Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Пороен дъжд наводни улиците на София

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Защо да спориш с жена е като да четеш споразумение за софтуер?

– Не може да сте толкова тъпи!
– Можем! Живеем в свободна и демократична страна…

***

Да спориш с жена е като да четеш споразумение за софтуер… Ако не завършиш със “съгласен съм”, няма да ползваш екстрите.

***

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза, да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър…

***

В три часа през нощта звъни телефона. Стопанинът вдига и чува:
– Алоо! Извинявайте, да не ви събудих случайно?
– Разбира се, че ме събудихте!
– А, тогава моля да ме извините. Аз по-добре утре да звънна. И без това сте в лошо настроение в момента….Аз по това, по гласа ви познавам…

***

Анка игриво:
– Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката…

***

– Какви мерки вземат перничани срещу кризата?
– Слагат лети джанти на голфчетата си само откъм страната на дискотеката.

***

Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
– Виждате ли какво пише тук?
– Естествено – казва индиеца. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

***

Попитали Радио Ереван:
– Възможно ли е някой да не харесва красивите и весели жени?
Радиото отговорило:
– Да! Жените, които им завиждат… и мъжете, на които са отказали!

***

Из улиците на града с бясна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е побелял от страх. По едно време шофьорът го тупва по рамото и ухилено казва:
– Брат ми, не бой се, бе! И аз не искам да се връщам отново в болницата..
– Много ли беше пострадал при катастрофата?
– Каква катастрофа, бе??? Аз бягам от психиатрията…

***

Той:
– Тялото ти е като ХРАМ!
Тя:
– Съжалявам, днес няма служба.

***

Габровец обещава на сина си:
– Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядът сладолед…

***

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
– Моят е адвокат и е много зает!
– Моят е гинеколог! Много е добър!
– Моят, пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! – казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
– А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите ….В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпруга:
– Филателист, скъпа! Филателист!

***

Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея.
Скача мишката и си брои оставащите метри до смъртта:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!
Скача зайчето и си брои:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!
Скача слончето:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори!

***

Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми.
След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…

***

Само в България можеш да чуеш следния разговор:
– Купих си нова кола!
– Честито! Коя година е?

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 евро.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

***

Срещат се две мутри:
– Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата…. Ама как те гепнах, не е истина…
– Стига, бе, Тиква…. Това беше жена ми.
– Аааа…. Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: “На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище…”

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.