира кръгла маса за циганизацията на България

Продават хижа и хотел на ВМЗ-Сопот Към един от имотите има планинско пасище от 1,1 млн. кв.м

НАП проверява сделките на „Артекс“ (обзор) Антикорупционната комисия изисква документи от фирмата за 4 години назад

Вижте евтиния апартамент от „Артекс“ на зам.-министъра на енергетиката Красимир Първанов

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 27 март 2019

Укрепването на свлачището по пътя Смолян – Мадан започва до лятото

700 превозвачи блокират Страсбург Шествие ще затвори и центъра на София

Рекорден ръст на потребителските заеми Спестяванията на гражданите в банките нараснаха с 4 млрд. лв.

Бисер Лазов, основен свидетел по делото “КТБ”: Цветан Василев плащаше на Иван Костов и дъщеря му (обзор) Банкерът беглец давал по 25 000 лв. на месец на бившия премиер до фалита през 2014 г.

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 27 март 2019

Макрон продаде на Китай 300 „Еърбъс“-а

Стартира седмият сезон на „Футбол за приятелство“ Началото бе дадено от Газпром, официален спонсор на Шампионска лига

Тестват системата за електронни винетки в продължение на три дни

Защо вицовете за блондинки са кратки?

блондинка

Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва.
Жената се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай:
– Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим!
– Направи ми описание на жената!
– Какво е това описание?
– Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена – висока, руса, с голям бюст, дълги крака…
Чукчата се замислил и казал:
– Слушай, я по-добре да ходим да търсим твоята жена…

***

– Искам ръката на дъщеря ви!
– Малката или голямата?
– Как? Нима ръцете й са различни?

***

Пиер учи стенография, а жена му го пита:
– Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
– Толкова бързо – да, но не толкова дълго.

***

– Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
– Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам… с жената и двете деца…

***

В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът казва:
– Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но докторът му викнал:
– Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
– Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
– Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! – извикал доктора.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
– Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!

***

В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
– Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола…

***

Съдията:
– Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, вярно ли е?
– Вярно е, г-н съдия!
– А защо не викахте?
– Страхувах се да не избягат!

***

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито между впрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
– Тук се подготвя тестото за кроасаните.
– Иииии, егати якото…- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
– А тук се приготвя сладоледът.
– Иииии, егати якото…
– Това е цехът за опаковки.
– Иииии, егати якото…
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
– А освен “Иии, егати якото…..” друго можеш ли?
– Да, много съм добра в оралната любов……
– Иииии, егати якото……

***

Младеж към мацка в бара:
– Госпожице, пушите ли?
– Да.
– А пиете ли?
– Да.
– Аааа… Как по-деликатно да задам следващия въпрос…
– Да! Да! Да!

***

Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката:
“Внимание! Преминава вашето дете !”
– Ееее! Как може така! И тук ли съм си посял семето!

***

Една гайка се разхождала и насреща и идвал един болт. Спряла се и казала:
-Хей, пич, много съм ти навита.
А болтът отвърнал:
-Сори, маце, ама аз съм с обратна резба.

***

– Защо ми изневери?
– Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.
– А защо толкова пъти?
– За да се намали вероятността от грешка.

***

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът.
– Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
– Тогава защо плачете?
– Забравих къде живеем!

***

Две блондинки си говорят едната пита:
– Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
– За да ги запомнят по-лесно брюнетките…

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
– Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…
– Ми нормално, като не си миеш зъбите…

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
– Защото там няма чалготеки.

***

Две блондинки си говорят.
– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
– Олеее, дано да не е с десен волан!

***

Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи…

***

При личния лекар:
– А, здравейте, от дълго време не съм Ви виждал!
– Болен бях, докторе!

***

Човешко е да се греши… – така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора.

***

Жена се явява в съда.
Съдията:
– Години?
-Ами по-близо съм до 30 отколкото до 20 – кокетничи тя.
– По-точно, моля!
– Петдесет.

***

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
– С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…
Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

***

Старшината обяснява на войниците:
– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!
Иванов, какво си ме зяпнал?

***

– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

***

– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как така от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре…

***

– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
– Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
– Каква яка графика!

***

– Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
– Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!

***

Умните хора не казват, че нямат никаква представа.
– Защо?
– Нямам никаква представа.

***

Котка паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото имала късмет.
На следващия ден пак паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото свикнала.
На другия ден отново паднала от улука и умряла.
Защо? – Защото не всеки ден е Великден.

***

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като дойде у нас…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютъра…
– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…

***

Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, откъде се сменяше за кирилица…?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.