Днес в горещия ден официалният поздрав е:
- Жарко ми е да те видя!
Съвсем млад доктор поема първо раждане...
Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа.
Професорът се усмихва:
- Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!..
Съобщение на нудисткия плаж:
- До госпожицата с големия бюст! Престанете да минавате покрай пенсионерите! „Бърза помощ“ не може да смогне!
Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика между Пепеляшка и пепелянка…
- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!
- Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите...
Едно магаре казва на друго:
- Толкова ми се иска жена ми да ми изневери!
- Ти луд ли си! Защо?
- Защото ще приличам на благороден елен.
В сиренето нямало мляко, в майонезата нямало яйца. Остана в ракията да няма алкохол...
Двойка с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:
- Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.
Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.
- Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото.
Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно.
- Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията.
Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите.
- Къде тръгна, скъпи?
- Отивам да си сложа ченето.
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – „Ту ти ту ту“. И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.
Двама приятели се срещат в рая.
Единият казва, че умрял от яд, а другият пък, бил умрял от студ.
На въпроса как така първият е умрял от яд, той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж.
Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд.
Приятелят му го укорил:
- Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме сме живи.
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството прави секс с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: „Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!“
Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? – обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
Един човек отишъл на ресторант и питал:
- Имате ли студено кафе ?
- Да, господине, имаме.
- Тогава ми стоплете едно.
- Звънът на будилника ми действа като изстрел.
- Веднага скачаш?
- Не бе, лежа като убит!
В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:
- Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена, моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш