На 26 февруари 2020 да почерпят

Дневният хороскоп на Алена за сряда, 26.02.2020

Мъж опита да взриви кола близо до Пентагона

Депутатът от ГЕРБ Станислав Стоянов: Населените места край Велико Търново стават все по-привлекателни за живеене и бизнес

Представиха в Свищов интернет платформа за стимулиране на предприемачеството на малкия и среден бизнес Разработката е за трансграничния регион

Пазарът в Лондон през 2020 г. ще се съвземе

Сделки за над $3 млрд. договори Тръмп с Моди (ИНФОГРАФИКА) Индия купува бойни хеликоптери на “Локхийд Мартин”

Сирийската армия превзе още един град в Идлиб

Песков: Русия не се меси във вътрешните работи на други държави

Путин: Държа подчинените си под напрежение

Румен Радев: Секторът на информационните и комуникационни технологии е „вододел“ за развитието на нациите

В Сърбия пристигна втора доставка на руските системи „Панцир С1“

„Изтрийте миналото” се открои на Берлинале Нестандартен френско-белгийски филм впечатли публиката

Скъсяват болнични след някои операции (обзор)

Втори задържан за инцидента, в който кола се вряза в карнавално шествие в Германия

Защо в Индия са най-стабилните бракове?

Служител на МВР казва на приятел:
– В работата ни провериха с детектор на лъжата.
– И какво стана?
– Детекторът почервеня от срам.

***

Мъж се оплаква на жена си:
– Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога – Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!
– Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!

***

– Здрасти, шефе, днес няма да идвам на работа…
– Защо?
– Колата ми е развалена..
– Защо не дойдеш с автобуса?
– Аз нямам автобус…

***

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
– Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп!
– Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът.
– В такъв случай ще взема две…

***

Учителката пита:
– Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
– Четири прашки, госпожо!
– Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
– Не се шегувам! Моят татко е единствения стъклар в квартала!

***

– Мило, видях в съня ми, че купувам нови боти.
– Колко струваха?
– 500 лв.
– Поспи още малко, докато намериш по-евтини!

***

Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
– Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално….
– Чудесно, сине! Двайсет лева на ден и да идва във вторник и петък…

***

Съдията пита обвиняемия:
– Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
– Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна…

***

– Къде беше?
– Тичах…
– А защо ти е мокър панталонът, а не тениската?
– Не дотичах…

***

Лекция по философия. Преподавателят:
– Нито една наука няма да направи човек щастлив…
Обаждане от аудиторията:
– Освен химията!

***

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете є сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:
– Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

***

Снощи моят ми вика:
– Жена, ти си готова за политик – наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…

***

Започнете деня с положителна мисъл:
– „Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа”…

***

– Купих на жената пръстен с диамант и тя вече месец не ми говори!
– Защо?
– Това беше условието!

***

– Във фитнеса харча 300 лева на месец.
– Защо толкова много?
– Барът е скъп.

***

Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете, си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца… идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
– Па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
– Кажи, мило!

***

– Защо Лили не се омъжва?
– Чака мъжа на мечтите си.
– И какъв трябва да е този мъж?
– Трябва да иска да се ожени за нея.

***

– Тате, книгата която ми изпрати, е страхотна. Имаш ли други?
– Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
– А бе, ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!

***

Катаджия спира кола, проверява документите:
– Сега отговорете багажника… Това какво е?!?!
– Ами… труп…
– И сам виждам, че е труп… Аптечката къде?

***

– Защо в Индия са най-стабилните бракове?
– Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото…

***

Посетител на ресторант към оркестъра:
– Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
– Да, разбира се.
– Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.