Защо катаджия купува цяла кутия презервативи?

Мъж се обръща за съвет към фитнес инструктора си:

- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Кой уред да използвам?

- Банкомата!

Двама приятели се срещат и единият се хвали:

- Вчера скачах с парашут.

- Е и?

- Ами… разбрах откъде се отделя адреналинът…

Осъден на смърт, слагат му въжето:

-Последни думи?

-Какъв ден е?

-Понеделник...

-Егати, как ми почва седмицата.

Двама мъже си говорят и единият пита:

- Знаеш ли какво е жена шофьор?

- Знам. Това е нещо като звезда в небето - ти я виждаш, тя теб не...

В един магазин влиза страшно дебела жена и казва на продавачката:

- Бих искала да видя бански, които да ми стават!

- Аз също! - отвърнала продавачката.

Както си седи до баща си, Иванчо изведнъж се обръща и го пита:

- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?

- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?

- Добре. От какво е умряло Мъртво море?

Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.

- Ти да видиш! - казва една от тях...

- Той изтрива коментарите ни.

Сутринта жена ми погледна истината в очите... и реши да се гримира!

Журналист пита кмет:

- Намерихте ли пари за дупките по пътищата?

- Намерихме! - отговаря кметът.

- Запълвате ли ги?

- Запълваме ги! - отговаря кметът.

- И докога ще издържат? - пита журналистът.

- До никога! - отговаря кметът. - Вятърът веднага ги издухва.

Минувач към руса шофьорка:

- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

Син към баща си:

- Тате, под леглото ми има чудовище!

- Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш, докато спиш!

Добрият съсед ще ти заеме, добрата съседка ще ти даде.

Един агент на тайните служби казва на друг:

- Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

Строеж. Бригадир и цяла бригада пушат сутринта. Шефът разпределя задачите. Води един от работниците до ръба на една неправилно излята плоча и му казва:

- Тука трябва да откъртиш.

Връща се да види след 30 минути, какво се случва и установил, че работникът съвсем сериозно бил откъртил.

Вчера беше кофти. Днес също е кофти. Във вестника пише, че и утре ще е кофти. Изглежда, че наистина икономическото положение се стабилизира!

- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?

- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш…

- Татко, учителката ми писа двойка по граматика на въпроса: "Саманта влиза в гората с Джони и излиза с Джими. Какво е Саманта?"

- Ами мръсница, какво друго?

- И аз така отговорих, но учителката каза, че е подлог.

На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид. - Кой беше? - пита жена му.

- Социологическо проучване.

- Какво те питаха?

- Дали някога съм бил онанист.

- И ти какво им каза?

- Че не съм бил...

- Идиот! Ами ако дойдат на власт???

Качват се в асансьорът мъж с жена си и някаква комшийка.

По едно време съседката се обръща, праска един шамар на мъжа и вика:

– Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти! Отваря вратата и си слиза на етажа.

А мъжът, целия зачервен започва да се кълне:

– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!

А жена му:

Споко, бе… аз я хванах за задника!

Един катаджия спира кола:

– Я, с какво си я лепил тази гума?

– С презерватив и няма мърдане!

– От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!

Прибира се той в управлението и споделя с шефа:

– Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефа.

Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:

– Дайте ми една кутия презервативи!

На опашката започва коментар:

– Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!

– Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка.

Тогава една баба се обадила.

Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?

Коубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Коубоят казва:

– Едно!

По средата на пътя конят пак се спъва и коубоят казва:

– Две!

Тъкмо преди да влязат в църквата конят за трети път се спъва. Коубоят казва "три", вади пистолета и го застрелва.

– Как можа да застреляш горкото животно - проплакала булката.

Коубоят я погледнал строго и казал:

– Едно!

Коментари

Задължително поле