Мачовете и спортът по телевизията днес, сряда, 22 януари 2020

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 22.01.2020

На 22 януари 2020 да почерпят

Джеф Безос отново е най-богатият човек в света

КНДР ще къса всички връзки със света

В САЩ проверяват първи случай на китайския коронавирус

Европейската транспортна комисия прие споразумението по пакета „Мобилност“

България е котенце, Хърватия – дракон

Владимир Путин назначи новото правителство на Русия (ВИДЕО) Ключови министри запазиха постовете си

Премиерът Борисов се срещна с президента на „Лукойл“ Вагит Алекперов

Бърза смърт идва от Китай Новият коронавирус покоси над 291 души

Президентите Румен Радев и Реувен Ривлин обсъдиха партньорството в иновациите, сигурността и добрите практики

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 януари 2020

150 милиона долара за „1917”

Зам.-председател на Комисията за финансов надзор подаде оставка

Защо вицовете за блондинки са кратки?

блондинка

Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва.
Жената се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай:
– Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим!
– Направи ми описание на жената!
– Какво е това описание?
– Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена – висока, руса, с голям бюст, дълги крака…
Чукчата се замислил и казал:
– Слушай, я по-добре да ходим да търсим твоята жена…

***

– Искам ръката на дъщеря ви!
– Малката или голямата?
– Как? Нима ръцете й са различни?

***

Пиер учи стенография, а жена му го пита:
– Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
– Толкова бързо – да, но не толкова дълго.

***

– Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
– Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам… с жената и двете деца…

***

В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът казва:
– Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но докторът му викнал:
– Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
– Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
– Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! – извикал доктора.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
– Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!

***

В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
– Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола…

***

Съдията:
– Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, вярно ли е?
– Вярно е, г-н съдия!
– А защо не викахте?
– Страхувах се да не избягат!

***

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито между впрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
– Тук се подготвя тестото за кроасаните.
– Иииии, егати якото…- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
– А тук се приготвя сладоледът.
– Иииии, егати якото…
– Това е цехът за опаковки.
– Иииии, егати якото…
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
– А освен “Иии, егати якото…..” друго можеш ли?
– Да, много съм добра в оралната любов……
– Иииии, егати якото……

***

Младеж към мацка в бара:
– Госпожице, пушите ли?
– Да.
– А пиете ли?
– Да.
– Аааа… Как по-деликатно да задам следващия въпрос…
– Да! Да! Да!

***

Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката:
“Внимание! Преминава вашето дете !”
– Ееее! Как може така! И тук ли съм си посял семето!

***

Една гайка се разхождала и насреща и идвал един болт. Спряла се и казала:
-Хей, пич, много съм ти навита.
А болтът отвърнал:
-Сори, маце, ама аз съм с обратна резба.

***

– Защо ми изневери?
– Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.
– А защо толкова пъти?
– За да се намали вероятността от грешка.

***

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът.
– Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
– Тогава защо плачете?
– Забравих къде живеем!

***

Две блондинки си говорят едната пита:
– Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
– За да ги запомнят по-лесно брюнетките…

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
– Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…
– Ми нормално, като не си миеш зъбите…

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
– Защото там няма чалготеки.

***

Две блондинки си говорят.
– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
– Олеее, дано да не е с десен волан!

***

Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи…

***

При личния лекар:
– А, здравейте, от дълго време не съм Ви виждал!
– Болен бях, докторе!

***

Човешко е да се греши… – така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора.

***

Жена се явява в съда.
Съдията:
– Години?
-Ами по-близо съм до 30 отколкото до 20 – кокетничи тя.
– По-точно, моля!
– Петдесет.

***

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
– С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…
Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

***

Старшината обяснява на войниците:
– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!
Иванов, какво си ме зяпнал?

***

– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

***

– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как така от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре…

***

– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
– Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
– Каква яка графика!

***

– Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
– Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!

***

Умните хора не казват, че нямат никаква представа.
– Защо?
– Нямам никаква представа.

***

Котка паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото имала късмет.
На следващия ден пак паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото свикнала.
На другия ден отново паднала от улука и умряла.
Защо? – Защото не всеки ден е Великден.

***

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като дойде у нас…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютъра…
– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…

***

Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, откъде се сменяше за кирилица…?!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.