- Не може да сте толкова тъпи!

- Можем! Живеем в свободна и демократична страна...

***

Да спориш с жена е като да четеш споразумение за софтуер... Ако не завършиш със “съгласен съм”, няма да ползваш екстрите.

***

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза, да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...

***

В три часа през нощта звъни телефона. Стопанинът вдига и чува:

- Алоо! Извинявайте, да не ви събудих случайно?

- Разбира се, че ме събудихте!

- А, тогава моля да ме извините. Аз по-добре утре да звънна. И без това сте в лошо настроение в момента....Аз по това, по гласа ви познавам...

***

Анка игриво:

- Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката...

***

- Какви мерки вземат перничани срещу кризата?

- Слагат лети джанти на голфчетата си само откъм страната на дискотеката.

***

Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:

- Виждате ли какво пише тук?

- Естествено - казва индиеца. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

***

Попитали Радио Ереван:

- Възможно ли е някой да не харесва красивите и весели жени?

Радиото отговорило:

- Да! Жените, които им завиждат… и мъжете, на които са отказали!

***

Из улиците на града с бясна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е побелял от страх. По едно време шофьорът го тупва по рамото и ухилено казва:

- Брат ми, не бой се, бе! И аз не искам да се връщам отново в болницата..

- Много ли беше пострадал при катастрофата?

- Каква катастрофа, бе??? Аз бягам от психиатрията...

***

Той:

- Тялото ти е като ХРАМ!

Тя:

- Съжалявам, днес няма служба.

***

Габровец обещава на сина си:

- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядът сладолед...

***

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

- Моят е адвокат и е много зает!

- Моят е гинеколог! Много е добър!

- Моят, пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! - казва третата.

Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:

- А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите ....В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпруга:

- Филателист, скъпа! Филателист!

***

Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея.

Скача мишката и си брои оставащите метри до смъртта:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!

Скача зайчето и си брои:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!

Скача слончето:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори!

***

Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми.

След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…

***

Само в България можеш да чуеш следния разговор:

- Купих си нова кола!

- Честито! Коя година е?

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 евро.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

***

Срещат се две мутри:

- Картоф, вчера те видех как се натискаш с една жена на улицата.... Ама как те гепнах, не е истина...

- Стига, бе, Тиква.... Това беше жена ми.

- Аааа.... Ей, слава богу, щото се изплаших за тебе, бе. Викам си: “На Картофа, кой знае каква е жена му, щом е готов да се натиска с такова грозотилище...”