При търговец на кучета идва човек:

- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!

- Странно, при мен никога не е правило така.

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:

- Деца, какъв урок имаме с вас?

- Математика, госпожо!

- Добре, тогава диктувам задача:

„Две млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата: за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“

***

На въпроса:

„Ползвате ли интернет?“ - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.

Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

***

Двама студенти след изпит си говорят:

- С колко го взе?

- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

***

Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал:

- Пуснете компютрите!

Блондинката насочила мишката към монитора и казала:

- Това дистанционно не работи…

***

Разговарят двама пенсионери. Единият пита:

- Помниш ли, наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?

- Да, защо?

- На мен взе да ми действа.

***

Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита:

- Шефе, нощеска сънувах , че съм картоф, какво значи това, бе?

Шефът:

- Лоша работа, Тиква, или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет!

***

Лети самолет. Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:

- Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е… Ах, мамка му!

В салона се възцарява гробна тишина. След пет минути отново по микрофона:

- Моля за извинение, уважаеми път… ници, но стюардесата разля кафе по панталона ми. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона…

Глас от салона:

-Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!

***

Отишъл принцът при царя:

- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?

- Да, ето ръката на принцесата…

***

- Моето момиче за рождения ми ден ми подари секс.

- Много оригинално, няма що - на всички да подарява едно и също.

***

Мъж отива на гости на свои приятели. Прави му впечатление, че мъжът казва на жена си „котенце, патенце, миличка, слънчице“. Мъжът пита приятеля си:

- Как толкова много години сте заедно, а ти я наричаш на галено.

Приятелят отвръща:

- Аз още след сватбата й забравих името!

***

Немско семейство си говори:

- Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!

- Какъв ужас!

- И при това много се контузила…

- Какъв ужас!

- Но са намерили добър хирург…

- Интересно…

- И сега изглежда както преди!

- Какъв ужас!

***

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.

- Ти пък за какво си тук, деде?

- Пра'я много мръсни номера!

- К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!

- Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.

- Е, мръсен номер, ама чак пък много...

- Изчакайте малко...

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

***

Върви жена сама в нощта. Трябва да мине през гробищата, а я е страх. Вижда минаващ мъж и го моли да я придружи. Вървят заедно, мъжът разказва анекдоти. Жената се смее. Казва:

- Колко весел човек си!

Мъжът отговаря:

- Ако ме беше видяла, когато бях жив...

***

Две лаборантки си говорят. Едната казва:

- Ето го младия асистент. Спи с жената на професора, а той не се интересува.

- Защо да се интересува? Професорът спеше с жената на асистента, когато тя беше студентка! Когато собствената му жена беше студентка, и с нея спеше!

***

Кифла в автосервиз:

- Когато давам отзад, не свети лампичката...

След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал:

- Разбрах, а на колата какво ѝ е?

***

- Е, как не ви е срам, бе?! Пълно е с хора, а вие селфи си правите!

- Не можах да се сдържа!

- Не могла да се сдържи, толкова не можа да устискаш до тоалетната?!