Царица Елеонора се поболява на фронта Дължим спасяването на Боянската църква на втората съпруга на Фердинанд

На 25 април 2018 да почерпят

Д-р ист. Николай Панайотов: Притежаваме единствената в света колекция от ритуални ножове за обрязване Откритият във Варненския халколитен некропол „златен фалос“ всъщност е предпазител /превръзка/ след обрязването

Пускат ток на най-богатите Електрическото „сърце” на най-луксозния SUV издържа 50 километра

Германският министър на външните работи нарече Асад “безчовечен” в реч в ООН

Полицията спря шествията на феновете

Тома Биков: ГЕРБ не се страхува от президента

Ген. Румен Миланов: Колкото по-шумен е един арест, толкова повече грешки се допускат

Арестуваха босненски гражданин с автомобил, пълен с оръжия в Италия

Еманюел Макрон: Франция и САЩ ще работят за ново ядрено споразумение с Иран

Съвместна проверка на плаж „Делфин“ направиха експерти от РИОСВ – Бургас и Министерството на туризма

Лиляна Павлова: Готови сме за клуба на развитите страни

Виетнамците се завръщат Десетки студенти от далечната страна ще се трудят в "Албена"

България, Румъния, Гърция и Сърбия формират работни групи за ускоряване на инфраструктурните проекти на Балканите

Вижте акцентите от броя на “Труд” в сряда, 25 април 2018

Защо, като дойде лято, всичко започва да тече?

В един магазин влиза страшно дебела жена и казва на продавачката:
– Бих искала да видя бански, които да ми стават!
– Аз също! – отвърнала продавачката.

***

На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
Забелязала ли си колко добре се облича Петров? – казва едната.
И колко бързо! – допълва другата.

***

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например – “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?”
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол – една от блондинките, става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
Никол!

***

В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга: – Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка. – Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.

***

Човек отива в закусвалня и пита:
– Извинете, имате ли 1000 банички?
– Ами нямаме толкова много.
На другият ден човекът пак отишъл:
– Извинете имате ли 1000 банички?
– Не, нямаме!
Тия, дето работели там, си казали: „Я дай да му направим на тоя човек 1000 банички.“
– Имате ли 1000 банички? – попитал пак същият човек.
– Имаме!
Хехе, вие сте луди, бе, какво ще ги правите толкова много?

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време. – Ти, с какво се занимаваш в момента? – Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози. – Това пък какво е? Да не работиш в правителството? – Не, водя сутрешната гимнастика по радиото.

***

Като дойде лятото, и започва всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите.

***

Надгробен надпис: “Тук почива Генчо Стойчев, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището.”

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат – два метра, и му го подарила с любов.
– Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.
– О, та този плат не е ли много за вратовръзка? – учудил се съпругът.
– Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника. – Ооо, здрасти! Жена ти е бременна ли? – Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре? – Да, да! Ние сме 16-та седмица. – Какво искаш да е? – Ами, момче… че съм си харесал един радиоуправляем въртолет…

***

Както си седи до баща си, Иванчо изведнъж се обръща и го пита:
– Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
– Добре. От какво е умряло Мъртво море?

***

Двама мъже си говорят и единият пита:
– Знаеш ли какво е жена шофьор?
Знам. Това е нещо като звезда в небето – ти я виждаш, тя теб не…

***

– Как си? – Още не знам, току що си отварям фейсбука.

– Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, беше твоята!
– Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.
– За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

***

Каубой излязъл от бара, готов да напусне града. Само че някой бил боядисал коня му зелен от носа до опашката. Каубоят се втурнал обратно в бара.
– Кой от вас боядиса коня ми зелен? – извикал той.
– Аз – изправил се грамаден, злобен на вид мъж.
– Добре – отвърнал каубоят. – Само исках да ти кажа, че първата ръка е изсъхнала.

***

Две момченца разговарят след първия учебен ден. – Татко ми е счетоводител – казва едното. – А твоят какво работи? – Моят татко е адвокат. – Честен ли? – Не, обикновен.

***

Жена се кара със съпруга си: – Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш! – Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…

***

Жената примирено пита: – Ти защо снощи пак не спа вкъщи? Мъжът, вбесен: – Ама докога ще продължава тоя тормоз! Пет години – все едно и също!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.