– Не може да сте толкова тъпи!
– Можем! Живеем в свободна и демократична страна…
***
Да спориш с жена е като да четеш споразумение за софтуер… Ако не завършиш със “съгласен съм”, няма да ползваш екстрите.
***
В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза, да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър…
***
В три часа през нощта звъни телефона. Стопанинът вдига и чува:
– Алоо! Извинявайте, да не ви събудих случайно?
– Разбира се, че ме събудихте!
– А, тогава моля да ме извините. Аз по-добре утре да звънна. И без това сте в лошо настроение в момента….Аз по това, по гласа ви познавам…
***
Анка игриво:
– Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката…
***
– Какви мерки вземат перничани срещу кризата?
– Слагат лети джанти на голфчетата си само откъм страната на дискотеката.
***
Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
– Виждате ли какво пише тук?
– Естествено – казва индиеца. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!
***
Попитали Радио Ереван:
– Възможно ли е някой да не харесва красивите и весели жени?
Радиото отговорило:
– Да! Жените, които им завиждат… и мъжете, на които са отказали!
***
Из улиците на града с бясна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е побелял от страх. По едно време шофьорът го тупва по рамото и ухилено казва:
– Брат ми, не бой се, бе! И аз не искам да се връщам отново в болницата..
– Много ли беше пострадал при катастрофата?
– Каква катастрофа, бе??? Аз бягам от психиатрията…
***
Той:
– Тялото ти е като ХРАМ!
Тя:
– Съжалявам, днес няма служба.
***
Габровец обещава на сина си:
– Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядът сладолед…
***
Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
– Моят е адвокат и е много зает!
– Моят е гинеколог! Много е добър!
– Моят, пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! – казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
– А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите ….В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпруга:
– Филателист, скъпа! Филателист!
***
Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея.
Скача мишката и си брои оставащите метри до смъртта:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!
Скача зайчето и си брои:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!
Скача слончето:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори!
***
Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми.
След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…
***
Само в България можеш да чуеш следния разговор:
– Купих си нова кола!
– Честито! Коя година е?
***
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 евро.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…
***
Срещат се две мутри:
– Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата…. Ама как те гепнах, не е истина…
– Стига, бе, Тиква…. Това беше жена ми.
– Аааа…. Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: “На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище…”