Вучич обучава съпартийците си как да мразят опозицията

Драгомир Стойнев, БСП: Цацаров е силна кандидатура за шеф на КПКОНПИ

Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Спорт по телевизията днес, четвъртък, 21 ноември 2019

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Защо жени плачат след секс?

– Бабо, направихме ти преглед, който установи, че си напълно здрава! Обясни още веднъж от какво се оплакваш?
– Задъхвам се.
– И кога се задъхваш?
– Когато тръгна да гоня автобуса до следващата спирка…

***

Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
– Влез, влез.
Влезнал той.
– Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.
– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…
– Късно е чадо, мандалото лопна…

***

Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!

***

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

***

– Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
– Ами тогава ще трябва да го накажем.
– Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!

***

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“

***

Мечо и Зайо се разхождали из гората.Видели едно езеро.Мечо бръкнал вътре и извадил златната рибка.
– Моля те,пусни ме,ще изпълня по три желания и на двама ви!-казала тя.
– Три желания, ОК,аз съм първи. Искам всички мечки в гората да са женски. -отвърнал Мечо и това станало.
– Искам една каска за мотор.-казал Зайо и това станало.
Мечо поискал всички мечки в гората да са женски – и това станало. А пък Зайо искал един мощен мотор и го получил. Последното желание на Мечо било следното:
– Искам в всички мечки в света да са женски!
А Зайо запалил мотора, подал газ на макс, тръгнал в обратна посока и извикал:
– Искам Мечо да е обратен!

***

Майката на седемте козлета излиза на педикюр. По едно време идва вълкът и вика:
– Аз съм вашата майка, пуснете ме да вляза!
– Кажи паролата!- отговори козлетата.
Тръгнал вълкът към лисицата, защото тя знаела всички пароли в гората…
– Лисо, я кажи паролата на козлетата ще ти дам 100 кинта да си купиш нова таратайка! А пък в момента лисицата яла люти чушки…
– Ям люти чушки! – казала лисицата.
Дал вълкът 100 кинта на лисицата и бегом до къщата на козлета.
– Ям люти чушки! Паролата е ям люти чушки!
– Яж чушки някъде другаде, днеска имаме шпионка!

***

Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя секс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна.
Докторът я попитал: Как така си тъжна след секс?
Тя отвърнала: Дайте да го направим и ще видите!
…Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.

***

Един затворник в затвора седи в килията си и плаче. Пред килията стои началникът и пита двамата надзиратели:
– Що реве тоз бе?
– Иска посред зима да яде грозде.
– А, един по-дебел отзад, не ще ли..
– Пробвахме. Пак плаче…

***

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!

***

– Що си омърлушен така?
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– Ами пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата…

***

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
– Що пиеш толкова отрано?
– А бе, някои неща не можеш да ги обясниш.
– Как така?
– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
– Е, и?
– Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
– Е, и?
– Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета и стегнах опашката с колана за напречната греда.
– И какво стана?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

***

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
– Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица. Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя… Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
– К’во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?

***

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
– Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
– Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
– Вие сигурно сте програмист?
– Да, как се досетихте?
– Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
– А вие навярно сте мениджър?
– Да, и как се досетихте?
– Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

***

– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!

***

Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
– Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг – терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
– Колко пари похарчихте?
– 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
– Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат…. а какво си купихте?
– 500 евро!

***

По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърда е изкочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:
– Добър ден, госпожо!
– Добър ден!
– Има един малък проблем при Вас.
– Така ли?! Какъв?
– Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
– Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!…

***

В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични дъбови – за 300.
– Не, не и това е много.
– За 50 лв предлагаме от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!

***

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамвая гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види:
– А, ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш..?!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.