На 25 април 2019 да почерпят

Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Полицията влиза в 746 „къщи за гости” (обзор) Главният прокурор Сотир Цацаров разпореди мащабна проверка на имоти и превозни средства, плащани от ЕС

Благодатният огън във Варна ще дойде от Румъния

Облагане при наемане на чужденци и ДДС при ремонт

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 25 април 2019

Защо катаджия купува цяла кутия презервативи?

Мъж се обръща за съвет към фитнес инструктора си:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче… Кой уред да използвам?
– Банкомата!

Двама приятели се срещат и единият се хвали:
– Вчера скачах с парашут.
– Е и?
– Ами… разбрах откъде се отделя адреналинът…

Осъден на смърт, слагат му въжето:
-Последни думи?
-Какъв ден е?
-Понеделник…
-Егати, как ми почва седмицата.

Двама мъже си говорят и единият пита:
– Знаеш ли какво е жена шофьор?
– Знам. Това е нещо като звезда в небето – ти я виждаш, тя теб не…

В един магазин влиза страшно дебела жена и казва на продавачката:
– Бих искала да видя бански, които да ми стават!
– Аз също! – отвърнала продавачката.

Както си седи до баща си, Иванчо изведнъж се обръща и го пита:
– Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
– Добре. От какво е умряло Мъртво море?

Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.
– Ти да видиш! – казва една от тях…
– Той изтрива коментарите ни.

Сутринта жена ми погледна истината в очите… и реши да се гримира!

Журналист пита кмет:
– Намерихте ли пари за дупките по пътищата?
– Намерихме! – отговаря кметът.
– Запълвате ли ги?
– Запълваме ги! – отговаря кметът.
– И докога ще издържат? – пита журналистът.
– До никога! – отговаря кметът. – Вятърът веднага ги издухва.

Минувач към руса шофьорка:
– Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

Син към баща си:
– Тате, под леглото ми има чудовище!
– Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш, докато спиш!

Добрият съсед ще ти заеме, добрата съседка ще ти даде.

Един агент на тайните служби казва на друг:
– Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

Строеж. Бригадир и цяла бригада пушат сутринта. Шефът разпределя задачите. Води един от работниците до ръба на една неправилно излята плоча и му казва:
– Тука трябва да откъртиш.
Връща се да види след 30 минути, какво се случва и установил, че работникът съвсем сериозно бил откъртил.

Вчера беше кофти. Днес също е кофти. Във вестника пише, че и утре ще е кофти. Изглежда, че наистина икономическото положение се стабилизира!

– Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
– Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш…

– Татко, учителката ми писа двойка по граматика на въпроса: „Саманта влиза в гората с Джони и излиза с Джими. Какво е Саманта?“
– Ами мръсница, какво друго?
– И аз така отговорих, но учителката каза, че е подлог.

На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид. – Кой беше? – пита жена му.
– Социологическо проучване.
– Какво те питаха?
– Дали някога съм бил онанист.
– И ти какво им каза?
– Че не съм бил…
– Идиот! Ами ако дойдат на власт???

Качват се в асансьорът мъж с жена си и някаква комшийка.
По едно време съседката се обръща, праска един шамар на мъжа и вика:
– Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти! Отваря вратата и си слиза на етажа.
А мъжът, целия зачервен започва да се кълне:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
А жена му:
Споко, бе… аз я хванах за задника!

Един катаджия спира кола:
– Я, с какво си я лепил тази гума?
– С презерватив и няма мърдане!
– От мен да го знаеш – мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
– Я ми купи няколко да пробвам! – казал шефа.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
– Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
– Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
– Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! – казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?

Коубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Коубоят казва:
– Едно!
По средата на пътя конят пак се спъва и коубоят казва:
– Две!
Тъкмо преди да влязат в църквата конят за трети път се спъва. Коубоят казва „три“, вади пистолета и го застрелва.
– Как можа да застреляш горкото животно – проплакала булката.
Коубоят я погледнал строго и казал:
– Едно!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.