Защо гърците са ниски на ръст?

Звъни телефонът. Младежът се провиква:

- Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще й се обадя след малко.

- Докторът от венерическото отделение е...

***

- Защо гърците са ниски на ръст?

- Защото бащите им казвали "Като пораснете, ще трябва да работите!"

***

В спалнята. Мъж неуверено заговаря на жена си:

- Скъпа, искам да ти призная нещо. Когато правя секс с теб мисля за Марийка.

Мръсник, простак, ЖИВОТНО! Аз когато правя секс с всички останали, все за теб си мисля!

***

- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? - О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: - Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. - Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.

***

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да правя секс с пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."

Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да правят секс със свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."

***

- Към моргата!

- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?

- Стоянов, стига с това самолечение вече, а?

***

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:

- Искам нещо за 5 долара.

- Стая №69.

На излизане клиентката се оплакала:

- Ама този беше програмист.

- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

***

Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:

- Жив ли сиииии?

- Даааа - чува се отдолу.

- Имаш ли нещо счупенооо?

- Нямам.

- Качвай се тогава нагоре отново!

- Не могаааа, още не съм стигнал земята!

***

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:

- Мъжът ми! Бързо в гардероба!

Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля няколко костюма той се съзира натрапника. Любовникът бързо казва:

- Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?

***

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:

- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?

- Защото се готвят за война, синко!

На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:

- Тате! В банята мама се готви за война!

***

Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.

- Мошеник ли е? - пита той собственика.

- Да, господине.

- Покер?

- Не, свиреше фалшиво на цигулка.

***

- Марче, ама ти, снощи на купона хич нищо не пийна. Какво става?

- Положението ми не ми позволява...

- Аууу... честитооо... кой месец?

- Не, ма... черният ми дроб отказа!

***

В БЪРЗА ПОМОЩ...

Сестрата към дежурния лекар:

- Докторе, докараха един премазан от валяк.

- В коя стая е?

- От първа до осма!

***

- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени...

- Ах, ласкател такъв!

***

Ако дясната ви ръка е на дупето на великолепна брюнетка, лявата - под бюста на прекрасна блондинка, а лицето - в пазвата на едрогърда червенокоска, не е задължително да сте попаднали в рая... Вие просто сте в час пик в метрото... от "Люлин" към центъра...

***

На път за вкъщи минах през магазина, пуснали евтина скумрийка, много хубава, ама пусто с надпис ГМО. Дълго се чудих, реших да взема една за проба. Понеже нямаше в какво, взех че я увих в новия вестник, дето още не го бях прочел. Прибирам се у дома и какво да видя, тая гадина ми решила кръстословицата...

***

- Скъпи, ревнуваш ли?

- Да, бе! Просто ти завиждам, че на теб ти пишат мъже, а на мен не!