Дневен хороскоп на Алена за неделя, 22.09.2019

На 22 септември 2019 да почерпят

„Левски“ взе ново дерби по пътя към върха

Грозно: Фенове на „Левски“ изпочупиха стадион „Славия“

Български шофьор е загинал в катастрофа в Южна Каролина

Стотици подкрепиха дарителската инициатива на кмета на Стара Загора на рождения му ден

С дефиле откриха във Велико Търново Международния фестивал на военните духови оркестри

10 признака издават стареенето на организма

САЩ изпращат военни в Саудитска Арабия

Дете на 6 години загина при катастрофа на „Хемус“

25 души са ранени и са нанесени сериозни материални щети след земетресението в Албания (СНИМКИ и ВИДЕО)

Кметът на Карлскрон след убийството на българин: Хората се страхуват да излязат на улицата (ВИДЕО)

Земетресение от 5,6 по Рихтер разтърси Албания

Кола се запали на магистрала „Тракия“

Ансамбълът по художествена гимнастика завоюва бронзовите медали на световното първенство в Баку

Защо не може да общуваме три пъти повече с приятелите си, както зове мобилен оператор?

Мъж отива в полицията и казва на дежурния:
– Искам да обявя жена си за издирване.
– От колко време я няма жена ви?
– От две седмици.
– Две седмици?! Защо идвате чак сега?
– Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма нито чисти чинии, нито чисто бельо…

***

Разговор между приятели:
– Какво стана, продадохте ли си апартамента?
– Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имотът, който търсим!

***

Получих есемес от мобилния оператор:
– “Общувайте три пъти повече с приятелите си”.
Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от вкъщи!

***

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета – пие кафе, пуска монета – пие кафе… Колегата му казва:
– Свършвай, че имаме работа да вършим.
– Каква работа бе, докато печеля, ще играя!

***

– Как е бившият ти? Ожени ли се?
– Не, още търси принцеса… За своето грахче.

***

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
– Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
– Такааааа….Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
– Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

***

Грандиозно погребение на милиардер.
Млада жена, облечена в траур се залива със сълзи.
Мъжът, който стои до нея се опитва да я утеши:
– Стига, стига, не трябва така да се унива. Покойният, очевидно, е бил ваш близък роднина?
– Не! И точно затова плача!!!

***

Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– “Мама е болна. Ще спя при нея.”
После гледа – бележка на хладилника:
– “Стопли си вечерята в микровълновата.”
После – на спалнята друга бележка:
– “Лека нощ! Сънувай ме!”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– “Къде, бе? Къде?”

***

Когато бяхме млади, нямаше Фейсбук. Тогава се налагаше да се сменят два автобуса и един тролей, за да кажеш на някого, че е тъпанар….

***

Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:
– Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя “Джокондата”.
– Що за малко, бе? Парите ли не ти стигнаха?
– А, не, на жената не й харесаха разцветките…

***

Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди:
– За първи път виждам куче, което да играе покер!
– Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса – почва да си върти опашката.

***

Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:
– Тука ли живее Жоро Попов?
– Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнесем до стаята! – отговорил портиерът.

***

– Ще участвам в състезанията по лека атлетика.
– А в коя дисциплина?
– Троен скок.
– Много добре! А кои са другите двама?

***

Двама пияници седят в кръчмата и си приказват.
– Понякога съжалявам, че майка ми не ме е родила с две глави…- с тъга казва единият.
– Що, бе? Какво щеше да правиш с нея? Щеше да пиеш два пъти повече ли? – пита вторият.
– Не, бе! Ако имах две глави, веднага след раждането ми, щяха да ме сложат в буркан със спирт….

***

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.
Конят се препънал и той казал:
– Едно.
Втори път се препънал конят и каубоят казал:
– Две.
Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:
– Три – извадил пистолета и го застрелял.
Жена му в тоз момент се обадила:
– Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!
А той й отговорил:
– Едно…

***

– Вчера, докато бях в асансьора, токът спря и трябваше да стоя в него цял час!
– Това не е нищо! Преди седмица, като се возех на ескалатора, токът спря и се наложи да чакам цели 2 часа!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.