Спипаха вандал, повредил коледната украса в Аксаково

Лиляна Павлова за българското европредседателство: Мисията е изпълнена успешно

Наградиха доблестни деца, намерили и предали чантичка с документи и 1000 лева Петокласниците получих грамоти от директора на полицията във Велико Търново

Теменужка Петкова: Газоразпределителната инфраструктура в България ще се развива, ако има икономически интерес

Експерт прогнозира: Професията оператор на кол център ще се трансформира в оператор на робот

Търсят тяло на бебе, родено вчера в Кърджали, източват „Водното огледало“

Републиканските пътища в Сливенска област – проходими при зимни условия

Благодетели дариха 1100 лв. за изграждане на паметник на ген. Сава Муткуров в Търново

Комисар Мария Габриел с престижна награда „Талант в политиката 2018“

Тировете с дестинация България, влизащи от Турция, няма да бъдат пренасочвани през Лесово – Хамзабейли

Иван Тотев: Никога не е имало идея да се разфасоват прасета в центъра на Пловдив

Петър Петров от „Юлен“: Дружеството няма никакви кредити към Първа Инвестиционна Банка или други български банки Поради некоректността на журналистите от Икономедиа, концесионерът на ски зона "Банско" повече няма да отговаря на въпроси, задавани от изданията на тази медийна група

Откриха близо 700 литра нелегален алкохол по обява в Интернет

Клуб „Активна сигурност“ организира коледен празник за деца от домове в Пловдивско Кампанията е под надслов "SOS - Грижа без граници"

Запален комин обгази пенсионерка

Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа?

Снимка: Архив

Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!

***

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
– Е в тая кофа…

***

Две приятелки си говорят на чаша кафе. Едната изглежда видимо притеснена.
– Какво ти има, ма? – пита загрижено другата.
– Абе, как да ти кажа….На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер?
– О, случвало ми се е, но само веднъж. Това беше, някъде месец след сватбата, но аз все се надявам, че той ще се върне….

***

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
– Няма смисъл! – разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
– Да, ама къде са съдиите? – попитал дяволът.

***

– В трети клас има три момичета – брюнетка, блондинка и червенокоса. Коя от тях има най-хубавото тяло?
– Блондинката.
– Защо?
– Защото е на 19.

***

– Жаден съм, дай нещо за пиене!
– Ще ти донеса вода.
– А бе, аз съм жаден бе, не съм мръсен!

***

– Къде отиваш бе, Гошо?
– На психиатър.
– Защо, какво ти е?
– Да го питам защо откакто излязох от затвора все ми се ходи на гинеколог.

***

– Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
– Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка?
– Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
– Разплати се.
– Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.

***

– Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март.
– Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
– Аха – клати глава мъжът. -Пак сапун….

***

В час по вероучение:
– Значи, отче, човекът е произлязъл не от маймуната, а Господ го е създал, а…?!
– Така е, чадо…
– Добре, де… А откъде тогава са се взели маймуните…?!
– Е, и Господ е работил с демо-версии все пак…..

***

Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче – нашенско. Попитало го:
– Абе чувам нещо тука – демокрация, свободи разни, има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа… – отговорило второто куче.
– Ами чувам пазарна икономика, приватизация… Има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа…
– Ей – прошепнало първото куче – Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра?
– Амихмммм, ммммдааааа… Ама преместиха храната на четири!

***

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
– Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
– Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
– И к‘во? По-топло ли стана навън сега…

***

– Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга.
– И ти ще се омъжиш за такъв лъжец?

***

– Здравей, Гошо! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, мъка няма!

***

Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.
– Защо не дойде с мене? – попитал приятеля си.
– Защото имам пломба.

***

Млад мъж пита врачка:

– Може ли една жена да обича двама мъже?
– Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!

***

– Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа?
– Ами защото пилетата са пълни с антибиотици!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.