Апаш задигна чанта с 1300 лева от жилище в Търново Крадецът влязъл да тършува в жилището през терасата

Митничари откриха 3 килограма кокаин, зашити в дрехите на пътник на „Калотина“

Росгвардия формира морска бригада за охрана на Кримския мост

Красимир Първанов подаде оставка като заместник-министър на енергетиката

Трима министри напуснаха кабинета на Тереза Мей

Адвокат от Карлово подаде сигнал, че синът му е бил пребит от полицаи

Цвета Караянчева: В момента няма решение Цветан Цветанов да напусне парламента

40-годишен мъж е убит с нож в циганската махала на Белица Опитал се да потуши семеен скандал

Основният свидетел по делото „КТБ“ с бележки с числа и дати в спецсъда

Луноход на водород изследва чужди планети Подвижна космическа станция във вид на кемпер

Земетресение от 2.8 по Рихтер в района на Благоевград

Пентагонът отпуска 1 милиард долара за стената на Тръмп

Красимир Янков: Цветанов трябваше да прати сигнала за „Артекс” в КПКОНПИ

Искрен Пецов: Иво Карамански искаше да купи китарата ми Писаха, че съм бил с над 2000 жени, под 1000 са, смее се изпълнителят на "Кайман"

Анализатор: Плановете на Ердоган да превърне „Света София” в Истанбул в джамия са политически ход

Защо мнението е като зaдника?

Жена крещи на мъжа си:
– Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?
– С колко букви…?

***

Баща разказва приказка за лека нощ:
– Два слона карат колело а зад тях котка лети с балон…
– Тате, кажи честно, какво пушиш?

***

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
– “Стар!”
Когато най-после стигат петнайсетия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

***

Няма да е зле националните празници, които се падат в събота или неделя, после да ги отпочиваме.

***

Разговор, който може да се дочуе само в България.
– Мини довечера да се видим за малко.
– Не мога. Утре ще шофирам.

***

– Маце, ти си разкошна, приличаш на филмова звезда.
– О, аз даже съм се снимала в чуждестранни филми.
– Айде, бе!
– Амии беше лесно, имах няколко реплики: “Ya, ya!” “Das ist fantastisch!”

***

Вие се свързахте с НАП. За плащане на данъци – натиснете звезда; Ако не искате да плащате данъци – натиснете решетка; За опрощаване на данъци – натиснете полумесец.

***

– С какво подлудяваш мъжете?
– Аз ли? Аз все луди си ги намирам…

***

На някои при раждането Бог дава златни ръце, на други – умна глава, а на трети… зaдник за приключения.

***

Мнението е като зaдника – всеки си го носи… Тъпото е, че някои хора постоянно ти го навират в лицето…

***

Първо ме наричаха селянин, сега ми викат – селски тарикат. Май започвам да се издигам лека-полека…

***

– Комшийке, може ли да те целуна? Много се чудя коя е по-сладка, ти или жена ми!
– Амии, иди питай мъжа ми, бе!

***

– Какво трябва да бъде изобразено на герба на Съветския съюз?
– Купидон.
– Защо?
– Защото Съветският съюз е като бог Купидон – гол като тояга, но въоръжен до зъби и вечно досаждащ със своята любов.

***

На първа среща.
– С какво се занимаваш?
– Работя в ДАНС.
– Ще ми разкажеш ли нещо интересно?
– За мен или за теб?

***

Семейство Петрови се подготвят да вечерят. Четвъртокласникът Митко в детската, проверява лайковете във ФБ. Г-н Петров се е заел в кухнята със салатата за ракията, а в хола г-жа Петрова подмолно рови в раницата на Митко, преглежда тетрадките и търси следи от евентуални “нерегламентирани” дейности.
Г-жа Петрова:
– Виж сина ти какви амбиции има!
Г-н Петров:
– Какви?
– На въпроса “какъв искаш да станеш”… другите деца писали… инженер, лекар, архитект, спортист.
– А нашия?
– Нашия писал “водопроводчик, електротехник, разносвач на пици, мияч на прозорци… това му са амбициите.
– Малей, тоя калпазанин само е набарал дисковете с п*рното… да знаеш!

***

А някога най-страшното в живота беше:
– А сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист.

***

Минавал един през някакво село и съзрял кръчма с надпис “Тук не се плаща! Ще платят Вашите синове! За мен работа, казал си нашият, той синът докато порасне… има време! Влязъл в кръчмата и започнал да поръчва храни и напитки! Хапнал и пийнал порядъчно! Станал да си тръгва, но кръчмарят го спрял:
– Кой ще плаща?!?
– Нали, такова, синовете! Там… пише…
– Е, да де, ама на баща ти сметката, кой ще я плати?!

***

Жена се развежда с мъжа си. Съдията й задава въпроси:
– Каква е причината за развода?
– Амиии…
– Пие ли?
– Не…
– Бие ли Ви?
– Не…
– Лошо ли печели?
– Общо казано – не…
– Грижи ли се за децата?
– Да!
– Изневерява ли?
– Не!
– Удовлетворява ли ви като жена?
– Не мога да се оплача.
– Помага ли в домакинството?
– Да!
– Тогава… каква е причината?
– Разбирате ли, той прави всичко, но само да видите с какво изражение на лицето!

***

Мъжете се делят на два типа:
– Такива, които нямат жена в живота си. И такива, които имат жена, но нямат живот…

***

Някой знае ли как се трие меморито на матрака, че жената се прибира днес в града?

***

Те изобщо не си пасваха в леглото… Той спеше настрани, а тя – с всички…

***

Строителството на пернишкото метро ще изпревари това на софийското! В местните вестници вече е обявено, че се търсят нови продавачи на билети, контрольори, машинисти за метрото, диспечери, поддържащ персонал, релси, мотриси, както и подземен тунел…

***

Три хилядната година… Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това, и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръцете си, повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

– Пепи, защо те би баща ти?
– Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.

***

Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
– Сватбена торта.

***

Професорът:
– Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 “сеанса”.
Женски глас от първия ред:
– Простете, професоре, колко?
– По 12.
– Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
– Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
– Разбира се, че за 12 крави.
– Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

***

Спряха ми интернета за две седмици. Запознах се с интересни хора, от които и с една жена, която ми каза:
– Ама ние сме женени!

***

1918 г. – Жените се борят за правата си.
2018 г. – Жените винаги са прави.
2118 г. – Добре, че няма да съм жив…

***

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
– Кой е там?
– Полет 587, иска разрешение за кацане…
Отвътре се чува:
– 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата…

***

Учител задава следната задача на учениците си:
– Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
– След половин час в най-близката кръчма! – отговаря Иванчо.

***

Детството е, когато тичаш през нощта от тоалетната и се радваш, че никой не те е изял.

***

Английските учени са установили, че по статистика 90% от момичетата, които казват: “Мамо, аз тази вечер ще спя в една приятелка”, въобще не заспиват.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.