Екоинспектори наложиха санкции за над 54 000 лева на замърсители "Захарни заводи"-Горна Оряховица и месопреработвателното предприятие "Чех" ще плащат глоби от по над 26 000 лева

Кметът на Благоевград издаде Заповед да не се събират такси за деца, отсъствали поради болест

Служител завлякъл фирма с близо 12 000 лева За неотчетения оборот го грозят до 6 години затвор

Жителите на Стара Кресна пропищяха от тормоз на роми-дървосекачи почистващи изгорялата гора от големия пожар над дефилето

Спипаха мъж с ефективна присъда в Горнооряховско

Грипна епидемия и в Бургас

Румен Радев критикува Борисов и Меркел за поканата към Ердоган "Няма война между институциите, а определени ценностни разминавания"

Илияна Йотова в отчета си: За съжаление, срещнах една разделена България и един обезверен народ

Американец ухапа полицейско куче

Румен Радев: Сега не е моментът да ратифицираме Истанбулската конвенция

Двама сноубордисти са били спасени от екипи на ПСС през изминалото денонощие Единият се е бил изгубил на Витоша, а другият - край Боровец

Един загинал и двама пострадали при катастрофа в Нова Загора

1901 контрабандни парфюма задържаха на „Лесово“

Дрогиран шофьор оказал съпротива при полицейска проверка Водачът опитал да скрие амфетамин, като го лапнал

Задържаха 4000 литра нелегален алкохол в Митница Пловдив

Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?

При търговец на кучета идва човек:

– Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!

– Странно, при мен никога не е правило така.

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:

– Деца, какъв урок имаме с вас?

– Математика, госпожо!

– Добре, тогава диктувам задача:

„Две млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата: за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“

***

На въпроса:

„Ползвате ли интернет?“ – положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.

Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

***

Двама студенти след изпит си говорят:

– С колко го взе?

– С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

***

Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал:

– Пуснете компютрите!

Блондинката насочила мишката към монитора и казала:

– Това дистанционно не работи…

***

Разговарят двама пенсионери. Единият пита:

– Помниш ли, наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?

– Да, защо?

– На мен взе да ми действа.

***

Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита:

– Шефе, нощеска сънувах , че съм картоф, какво значи това, бе?

Шефът:

– Лоша работа, Тиква, или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет!

***

Лети самолет. Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:

– Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е… Ах, мамка му!

В салона се възцарява гробна тишина. След пет минути отново по микрофона:

– Моля за извинение, уважаеми път… ници, но стюардесата разля кафе по панталона ми. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона…

Глас от салона:

-Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!

***

Отишъл принцът при царя:

– Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?

– Да, ето ръката на принцесата…

***

– Моето момиче за рождения ми ден ми подари секс.

– Много оригинално, няма що – на всички да подарява едно и също.

***

Мъж отива на гости на свои приятели. Прави му впечатление, че мъжът казва на жена си „котенце, патенце, миличка, слънчице“. Мъжът пита приятеля си:

– Как толкова много години сте заедно, а ти я наричаш на галено.

Приятелят отвръща:

– Аз още след сватбата й забравих името!

***

Немско семейство си говори:

– Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!

– Какъв ужас!

– И при това много се контузила…

– Какъв ужас!

– Но са намерили добър хирург…

– Интересно…

– И сега изглежда както преди!

– Какъв ужас!

***

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.

– Ти пък за какво си тук, деде?

– Пра’я много мръсни номера!

– К’ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!

– Ще ви покажа! – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.

– Е, мръсен номер, ама чак пък много…

– Изчакайте малко…

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа…

***

Върви жена сама в нощта. Трябва да мине през гробищата, а я е страх. Вижда минаващ мъж и го моли да я придружи. Вървят заедно, мъжът разказва анекдоти. Жената се смее. Казва:

– Колко весел човек си!

Мъжът отговаря:

– Ако ме беше видяла, когато бях жив…

***

Две лаборантки си говорят. Едната казва:

– Ето го младия асистент. Спи с жената на професора, а той не се интересува.

– Защо да се интересува? Професорът спеше с жената на асистента, когато тя беше студентка! Когато собствената му жена беше студентка, и с нея спеше!

***

Кифла в автосервиз:

– Когато давам отзад, не свети лампичката…

След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал:

– Разбрах, а на колата какво ѝ е?

***

– Е, как не ви е срам, бе?! Пълно е с хора, а вие селфи си правите!

– Не можах да се сдържа!

– Не могла да се сдържи, толкова не можа да устискаш до тоалетната?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.