Жената ме помоли да й дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори...
***
- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително... в едно легло ги боли, в друго не...
***
Между приятели:
- Ти каква жена си търсиш?
- Ми, като Луната.
- Ааа, красива и потайна?
- Не бе, да идва вечер и да си ходи сутрин...
***
Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...
- А- а- а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година...
***
Госпожата казва:
- Затворете читанката!
А Иванчо пита:
- На коя страница, госпожо?
***
Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.
- Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а...
Бабата поглежда и казва:
- Не, синко, не е от моите - аз такива плоски нямам...
***
Днес отидохме с мъжа ми да вземем децата от село. Първият, който тичаше срещу нас радостен и щастлив, беше дядо им.
***
Учителката казва на децата да нарисуват семейството си. След малко отива при Иванчо и пита:
- Иванчо, защо нарисува баща си със синя коса?
- Ами, госпожо, не можах да намеря плешиво моливче!
***
Обаждат се в родилния дом и питат дежурната акушерка:
- Вчера докараха при вас една девойка. Какво роди?
Акушерката:
- При нас девойки не карат!
***
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...
***
Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.
Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия я върнете!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не! Аз отказах пиенето!.
***
Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено:
- Скъпа, внимавай много, току-що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното.
Жената:
- Не е един, хиляди са!
***
Някакъв човек влиза в бръснарницата:
- За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
- Чудесно! - отговаря гордо бръснарят. - Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!
***
Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето:
- Знаеш ли как се казват тези дървета?
- Да, разбира се, това са борчета.
По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита:
- А тези дървета какви са?
- ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли.
***
В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал:
- Кой ще ми помогне да преместя това шкафче?
- Пешо, Пешо - отговорили всички.
- Защо пък Пешо? - попитал докторът.
- Защото вчера вдигна един цял вестник.
***
Щом съществуват "Ангелите на Виктория Сикретс", значи някъде съществуват и демони на българския трикотаж.
***
Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...