Хиляди излвзоха на протест в Лондон заради Брекзит

Зам.-министър Ваня Колева подава оставка по искане на премиера Борисов

Представиха зехтин от маслинови дървета на над 1500 години на изложение в Търново Продуктът е мощен антиоксидант и се ползва освен в кулинарията, но и като лекарство

НАСА показа големия метеор над Берингово море

Съдиите в Търновско правораздават в тесни стаи, в Елена се отопляват на твърдо гориво 15 съдебни служители работят в едно помещение в Окръжния съд в Старата столица

Цецка Цачева: Съвестта ми е чиста, не желая създалото се напрежение да се пренася върху работата на правителството Премиерът е приел оставката й

Адвокатите на „Артекс“: Сделката с Цветанов е законна и нормална

Елена Йончева: Борисов носи лична отговорност за корупцията в България Оставки да подадат и Цветанов, Рашидов и Колева

Кола блъсна две деца край парк в столичния квартал „Света Троица”

Красимир Каракачанов: Оставката на Цецка Цачева няма да е проблем за стабилността на правителството Вицепремиерът не може да каже дали и Цветан Цветанов трябва да подаде оставка

Илияна Йотова: Оставката винаги е индивидуален акт, надявам се, че госпожа Цачева разбира какво прави

Забраняват достъпа на „жълти жилетки“ до „Шанз Елизе“

23-годишна шофьорка пострада при катастрофа край Благоевград

Пролетни ястия със спанак

Конференция на WAW! и жените от Г20 в Токио

Защо габровците не си купуват хладилници?

Бат Митьо е на Военна комисия:
– Докторе, аз още се напикавам!
– Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!

***

Модерните чехли за тичане нарочно ги правят толкова шарени, да ти внушат, че ще правиш нещо забавно…

***

Комсомолци отиват при Ленин:
– Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?
Ленин:
– Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!

***

– Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.
– Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.
– Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите – мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.

***

– Днес ми звъни телефонът.
– Ало, звъним от банка ХХХ.
– Да, какво има?
– Преди две седмици ви пратихме най-новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?
– Да, да, аз вече я ползвам.
– Но тя не е активирана! Как я ползвате?
– Чистя сутрин леда от стъклото на колата…

***

В една компания шегобиец разказва как се ловят щрауси в пустинята. Според него е достатъчно един плешив мъж да се зарови в пясъка така, че кубето на главата му да се подава над пясъка. Минаващият щраус веднага решава, че това е едно от неговите яйца и кляка над него, за да го измъти. Мъжът го хваща за краката и щраусът е уловен.
Присъствалата на разказа жена се опитва също да блесне с оригиналния разказ за лов на щрауси и го разказва вкъщи.
– Щрауси да се ловят – това е много просто. Просто в пустинята един мъж трябва да се зарови в пясъка така, че яйцата му да останат над пясъка. Щраусът минавайки веднага ще си помисли, че това са неговите яйца и ще клекне да ги мъти. Мъжът хваща щрауса за краката – и готово. Той е уловен… А, забравих! Мъжът трябва да е и плешив, но не мога да се сетя защо…

***

Стюардесата кани с дъвка един пътник.
– Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.
– Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.

***

– Аз учих кучето си да лае, когато поиска да яде. Проведох някъде около стотина тренировки с него!!!
– И к`во, лае ли сега?
– Не, сега не яде, докато не започна да лая.

***

– Защо габровците не си купуват хладилници?
– Защото не знаят дали, като затворят вратата, лампата ще изгасне…

***

– Какво искаш за рождения ден?
– Изненадай ме!
– С какво да те изненадам?
– Не знам, ама като го видя да кажа: „Уау! Лексус!“

***

Разговор в МОЛ-а:
– Извинете, а тези обувки дишат ли?
– Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи…..

***

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
– Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
– Как разбрахте?
– Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкусът на храната се измени от това.
– Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващия ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят….
– Инспекторе,… аз таковата,… дето вчера идвах…..
– Да, говорих с жена ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа. Ще приемете ли един съвет от мен?
– Ама разбира се, нали ти си кварталният…
– Човече, изяж отровата!

***

– Никога няма да забравя дискотеката, където се срещнах с жена си!
– Беше ли романтично?
– Не, много неловко беше. Мислех, че тя е вкъщи с децата!

***

– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
– И кои са пък тези три големи фирми?
– Енергото, ВиК и GSM операторът ми…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.