Жената ме помоли да й дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори…
***
– Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
– Всичко е относително… в едно легло ги боли, в друго не…
***
Между приятели:
– Ти каква жена си търсиш?
– Ми, като Луната.
– Ааа, красива и потайна?
– Не бе, да идва вечер и да си ходи сутрин…
***
Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
– А- а- а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…
***
Госпожата казва:
– Затворете читанката!
А Иванчо пита:
– На коя страница, госпожо?
***
Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.
– Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…
Бабата поглежда и казва:
– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…
***
Днес отидохме с мъжа ми да вземем децата от село. Първият, който тичаше срещу нас радостен и щастлив, беше дядо им.
***
Учителката казва на децата да нарисуват семейството си. След малко отива при Иванчо и пита:
– Иванчо, защо нарисува баща си със синя коса?
– Ами, госпожо, не можах да намеря плешиво моливче!
***
Обаждат се в родилния дом и питат дежурната акушерка:
– Вчера докараха при вас една девойка. Какво роди?
Акушерката:
– При нас девойки не карат!
***
Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
***
Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.
Една вечер сервитьорката го попитала:
– Господине, това някакъв ритуал ли е?
– Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
– Едната ракия я върнете!
– Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
– Не! Аз отказах пиенето!.
***
Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено:
– Скъпа, внимавай много, току-що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното.
Жената:
– Не е един, хиляди са!
***
Някакъв човек влиза в бръснарницата:
– За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
– Чудесно! – отговаря гордо бръснарят. – Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!
***
Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето:
– Знаеш ли как се казват тези дървета?
– Да, разбира се, това са борчета.
По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита:
– А тези дървета какви са?
– ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли.
***
В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал:
– Кой ще ми помогне да преместя това шкафче?
– Пешо, Пешо – отговорили всички.
– Защо пък Пешо? – попитал докторът.
– Защото вчера вдигна един цял вестник.
***
Щом съществуват „Ангелите на Виктория Сикретс“, значи някъде съществуват и демони на българския трикотаж.
***
Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш…