Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва.
Жената се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай:
- Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим!
- Направи ми описание на жената!
- Какво е това описание?
- Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена - висока, руса, с голям бюст, дълги крака...
Чукчата се замислил и казал:
- Слушай, я по-добре да ходим да търсим твоята жена...
***
- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
***
Пиер учи стенография, а жена му го пита:
- Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
- Толкова бързо - да, но не толкова дълго.
***
- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...
***
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът казва:
- Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но докторът му викнал:
- Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
- Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
- Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! - извикал доктора.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
- Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!
***
В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола...
***
Съдията:
- Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, вярно ли е?
- Вярно е, г-н съдия!
- А защо не викахте?
- Страхувах се да не избягат!
***
Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито между впрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, егати якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледът.
- Иииии, егати якото...
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, егати якото...
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
- А освен “Иии, егати якото.....” друго можеш ли?
- Да, много съм добра в оралната любов......
- Иииии, егати якото......
***
Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
- Да! Да! Да!
***
Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката:
“Внимание! Преминава вашето дете !”
- Ееее! Как може така! И тук ли съм си посял семето!
***
Една гайка се разхождала и насреща и идвал един болт. Спряла се и казала:
-Хей, пич, много съм ти навита.
А болтът отвърнал:
-Сори, маце, ама аз съм с обратна резба.
***
- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.
***
Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът.
- Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!
***
Две блондинки си говорят едната пита:
- Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
- За да ги запомнят по-лесно брюнетките…
***
Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
- Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…
- Ми нормално, като не си миеш зъбите…
***
Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
- Защото там няма чалготеки.
***
Две блондинки си говорят.
- Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
- Олеее, дано да не е с десен волан!
***
Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
- Но… аз съм принцесата?!
- Опс… Малко тъпо се получи…
***
При личния лекар:
- А, здравейте, от дълго време не съм Ви виждал!
- Болен бях, докторе!
***
Човешко е да се греши… - така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора.
***
Жена се явява в съда.
Съдията:
- Години?
-Ами по-близо съм до 30 отколкото до 20 - кокетничи тя.
- По-точно, моля!
- Петдесет.
***
Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
- При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
- С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…
Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.
***
Старшината обяснява на войниците:
- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!
Иванов, какво си ме зяпнал?
***
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
- Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.
***
- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел…
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре…
***
- Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
- Нали знаеш, че не съм любопитна!
***
Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
- Каква яка графика!
***
- Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
- Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!
***
Умните хора не казват, че нямат никаква представа.
- Защо?
- Нямам никаква представа.
***
Котка паднала от улука и оживяла.
Защо? - Защото имала късмет.
На следващия ден пак паднала от улука и оживяла.
Защо? - Защото свикнала.
На другия ден отново паднала от улука и умряла.
Защо? - Защото не всеки ден е Великден.
***
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у нас!
- И???
- Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...
- Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?...
***
Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица…?!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш