Защо не може да общуваме три пъти повече с приятелите си, както зове мобилен оператор?

Снимка: Архив

Мъж отива в полицията и казва на дежурния:

- Искам да обявя жена си за издирване.

- От колко време я няма жена ви?

- От две седмици.

- Две седмици?! Защо идвате чак сега?

- Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма нито чисти чинии, нито чисто бельо...

***

Разговор между приятели:

- Какво стана, продадохте ли си апартамента?

- Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имотът, който търсим!

***

Получих есемес от мобилния оператор:

- “Общувайте три пъти повече с приятелите си”.

Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от вкъщи!

***

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе, пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:

- Свършвай, че имаме работа да вършим.

- Каква работа бе, докато печеля, ще играя!

***

- Как е бившият ти? Ожени ли се?

- Не, още търси принцеса... За своето грахче.

***

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.

Катаджията:

- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!

Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.

- Такааааа....Я духни още веднъж!

Шофьорът подава още петдесет лева.

- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

***

Грандиозно погребение на милиардер.

Млада жена, облечена в траур се залива със сълзи.

Мъжът, който стои до нея се опитва да я утеши:

- Стига, стига, не трябва така да се унива. Покойният, очевидно, е бил ваш близък роднина?

- Не! И точно затова плача!!!

***

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:

- “Мама е болна. Ще спя при нея.”

После гледа - бележка на хладилника:

- “Стопли си вечерята в микровълновата.”

После - на спалнята друга бележка:

- “Лека нощ! Сънувай ме!”

Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:

- “Къде, бе? Къде?”

***

Когато бяхме млади, нямаше Фейсбук. Тогава се налагаше да се сменят два автобуса и един тролей, за да кажеш на някого, че е тъпанар....

***

Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:

- Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя “Джокондата”.

- Що за малко, бе? Парите ли не ти стигнаха?

- А, не, на жената не й харесаха разцветките...

***

Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди:

- За първи път виждам куче, което да играе покер!

- Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса - почва да си върти опашката.

***

Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:

- Тука ли живее Жоро Попов?

- Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнесем до стаята! - отговорил портиерът.

***

- Ще участвам в състезанията по лека атлетика.

- А в коя дисциплина?

- Троен скок.

- Много добре! А кои са другите двама?

***

Двама пияници седят в кръчмата и си приказват.

- Понякога съжалявам, че майка ми не ме е родила с две глави...- с тъга казва единият.

- Що, бе? Какво щеше да правиш с нея? Щеше да пиеш два пъти повече ли? - пита вторият.

- Не, бе! Ако имах две глави, веднага след раждането ми, щяха да ме сложат в буркан със спирт....

***

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.

Конят се препънал и той казал:

- Едно.

Втори път се препънал конят и каубоят казал:

- Две.

Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:

- Три - извадил пистолета и го застрелял.

Жена му в тоз момент се обадила:

- Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!

А той й отговорил:

- Едно...

***

- Вчера, докато бях в асансьора, токът спря и трябваше да стоя в него цял час!

- Това не е нищо! Преди седмица, като се возех на ескалатора, токът спря и се наложи да чакам цели 2 часа!!!

Коментари

Задължително поле