На 6 април 2020 да почерпят

Девите да овладеят емоцията си, Скорпионите да не се поддават на ласкателствата – Дневният хороскоп на Алена

Иде бум на малоумни самоделни прически COVID-19 сам признал всичко пред руските учени

Свидетел предупредил полицията, че ще го застрелят На гроба на Мариян Марата се появила бележка с имената на килърите му

300 000 проститутки без препитание

СЗО преосмисля позицията си за маските (ИНФОГРАФИКА)

Картини под карантина Фантазьори създават шедьоври от тоалетна хартия, фолио, тенджери и домакински уреди

Отрицателни са пробите на контактните с народния представител Даниела Малешкова

Най-красивите близначки катерят модния Олимп 10-годишните Ава и Лия спасяват баща си от рак

Пандемията роди ново пиратство Винят САЩ, че отмъкват медицински пратки

Един болен от COVID-19 може да зарази 400 души

Защо Стийв Карел напусна „Офисът“

Горски пожар повиши нивата на радиация край Чернобил (ВИДЕО)

Бутици шият маски, за да избегнат фалит Захвърлиха роклите, правят само предпазните материали

Реанимират мярката 60/40 (обзор)

Защо мнението е като зaдника?

Жена крещи на мъжа си:
– Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?
– С колко букви…?

***

Баща разказва приказка за лека нощ:
– Два слона карат колело а зад тях котка лети с балон…
– Тате, кажи честно, какво пушиш?

***

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
– “Стар!”
Когато най-после стигат петнайсетия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

***

Няма да е зле националните празници, които се падат в събота или неделя, после да ги отпочиваме.

***

Разговор, който може да се дочуе само в България.
– Мини довечера да се видим за малко.
– Не мога. Утре ще шофирам.

***

– Маце, ти си разкошна, приличаш на филмова звезда.
– О, аз даже съм се снимала в чуждестранни филми.
– Айде, бе!
– Амии беше лесно, имах няколко реплики: “Ya, ya!” “Das ist fantastisch!”

***

Вие се свързахте с НАП. За плащане на данъци – натиснете звезда; Ако не искате да плащате данъци – натиснете решетка; За опрощаване на данъци – натиснете полумесец.

***

– С какво подлудяваш мъжете?
– Аз ли? Аз все луди си ги намирам…

***

На някои при раждането Бог дава златни ръце, на други – умна глава, а на трети… зaдник за приключения.

***

Мнението е като зaдника – всеки си го носи… Тъпото е, че някои хора постоянно ти го навират в лицето…

***

Първо ме наричаха селянин, сега ми викат – селски тарикат. Май започвам да се издигам лека-полека…

***

– Комшийке, може ли да те целуна? Много се чудя коя е по-сладка, ти или жена ми!
– Амии, иди питай мъжа ми, бе!

***

– Какво трябва да бъде изобразено на герба на Съветския съюз?
– Купидон.
– Защо?
– Защото Съветският съюз е като бог Купидон – гол като тояга, но въоръжен до зъби и вечно досаждащ със своята любов.

***

На първа среща.
– С какво се занимаваш?
– Работя в ДАНС.
– Ще ми разкажеш ли нещо интересно?
– За мен или за теб?

***

Семейство Петрови се подготвят да вечерят. Четвъртокласникът Митко в детската, проверява лайковете във ФБ. Г-н Петров се е заел в кухнята със салатата за ракията, а в хола г-жа Петрова подмолно рови в раницата на Митко, преглежда тетрадките и търси следи от евентуални “нерегламентирани” дейности.
Г-жа Петрова:
– Виж сина ти какви амбиции има!
Г-н Петров:
– Какви?
– На въпроса “какъв искаш да станеш”… другите деца писали… инженер, лекар, архитект, спортист.
– А нашия?
– Нашия писал “водопроводчик, електротехник, разносвач на пици, мияч на прозорци… това му са амбициите.
– Малей, тоя калпазанин само е набарал дисковете с п*рното… да знаеш!

***

А някога най-страшното в живота беше:
– А сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист.

***

Минавал един през някакво село и съзрял кръчма с надпис “Тук не се плаща! Ще платят Вашите синове! За мен работа, казал си нашият, той синът докато порасне… има време! Влязъл в кръчмата и започнал да поръчва храни и напитки! Хапнал и пийнал порядъчно! Станал да си тръгва, но кръчмарят го спрял:
– Кой ще плаща?!?
– Нали, такова, синовете! Там… пише…
– Е, да де, ама на баща ти сметката, кой ще я плати?!

***

Жена се развежда с мъжа си. Съдията й задава въпроси:
– Каква е причината за развода?
– Амиии…
– Пие ли?
– Не…
– Бие ли Ви?
– Не…
– Лошо ли печели?
– Общо казано – не…
– Грижи ли се за децата?
– Да!
– Изневерява ли?
– Не!
– Удовлетворява ли ви като жена?
– Не мога да се оплача.
– Помага ли в домакинството?
– Да!
– Тогава… каква е причината?
– Разбирате ли, той прави всичко, но само да видите с какво изражение на лицето!

***

Мъжете се делят на два типа:
– Такива, които нямат жена в живота си. И такива, които имат жена, но нямат живот…

***

Някой знае ли как се трие меморито на матрака, че жената се прибира днес в града?

***

Те изобщо не си пасваха в леглото… Той спеше настрани, а тя – с всички…

***

Строителството на пернишкото метро ще изпревари това на софийското! В местните вестници вече е обявено, че се търсят нови продавачи на билети, контрольори, машинисти за метрото, диспечери, поддържащ персонал, релси, мотриси, както и подземен тунел…

***

Три хилядната година… Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това, и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръцете си, повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

– Пепи, защо те би баща ти?
– Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.

***

Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
– Сватбена торта.

***

Професорът:
– Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 “сеанса”.
Женски глас от първия ред:
– Простете, професоре, колко?
– По 12.
– Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
– Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
– Разбира се, че за 12 крави.
– Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

***

Спряха ми интернета за две седмици. Запознах се с интересни хора, от които и с една жена, която ми каза:
– Ама ние сме женени!

***

1918 г. – Жените се борят за правата си.
2018 г. – Жените винаги са прави.
2118 г. – Добре, че няма да съм жив…

***

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
– Кой е там?
– Полет 587, иска разрешение за кацане…
Отвътре се чува:
– 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата…

***

Учител задава следната задача на учениците си:
– Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
– След половин час в най-близката кръчма! – отговаря Иванчо.

***

Детството е, когато тичаш през нощта от тоалетната и се радваш, че никой не те е изял.

***

Английските учени са установили, че по статистика 90% от момичетата, които казват: “Мамо, аз тази вечер ще спя в една приятелка”, въобще не заспиват.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.