На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Защо македонците искали министерство на корабоплаването?

– Познавам Ви отнякъде.
– Възможно е, аз често ходя някъде.

***

Македонците искали министерство на корабоплаването? На въпроса защо им е, отговорили:
– А българите как имат на правосъдието!

***

След няколко неуспешни опита да разреже месото си, клиентът вика келнера и му казва:
– Вземете печеното обратно!
– Не мога, сър, издраскали сте го.

***

В кафенето:
– Извинете, може ли още две бучки захар?
– Ама вече ви дадох осем!
– Да, ама всичките потънаха.

***

Въпрос: Знаете ли какво им е хубавото на плоските вицове?
Отговор: По-лесно се събират в главата.

***

Започваме сутрешна проверка.
– Иванов? Тук…
– Петров? Тук…
– Николов? Тук я, къде ли ще ходиш.
– И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?

***

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
– И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
– Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш…

***

Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:
– Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон…
– На “Дондуков” ли?
– Не.
Минават десет минути и телефонът пак звъни:
– Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон…
– На “Дондуков” ли?
– Не.
Минава половин час и телефонът отново звъни:
– Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон…
– На “Дондуков” ли?
– Да! Едвам го домъкнах!

***

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му
отваря. Той продължава да чука, още по-силно.
Към вратата се приближава куче и казва:
– Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа
кучето седи до него и го наблюдава.
– Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
– Мога, бе, ама не исках да те плаша.

***

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия, и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
– И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
– Какво е това? – попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.
Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл – “това е живот.” И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.
Дошла мечката. “И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи!”. Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.
След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: “Леле, аз като се напия не знам какво върша!”

***

Погребално бюро “Живот и здраве” поздравява старчески дом “При нас е хубаво” с песента “И вие при нас ще дойдете”.

***

Вбесен съпруг крещи на жена си:
– Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигрофен, простак!
Тя:
– Поиска я!
– И защо не се омъжи за него?
Тя:
– Омъжих се!

***

Клиент в банката:
– Знаете ли, бих искал да вложа пари във вашата банка, с кого да се свържа?
Касиерът, под носа си:
– С психиатър.

***

Диригентът, недоволен от ударната секция:
– Ми така е, който не може да стане музикант, му дават две палки и го правят барабанист.
Барабанистът, мърморейки през зъби:
– Пък който и за барабанист не става, му вземат едната палка и го слагат да дирижира.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.