Звъни телефонът. Младежът се провиква:
– Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя – няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня – ще й се обадя след малко.
– Докторът от венерическото отделение е…
***
– Защо гърците са ниски на ръст?
– Защото бащите им казвали „Като пораснете, ще трябва да работите!“
***
В спалнята. Мъж неуверено заговаря на жена си:
– Скъпа, искам да ти призная нещо. Когато правя секс с теб мисля за Марийка.
Мръсник, простак, ЖИВОТНО! Аз когато правя секс с всички останали, все за теб си мисля!
***
– Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? – О-о-о, трябва да се отреже – казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: – Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. – Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне – рекъл лекарят.
***
Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: „Може би не трябваше да правя секс с пациентката си!“ Изведнъж вътрешен глас му прошепва: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.“
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: „Наистина, на всички лекари им се случва да правят секс със свои пациентки.“ В този момент вътрешния глас му прошепва: „Не всички лекари са ветеринарни…“
***
– Към моргата!
– Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
– Стоянов, стига с това самолечение вече, а?
***
Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
– Искам нещо за 5 долара.
– Стая №69.
На излизане клиентката се оплакала:
– Ама този беше програмист.
– Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?
***
Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:
– Жив ли сиииии?
– Даааа – чува се отдолу.
– Имаш ли нещо счупенооо?
– Нямам.
– Качвай се тогава нагоре отново!
– Не могаааа, още не съм стигнал земята!
***
Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:
– Мъжът ми! Бързо в гардероба!
Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля няколко костюма той се съзира натрапника. Любовникът бързо казва:
– Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?
***
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
– Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
– Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
– Тате! В банята мама се готви за война!
***
Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.
– Мошеник ли е? – пита той собственика.
– Да, господине.
– Покер?
– Не, свиреше фалшиво на цигулка.
***
– Марче, ама ти, снощи на купона хич нищо не пийна. Какво става?
– Положението ми не ми позволява…
– Аууу… честитооо… кой месец?
– Не, ма… черният ми дроб отказа!
***
В БЪРЗА ПОМОЩ…
Сестрата към дежурния лекар:
– Докторе, докараха един премазан от валяк.
– В коя стая е?
– От първа до осма!
***
– Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени…
– Ах, ласкател такъв!
***
Ако дясната ви ръка е на дупето на великолепна брюнетка, лявата – под бюста на прекрасна блондинка, а лицето – в пазвата на едрогърда червенокоска, не е задължително да сте попаднали в рая… Вие просто сте в час пик в метрото… от „Люлин“ към центъра…
***
На път за вкъщи минах през магазина, пуснали евтина скумрийка, много хубава, ама пусто с надпис ГМО. Дълго се чудих, реших да взема една за проба. Понеже нямаше в какво, взех че я увих в новия вестник, дето още не го бях прочел. Прибирам се у дома и какво да видя, тая гадина ми решила кръстословицата…
***
– Скъпи, ревнуваш ли?
– Да, бе! Просто ти завиждам, че на теб ти пишат мъже, а на мен не!