Каним Владимир Путин в България догодина Премиерът Бойко Борисов увери, че с Русия имаме възможно най-добрите отношения (обзор)

София ще има детска поликлиника Събират на едно място лекари от различни специалности

Комисията за регулиране на съобщенията също установи нарушения при спирането на програма „Хоризонт”

Обмислят нови акцизи за горивата

Министър Росен Желязков получи подкрепа от Ирландия, Португалия и Естония срещу пакета „Макрон“

Данаил Кирилов: Като гражданин мога да кажа, че освобождаването на Полфрийман е необосновано Австралиецът е бил наказван няколко пъти в затвора, като едно от провиненията му може да се тълкува като опит за бягство

Цар Симеон II говори за българската независимост Ексклузивно интервю по Нова на 22 септември

САЩ ще наложат санкции на Иранската национална банка

Външно: 70 600 българи във Великобритания вече получиха статут на уседналост

Писателят и сценарист Иван Кулеков за освобождаването на Полфрийман, пред „Труд“: Умишленото убийство би трябвало да се изкупува цял живот

1,200 млрд. лева са приходите от нощувки на Слънчев бряг Най-много германски и полски туристи, англичаните трети

Сформират дежурни екипи, които ще следят за палене на стърнища

Режисьорът Максим Генчев пред „Труд“: Предсрочното освобождаване на Джок Полфрийман е престъпление

Боил Банов: 220 антични находки, изнесени незаконно в Германия, бяха върнати днес

17 години затвор за мъж, причинил смърт на пътя под влиянието на алкохол

Защо идеалната жена е като Луната?

Жената ме помоли да й дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори…

***

– Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
– Всичко е относително… в едно легло ги боли, в друго не…

***

Между приятели:
– Ти каква жена си търсиш?
– Ми, като Луната.
– Ааа, красива и потайна?
– Не бе, да идва вечер и да си ходи сутрин…

***

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
– А- а- а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

***

Госпожата казва:
– Затворете читанката!
А Иванчо пита:
– На коя страница, госпожо?

***

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.
– Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…
Бабата поглежда и казва:
– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…

***

Днес отидохме с мъжа ми да вземем децата от село. Първият, който тичаше срещу нас радостен и щастлив, беше дядо им.

***

Учителката казва на децата да нарисуват семейството си. След малко отива при Иванчо и пита:
– Иванчо, защо нарисува баща си със синя коса?
– Ами, госпожо, не можах да намеря плешиво моливче!

***

Обаждат се в родилния дом и питат дежурната акушерка:
– Вчера докараха при вас една девойка. Какво роди?
Акушерката:
– При нас девойки не карат!

***

Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…

***

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.
Една вечер сервитьорката го попитала:
– Господине, това някакъв ритуал ли е?
– Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
– Едната ракия я върнете!
– Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
– Не! Аз отказах пиенето!.

***

Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено:
– Скъпа, внимавай много, току-що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното.
Жената:
– Не е един, хиляди са!

***

Някакъв човек влиза в бръснарницата:
– За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
– Чудесно! – отговаря гордо бръснарят. – Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!

***

Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето:
– Знаеш ли как се казват тези дървета?
– Да, разбира се, това са борчета.
По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита:
– А тези дървета какви са?
– ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли.

***

В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал:
– Кой ще ми помогне да преместя това шкафче?
– Пешо, Пешо – отговорили всички.
– Защо пък Пешо? – попитал докторът.
– Защото вчера вдигна един цял вестник.

***

Щом съществуват „Ангелите на Виктория Сикретс“, значи някъде съществуват и демони на българския трикотаж.

***

Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.