Доналд Тръмп е поискал изготвянето на доклад относно възможните нарушения на договор от страна на Русия

Кралица Елизабет Втора за пръв път присъства на Лондонската седмица на модата

Уърлпул изтегля над 310 000 потенциално опасни електрически кани

Ден за тричане Премиера на сборник пиеси от Емил Атанасов

Десетки българи са завлечени с пари от интернет измамник във Великобритания

Парфюмите и шампоаните замърсяват атмосферата повече от автомобилите

Вижте акцентите от броя на “Труд” в сряда, 21 февруари 2018

Шофьори без книжка излизат на пътя Разрешават на кандидат-водачите да карат с придружител

Израел ни предлага ракети spike (шип) Противотанковите средства на държавната военна компания RAFAEL са без конкуренция в света

Проф. Плочев: Не знам кой ми е началникът, не се чувствам виновен

Пенсионен фонд на Европарламента е на червено Регистрираният дефицит е от 326 млн. евро, има риск да се наложи данъкоплатците да го покрият

Мъж се барикадира в къща в тополовградското село Орешник

В Южна Франция бяха арестувани трима души, заподозрени в съучастие в атентатите в Каталуния през август 2017 г.

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 21 февруари 2018 г.

Цветан Цветанов: С „Обединени патриоти“ сме единодушни за оставката на Валери Жаблянов

Защо магарето иска да му сложат рога?

Днес в горещия ден официалният поздрав е:

– Жарко ми е да те видя!

 

 

Съвсем млад доктор поема първо раждане…

Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа.

Професорът се усмихва:

– Като за първи път никак не е зле… Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!..

 

Съобщение на нудисткия плаж:

– До госпожицата с големия бюст! Престанете да минавате покрай пенсионерите! „Бърза помощ“ не може да смогне!

 

Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика между Пепеляшка и пепелянка…

 

– Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!

– Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите…

 

Едно магаре казва на друго:

– Толкова ми се иска жена ми да ми изневери!

– Ти луд ли си! Защо?

– Защото ще приличам на благороден елен.

 

В сиренето нямало мляко, в майонезата нямало яйца. Остана в ракията да няма алкохол…

 

Двойка с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:

– Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.

Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.

– Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото.

Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно.

– Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията.

Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите.

– Къде тръгна, скъпи?

– Отивам да си сложа ченето.

 

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:

– Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – „Ту ти ту ту“. И така през цялата нощ, представяш ли си?

Колегата му отвръща:

– Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.

 

Двама приятели се срещат в рая.

Единият казва, че умрял от яд, а другият пък, бил умрял от студ.

На въпроса как така първият е умрял от яд, той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж.

Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд.

Приятелят му го укорил:

– Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме сме живи.

 

Едно момче попитало баща си:

– Тате какво е политика.

Бащата му отвърнал:

– Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.

Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.

На сутринта той казва на баща си:

– Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството прави секс с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

 

Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика:

– Пешо, там таковат жена ти!

Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: „Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!“

 

Гърбавият се обадил на пелтека:

– Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.

– П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? – обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:

– П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

 

Един човек отишъл на ресторант и питал:

– Имате ли студено кафе ?

– Да, господине, имаме.

– Тогава ми стоплете едно.

 

– Звънът на будилника ми действа като изстрел.

– Веднага скачаш?

– Не бе, лежа като убит!

 

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:

– Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

 

Полицай спира мутра и му казва:

-Дайте си трите имена, моля.

Мутрата вбесен:

-Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете