Заловиха след поредна кражба рецидивист с 22 криминални и съдебни регистрации Криминалисти спипаха апаш, задигнал акумулатори и обрал мазета на блок в Павликени

Доц. Георги Попов, ВМА: Грипната вълна ще се разрасне

Майката на убития Тоско Бозаджийски: Надявам се на справедлив процес и виновните да получат адекватни наказания

Бус с шестима души се запали в движение край Пазарджик

Бездомни кучета нападнаха две жени в Дупница

Шефът на ВиК-Перник: Остават метър и половина до мъртвия обем на язовир „Студена“, ще бъде достигнат до 10-15 дни

Хамид Хамид, ДПС: Вотът за недоверие не е за кризата в Перник, а за пълен провал в сектора

От днес пак може да се купуват електронни винетки до 30 дни предварително

Собственици на „Ролс Ройс” укрили 2,2 млн. лв. данъци

Расте броят на болните от грип, 7 общини в страната са засегнати от епидемията

Започва делото срещу Викторио Александров, убил прителката и детето си

САЩ планира да включи седем страни в списъка със забрана за пътуванията

Авария остави голяма част от Перник и региона без вода

СЕМ избира нов генерален директор на БНР

Произнасят присъдата по делото „Хитрино“

Защо държавата е като фурна?

В минута за нежност жена пита мъжа си:
– Помниш ли деня, в който се запознахме?
Мъжът отвръща мрачен:
– Как да не го помня? Ще го помня до смъртта си! Стана по погрешка, аз свирнах за такси, а се спря ти…

***

Тая държава се превърна във фурна! Бълва само кифли и тутманици…

***

Репортерка е при многодетно семейство. Развълнувано пита:
– Вие имате осем дечица! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава?
Отговаря бащата:
– Традицията е друга. Децата просто са страничен ефект от традицията!

***

– В развод ли сте?
– В Брекзит сме.
– Как така?
– Ми от две години си е затръгвала и все не си отива…

***

– Ела да пием по едно!
– Не мога. Моята Вяра не ми позволява!
– Ква е тая вяра бе?
– Жена ми!

***

Мъдрост из социалните мрежи:
Когато достигнеш в живота си до задънена улица, помисли си добре: улицата ли е задънена или ти!

***

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам – катаджия пише акт. Викам му:
– Аре бе пич, от тия празници – криза, що се заяждаш?
Той мрачно продължава да пише. Викам.
– На времето с майка ти бяхме гаджета бе!
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за не сменени летни гуми.
– А бе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочанът му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям катаджиите!
– И съгласно правилата в нашата фирма, не бива да съобщавате на никого размера на заплатата си!
– Ми то аз не съм се и канил да ставам за смях!

***

– Представете си госпожо, давят се двама мъже. Единият го обичате вие, а другият обича вас. Кого ще спасите?
– А те откъде накъде се къпят двамата заедно?

***

Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите:
– Най-после!
– Какво най-после! Да не би да е късно?
– Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.

***

Женска мъдрост:
– Ако е с чисти и здрави чорапи, бягай далече. Или е женен или живее още с майка си.

***

– Къде ви е мястото за пушене?
– В долната част на лицето, отпред!
– Нужни са ни твоите умения на професионален килър. Това са парите… Имай предвид, че целта е хитра, бърза и опасна!
– Яяяяяя си прибери петте лева! Много екшъни гледаш! Аз тази оса из хола няма да я гоня!

***

Двама 40-годишни приятели си говорят:
– Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите… голям мъж съм станал…
– Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?
– Не, ще ида да живея при баба и дядо…

***

В мутренско семейство:
– Тате, бил ли си таксиметров шофьор?
– Да, двама.

***

Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
– За това, че 35 години сте заедно, си намислете по едно желание.
Жената:
– Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете й.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
– Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова, аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание и трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години.

***

– Господине, трябва да спрете алкохола!
– Но как така, докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
– Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.