На 22 юли 2019 да почерпят

Германците не искат АКК за канцлер Крамп-Каренбауер губи подкрепа

Италия атакува правилата за публични разходи на ЕС

Партията на Владимир Зеленски печели парламентарните избори в Украйна по предварителни данни

Полицията използва сълзотворен газ и гумени куршуми срещу протестиращи в Хонконг

Махат от КАТ първата регистрация на автомобили Паспорт за всяка кола, влизаща в България

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 юли 2019

Ремонтират обсерваторията в Борисовата градина Софиянци гледат звездите през 120-годишен телескоп

Шефът на обвинения в кибератака срещу НАП: Няма да отключим компютъра му за ГДБОП

Хакнаха сайтовете на летищата в Бургас и Варна

Концесионери лъжат с чадърите на плажа Заради шмекерии туристите няма да се върнат по морето

Планински спасители свалиха жена със счупен крак от Витоша

Главният редактор на „Труд“ Петьо Блъсков: Всеки ръководител на високо равнище трябва да има мозъчна група, но да не е съставена от известни социолози

България с над 800 медала от олимпиади по природни науки Учредяваме международните състезания по физика и астрономия

Алпинист се отказа от върха, за да спаси живот В самото подножие на връх Ленин в Памир Георги Илков-Темето жертва мечтата си

Защо за мъжете животът е зебра, а за жените – зоопарк?

Снимка: Благой Кирилов

Двама психиатри вървят по мост над Темза. В реката се дави човек и вика за помощ.
Единият психиатър:
– Този човек там има проблем!
Вторият:
– По-важното е, че го споделя!

***

Ескимос влиза в хотел. Администраторът го посреща с:
– Няма свободни места.
– Еее – разочарова се ескимосът – нямате ли поне един свободен хладилник?

***

Разговор между съпрузи:
– Жената в семейството трябва да бъде като президента – всички пари да са при нея и тя да взима всички решения – казала съпругата.
– Да, но на всеки четири години трябва да има избори! – съгласил се съпругът…

***

Предвид всеизвестните факти, че веганите не се раждат, а покълват и не умират, а увяхват, взех че се замислих… Когато се разболеят на агроном ли ходят.

***

Момченце стои до прозореца и гледа навън. Изведнъж лицето му се променя, тича при майка си и крещи:
– Мамо, мамо, татко се прибира. Какво да му покажем първо – моят бележник или новото ти палто?

***

Селска утрин, кравата:
– Мууууу.
Стопанката:
– Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
– Грух, грух.
Стопанката:
– Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
– Оооох!
– Добро утро, дъще!
– Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен: “Добро утро, дъще”.

***

Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника.
Девойката:
– Чакате ли някого?
– Не, просто си гледам супер часовника.
– Какво му е толкова супер на този часовник.
– Този часовник излъчва алфа вълни, които могат да разговарят посредством телепатия с мен.
– И какво ви говорят в момента?
– Ами казват ми, че в момента сте без бельо…
– Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо..
– Значи пак е избързал с един час….

***

Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? – пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза…
– Татко, ти си голям късметлия!
– Защо?
– Няма да има нужда да ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!

***

Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона:
– Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем…
– Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.
Хората, които минават покрай него започват да се поспират и заслушват.
– Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша проблема!
След това мутрата със жален глас добавя:
– Леличко, моля ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!

***

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
– Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
– Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…

***

Срещат се двама приятели. Единият казва:
– Наскоро се ожених.
– Вярно!!?? И за коя?
– Няма да повярваш. Вървя си по улицата и гледам жаба. Приближавам се, а тя ми говори “целуни ме, ще се превърна в принцеса и ще се омъжа за тебе”.
Погледах я аз, а тя една лигава, цялата в брадавици…. Взех един камък и я праснах по главата. Изведнъж тя се превърна в принцеса и аз се ожених за нея.
– Леле!!? А хубава ли е?
– Страшна е, бе. Такава хубавица не съм виждал никога.
– А, домакиня ли е?
– О, да. Страхотна е. Готви разни вкусотии, чисти, пере и всичко друго.
– А, умна ли е?
– Не, пълна глупачка е. Ама то щото нали аз с камъка…такова по главата..

***

10: брюнетка – блондинка, брюнетка – блондинка…
А за жените животът е зоопарк: зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.