Жената ме помоли да й дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори...

***

- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?

- Всичко е относително... в едно легло ги боли, в друго не...

***

Между приятели:

- Ти каква жена си търсиш?

- Ми, като Луната.

- Ааа, красива и потайна?

- Не бе, да идва вечер и да си ходи сутрин...

***

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:

- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...

Дожаляло му на полицая и го пуснал.

След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:

- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...

- А- а- а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година...

***

Госпожата казва:

- Затворете читанката!

А Иванчо пита:

- На коя страница, госпожо?

***

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.

- Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а...

Бабата поглежда и казва:

- Не, синко, не е от моите - аз такива плоски нямам...

***

Днес отидохме с мъжа ми да вземем децата от село. Първият, който тичаше срещу нас радостен и щастлив, беше дядо им.

***

Учителката казва на децата да нарисуват семейството си. След малко отива при Иванчо и пита:

- Иванчо, защо нарисува баща си със синя коса?

- Ами, госпожо, не можах да намеря плешиво моливче!

***

Обаждат се в родилния дом и питат дежурната акушерка:

- Вчера докараха при вас една девойка. Какво роди?

Акушерката:

- При нас девойки не карат!

***

Телефонна анкета:

- Здравейте! Как е Вашето име?

- Адам.

- А на жена Ви?

- Ева.

- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!

- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...

***

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.

Една вечер сервитьорката го попитала:

- Господине, това някакъв ритуал ли е?

- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!

Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:

- Едната ракия я върнете!

- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?

- Не! Аз отказах пиенето!.

***

Жена кара за първи път по магистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й притеснено:

- Скъпа, внимавай много, току-що съобщиха по телевизията, че някакъв идиот по магистралата кара в насрещното.

Жената:

- Не е един, хиляди са!

***

Някакъв човек влиза в бръснарницата:

- За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?

- Чудесно! - отговаря гордо бръснарят. - Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!

***

Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето:

- Знаеш ли как се казват тези дървета?

- Да, разбира се, това са борчета.

По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита:

- А тези дървета какви са?

- ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли.

***

В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал:

- Кой ще ми помогне да преместя това шкафче?

- Пешо, Пешо - отговорили всички.

- Защо пък Пешо? - попитал докторът.

- Защото вчера вдигна един цял вестник.

***

Щом съществуват "Ангелите на Виктория Сикретс", значи някъде съществуват и демони на българския трикотаж.

***

Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:

– Какво правиш?

– Ами, възбуждам си апетита.

– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...