Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

В навечерието — грешките ще решат вота В употреба вече влязоха и врачките, и астролозите, и нумеролозите

Защо животът е като кварталите в София?

Цените на имотите в някои квартали на София са нараснали с 400% за 15 години.

Животът е като кварталите в София:
“Младост 1”, “Младост 2”, “Младост 3”, “Младост 4”, “Хладилника”, “Камбаните”, “Орландовци”…

***

Кучето е най-добрият приятел на човека, но котката никога няма да издаде на полицията къде е скрита марихуаната.

***

Спират кораб за митническа проверка…
Качва се митничарят и пита капитана на кораба:
– Наркотици?
– Да, ето, два килограма чист кокаин – отговаря капитанът и показва пакет…
Митничарят (учудено):
– А оръжие?
– Да – ето, два калашника и един “Макаров”…
Митничарят (ядосан):
– Ха, сигурно и валута носите, а?
– Разбира се – отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари.
Митничарят (шашнат):
– И всичко това е ваше?
– Не – казва капитана, – това е вашето, моето е в трюма…

***

Жена с любовник… Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята…

***

– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?

***

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
– Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – “Главата ме боли…”.
На презокеански кораб:
– Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
– Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

***

Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб…

***

Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
– Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

***

Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник:
– Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата?
– Аз гледах – оправдал се помощникът. – Беше единайсет и половина.

***

Рибарски признаци:
– Ако рибарят е клекнал с лице към водата – лови риба.
– Ако е клекнал с гръб към водата – пуска захранки.

***

Малолетна дъщеря:
– Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
Майката:
– Сядай, гледай и ще видиш защо.
– Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.
– С колко?
– С две седмици.

***

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.
– Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват – казва съдията – Съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.
– Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия, – възразява бандитът. – То вие въобще нямате такава…..

***

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа и го сръчква в ребрата:
– Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
– Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто…

***

Вегетарианците – това са особени хора, които мислят, че саламът е направен от месо.

***

Из фейса:
– За една нощ хладилника ми има повече преглеждания, отколкото фейсбука ми за 24 часа.

***

– Тате, може ли да те целуна?
– Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

***

– Мамо, мамо! Татко каза, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?
– Не знам, синко! Още не ме е запознал с родителите си…

***

В спортния магазин.
– Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
– Кой номер?!
– 53-ти.
– А, за какво са ви ски?!

***

Жена праща SMS на съпруга си
“Ти си най-добрият мъж”.
Той отговаря “Пиеш или сравняваш?”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.