Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!

***

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.

- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?

- Е в тая кофа...

***

Две приятелки си говорят на чаша кафе. Едната изглежда видимо притеснена.

- Какво ти има, ма? – пита загрижено другата.

- Абе, как да ти кажа....На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер?

- О, случвало ми се е, но само веднъж. Това беше, някъде месец след сватбата, но аз все се надявам, че той ще се върне....

***

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.

- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!

- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.

***

- В трети клас има три момичета - брюнетка, блондинка и червенокоса. Коя от тях има най-хубавото тяло?

- Блондинката.

- Защо?

- Защото е на 19.

***

- Жаден съм, дай нещо за пиене!

- Ще ти донеса вода.

- А бе, аз съм жаден бе, не съм мръсен!

***

- Къде отиваш бе, Гошо?

- На психиатър.

- Защо, какво ти е?

- Да го питам защо откакто излязох от затвора все ми се ходи на гинеколог.

***

- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?

- Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка?

- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?

- Разплати се.

- Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.

***

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март.

- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.

- Аха - клати глава мъжът. -Пак сапун....

***

В час по вероучение:

- Значи, отче, човекът е произлязъл не от маймуната, а Господ го е създал, а...?!

- Така е, чадо...

- Добре, де... А откъде тогава са се взели маймуните...?!

- Е, и Господ е работил с демо-версии все пак.....

***

Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче - нашенско. Попитало го:

- Абе чувам нещо тука - демокрация, свободи разни, има ли такива работи?

- Амихмммм, ммммдааааа... - отговорило второто куче.

- Ами чувам пазарна икономика, приватизация... Има ли такива работи?

- Амихмммм, ммммдааааа...

- Ей - прошепнало първото куче - Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра?

- Амихмммм, ммммдааааа... Ама преместиха храната на четири!

***

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.

Един от пътниците се обажда:

- Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?

Блондинката продължава да стои мълчаливо.

Друг пътник се обажда:

- Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?

Блондинката продължава да стои невъзмутимо.

Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.

Блондинката се обръща и бавно казва:

- И к‘во? По-топло ли стана навън сега...

***

- Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга.

- И ти ще се омъжиш за такъв лъжец?

***

- Здравей, Гошо! Как си?

- Жена ми ме напусна!

- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...

- Няма да стане!

- Нямаш пари?!

- Пари има, мъка няма!

***

Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.

- Защо не дойде с мене? - попитал приятеля си.

- Защото имам пломба.

***

Млад мъж пита врачка:

- Може ли една жена да обича двама мъже?

- Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!

***

- Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа?

- Ами защото пилетата са пълни с антибиотици!